在我们的主观意识里，我们都希望在和别人交往的过程中能得到别人的认可或者是喜欢。
自然也会去研究对方的喜好，以此来防止是否越过对方的底线。为了达成这个目的，我们会通过学识和经验对自己进行规范，来促进双方的感情。
每一个人对待朋友的态度基本上差不多，都很清楚的了解到如何和朋友相处，如何对话交流才不会伤害到双方的感情，如何和对方保持一个什么样的安全距离。
而对方也刚好懂得自己所想要的感情距离，那么两个人相处起来就会舒服很多。
但在和朋友相处的某一时刻在远离你，具体体现有以下三点，要是你都命中了，就是说明他们在看不起你，你可以和他们说拜拜了。
一、总用不耐烦的态度对待你
人在面对自己不喜欢的事物时，他的主观意识会让他迫切想要结束此事。自然他的行为举止也会跟着这种想法而行动。
这种行为主要为言语上的不耐烦、态度上的冷漠。
朋友小青在一家培训机构上班，主要负责宣传招生，业绩还算可以。
虽然工作很累，但好在同事之间的感情很好，好到无话不谈的地步。
但自从小青升职之后，同事对她的态度冷淡了许多。
在交流的时候，大多数都是小青在自导自演，说了一大堆话只得到一个“哦”的回应。
有一次家长来参观培训机构，带去教室的时候看到随意扔在地上的玩具，满地狼藉。
事后就提醒了下同事，教师的玩具需要收拾下，要是再被其他家长看到孩子在这种环境下学习也不太好。
同事瞬间不耐烦，一脸无语的直说：“那么多玩具我哪来的及收拾，你不要把家长带来这里不就好了吗？自己招不到学生还来怪我，你真是无理取闹。”
听到这里小青抿了抿嘴，没说再说什么。
上次同事也是这样，动不动就把错误算在她身上。
但奇怪的是，同事对其他人都是客客气气，唯独只对小青不耐烦。
明明前一秒还跟别人有说有笑，一旦看到小青就神速变脸，一脸不耐烦的样子。
人对于无法回避的厌恶的刺激会本能地选择在其上停留的时间，而这种本能的具体体现就是对人、对事不耐烦。
面对这些对自己充满敌意的人，一味的忍让只会让他们更加肆意伤害你。
二、经常跟你对着干、唱反调
假如你身边有一个朋友，经常性对你提出的建议进行反驳，不管你的建议是对是错，他都要先反对再来考究其中的正确性。
并且在交流的时候时常打断你的发言，那么这个一定是看不起你。
表哥最近老跟我吐槽他们公司的同事小李，不知道哪里得罪了他，经常性抬杠。不论别人说什么，小李总是想方设法反驳他。
每次讨论的时候，小李都是总是第一个跳出来——就好像反应越快越了不起一样。
上个星期小李就当着老总的面，推翻了表哥的提议，之后再用自己的语言阐述了表哥的提议。
对此，无言以对的表哥表示对小李毫无好感，不知道哪里来的抬杠精神，仿佛一天不反驳别人自己就浑身难受般。
后来，表哥才知道，因为他上个月被评了优秀员工，而小李却没有，所以，小李心生不服，才一直对着干。
因此，如果一个人总是反对你、不相信你，那这就是对方已经开始讨厌你、看不起你了。
三、和你相处时，情绪很不稳定
在心理学上存在着一个小故事：
父亲因为遭到上司的辱骂，憋着一个气回到家中。
回到家后，看到孩子把家里搞得乱七八糟还哭哭闹闹，冲上去就把孩子踢到。
孩子被打之后，也是心里一把火，但又没办法把火烧到父亲身上，于是就把路过的猫给踹了一顿。
猫咪为了逃命只得跑到街上，孩子也跟着追了上去，但却始终追不上，只好看着猫咪跑到马路对面。
又恰巧一辆卡车开了过来，司机为了避让猫咪，却把路边的孩子给撞伤骨了。
这就是著名的“踢猫效应”，说的是一种坏情绪的传染。
我们时常会因为某件事而产生怒气，在工作会中被骂之后的怒气，全都发泄给下属或者是自己最熟悉的同事、朋友，把不属于他们该承受的怒气迁移到他们身上。
其本质原因就是因为上司是自己的金主，无法得罪；而其他人都是可有可无的对象，在心中没几个份量。
经常性在你面前发脾气，一言不合就开怼的，这一切都只能说明对方一点也不在乎你，在他眼里你只是个小角色。
更为过分的事，也许他并不是不能管理自己的情绪，而是专门发泄给你，因为对你长期的不满无处发泄，没有看到厌恶的人得到相应的惩罚心理则产生了不平衡。
有的时候并不是因为烦恼事情太多，导致自己的怒火无处可发才会对你大发雷霆，高情商的人一眼就能识破这种是针对性的发脾气，是在发泄对厌烦的人的长期不满。
所以，与其去被迫承受这些莫名的脾气，倒不如好好学习，不断完善自己，近君子远小人。
本文来自投稿，作者：喵小生
