生活到一定程度都不知道自己究竟为了什么，感觉怎么样都可以，也许这是一种妥协，也许这是一种麻木，也许这只是一种无力的应付……
生活在变，也没有什么特别的改变，除了那些无可奈何的琐事，还有一些不能言说、不能叫嚣的痛苦。一边对生活保持着暂态，一边又对生活无力地抗拒着。不清楚为什么，好像自己只是不甘心就此放弃心里多年以来的执着，说多年，其实也不过后来渐生的一种感觉。
离开最初安逸的生活，慢慢流入到人群之中去讨生活，以为从此就开始变得不一样了，可没有离开别人的保护，没有真正融入人群中去，一些又有什么不同呢？
校园——就如从出生就跟随自己的一个印记，或说所有记忆的开始就有它的存在，每时每刻都有一样。可校园终究因为掺杂了太多的东西而成了不能轻易说出来的一段过去。
快要离开校园了，也要离开它的保护了，可对于如今的自己来说却没有半分留念与不舍，反而是一种特别强烈的祈盼。从某种程度上来说，有点厌倦这样十年如一日的生活——教室、宿舍、食堂，三点一线，好像一个自己永远逃不出一个圈、一张网。被圈久了，所以渴望着早些逃开；被网久了，所以渴望着无限自由。一圈一网，可能还没把自己逼到绝境，所以才有勇气去继续执着吧！
生活似乎真的永远没有别人所想得那么糟糕，他们看见的是我们的不幸遭遇，所以总会带着同情来安慰安慰。可再多的安慰也只是一种安慰，最后能够走出那些困境、再遭遇不幸之后陷入的困境。
一直以来，总感觉自己能够看清那些所谓的不幸遭遇，因为所有的一切不过只是人生苦难中的一节，每一节总会有过去的时候。哭一场、郁闷一阵子，或者干脆内心没肺麻木一段时间，那样似乎真的可以走过那些看起来难熬的日子。其实，我现在还是不能够明白所谓的生活不易究竟是什么模样……
有时候人的坚强和脆弱都是无法估量的一个神秘的东西，神秘之处就在于无论自己还是别人都摸不清它们的底。人的坚强与脆弱也都是无法预测，有些人看起来坚不可摧，有些人看起来柔弱不堪，可他们或她们到底怎样又有多少人能够看穿？
面对现实，我宁愿把自己最坚强的一面呈现，也不想让谁看见自己脆弱不堪的一幕。可很多时候还是高估了自己，眼泪似乎触碰到那些不能触碰的东西就会不争气地流下来。
后来再想想也就没有那么严重了，毕竟后至的控制力与自我安慰还是发挥了作用。也许这是乐观主义者的一种自我安慰，也许这是麻木无奈人的一种妥协，现在搞不明白，也不知怎么去弄清楚，似乎追究的勇气与力量都很欠缺。
大人有大人想要过的生活，小孩有小孩想要过的生活，像自己这种大不小的处境似乎有点尴尬。
成了大人却不能像大人那般去生活，为了生活去生活，——忙碌、奋斗、拼搏、勤勤恳恳、朝九晚五、日出而作日落而归，那些被描述的现象似乎从来不曾出现在自己的生活里，但应该不远了吧！
说像孩子，倒是真心希望自己永远可以像孩子那般无忧无虑地活着，不知愁、不知忧，有些难过也只是一时的不开心，过了那个点便会遗忘。一颗糖、一个微笑似乎可以瞬间化解所有的烦恼，甚至没有什么烦恼会停留在记忆里，也不会记忆痛苦，也不会因什么去悲、去伤……可人总要长大，也要学着去长大，好似这是多年生活给自己留下唯一的答案！
生活会赋予我们的很多东西，有那些好的、我们想要的，自然也避不开那些不好的、我们不想要的。都说命运是安排好的，所有命运里的幸与不幸从一开始就安排好了，但即使这样听说，我们还是会因为心里那一点点怀疑而犹豫着要不要去改写定好了的命运。
没有得到自己想要的，不喜欢安排好了的命运，所以就趁着年轻拼命努力去争取自己想要的一切。似乎可以无所畏惧，似乎也不在乎结果，只是不想荒废了那唯一的机会，所以去尝试了命运的改写。
其实没有多少人可以真正做到不在乎结果，说不在乎也是假的，那只能当做安慰自己的一个借口罢了！可这也没有什么过错，毕竟每个人的初衷都会希望好的。
