考试结束的铃声响起，老师开始收卷，小明神情慌张地在考卷下塞了1000元，外加一张纸条，上面写着“10元1分”。到了下一次上课，发考卷了，老师给了他一张59分的考卷和410元。
今天在宿舍，室友得意洋洋的回来了！我问他：“难道彩票中奖了？这么开心！”室友：“嘿嘿，我的女神终于同意和我约会了！”我：“切～每次说同意都放你鸽子，你还信呀？”室友：“这次是真的！千真万确！”我：“恭喜恭喜！进展怎么样了？”室友：“我看到她在约会地点等我，我就回来了，终于放她一次鸽子了，哈哈～”
"刚才停电了，教室一阵欢呼，我前面那货最激动，大叫一声“爽！”站起来把书往上一抛。
悲催的是，灯刚灭就好了，这货接到书，看到老师站讲台上盯着，他竟然又来了句：“终于做出来了！”“真TM机智！"
刚才走在路上，接了一个陌生电话，一个女的，开口就说：“你好！恭喜你中了我们公司二等奖30万！”我还没说话，她自己哈哈哈大笑又说：“不好意思，第一次骗人，没忍住……”然后，她挂断了……只留下我站在风中凌乱……
今天在路上碰到一哥们，我：你为啥哭得这么惨？哥们：我被女友往背上打了一掌。我：你的女友又不会用铁砂掌，打一掌至于痛到大哭吗？哥们：可她会用仙人掌！
这个月工资发得还可以，被同事妹子盯着要50买零食，见我迟迟没反应，接着说，