除了愿意争取、或奋斗、或尝试的人，还有一些最后被生活现实消光所有力气的路人甲和路人乙。他们也曾努力抗争过，可或许因为现实真的糟糕透顶，所以最终还是向命运妥协了，抑或向生活让步了。
如今留感觉自己就在过着得过且过的日子，每一天似乎有些不满意，可最后一天一天还是在自己恍惚的瞬间流逝了，一去不复返了……
生活除了眼前还有远方，一遍又一遍告诉自己不管生活得多么糟糕，一定要有一颗要去远方的梦想。渐渐那个远方成了不知名的地方，渐渐那个远方成了不知的梦想，渐渐那个远方成了支撑让梦想继续下去的一种力量。随着时间的流逝，所以心底又萌生出想要回到过去的愿望。
可也不是真要回到过去，因为过去不知道还有多少未知于迷茫！过去对自己而言，也只是一种怀念，怀念那里面美好的人与事，有关人与事的美好记忆，还有回不去的那个自己。除此之外，我不知道自己还会留念什么，还能执着什么……
不知道每个人对生活的期待是否会一样？实现心中的梦想，过上自己想要的生活，大抵可以相同吧！可能因为每个人的梦想不一样，对生活所希翼的不同故而千差万别了。
忘了自己究竟有过多少个梦想，也不知改变了多少个梦想，反正如今所梦所想都和最初的一点也不一样，也离那些越来越远。那些没能继续的梦与愿，自己最后都归于生活和现实的所迫，因为曾放弃过太多，所以渐渐把放弃当做一种很自然的习惯，可任性妄为的人似乎总该受到些什么惩罚。所以失去了可以放弃的选择权，有些东西因为放弃就意味着永远的失去。
人大了，也要老了！所以偶尔顿生时间不够用的想法，感觉自己的生命在和时间赛跑，可自己是个loser，没跑多远便会觉得自己疲惫不堪。是自己身上没有足够的力量，还是因为自己不适合去奔跑呢？
如果不能像别人那样快速前行，那就让自己慢慢走向要去的终点，哪怕是匍匐前进也无所谓。这是曾经给自己被甩在起点的安慰，通过寻找一个宽慰自己的理由为自己辩解。
从前总让生活需要别人的安慰才能够继续，从前总让生活需要别人的时刻陪伴才能好过。有一天，不知发生了什么，似乎只有自己才可以安慰得了自己，生活也好像只有自己才能陪伴自己。
有人说我口是心非，他让我问问自己的心，看看自己是否真的可以离开那些人、抛开那些事。
后来证明他所说的一切都是对的，所以再也不敢随便口是心非了，可渐渐生活却可以一个人独来独往了。可以一个人吃饭、吃得津津有味；可以一个人出门，去自己可以去的地方；可以一个人看完一场电影，就如那些孤独的配角一样。甚至越来越喜欢这样的一个人生活，喜欢没喜欢的人陪伴的所有时光，即使偶尔也会有些伤感或感觉孤单，但喜欢也能怎样？
或许也是因为如此，才会特别期待与喜欢的人相聚的日子，还会特别珍惜那每一个瞬间。
知道自己不优秀，也不曾做出过多少努力，但却不想就那样把生活框定在有限的空间里，也不愿意因为生活的波折随便就对人生定下结论。曾对天发过誓言，自然从来不曾遗忘那些许下的诺言，也是因为守着它所以才继续着这样的生活。
比起那些可以谈论生死的人，还是不敢靠近他们，因为心里很抗拒那些事。
小时候生活有些贫困，但却不觉得贫苦，生活条件因为种种原因不能像别人那样光鲜亮丽，但还是简单中带着说不尽的幸福。这是如今的体会，只是那个时候不知道。
如今生活也没有多好，不是不够努力，只是天灾人祸不是可以预防的一种麻烦。可感觉幸运之神也会照顾一点，所以再大的事也不会去怨天恨地，似乎心里某处还可以相信老天爷会公平的到最后。
每次迷茫的时候都会轻怠梦想，因为心里不确定的东西太多，总会产生许许多多的疑惑。有时候会把自己困在原地好久，有时候会突然茅塞顿开，可惜至今还未平息所有的一切，也未能让自己的梦想不再是梦想。
唯一可以当做自己的挡箭牌除了打不败的现实，就是自己的无奈，可梦想竟也能安然无恙继续存活了一年又一年。心里，还有记忆里一直有着“心不死，梦不灭”的信念，所以自己也可以存活在这尘世间那么多年吧！
我无法想象那心死梦灭是什么模样，一个人心死了或梦灭了很可怕吗？可能，也不可能……
——2016-4-8
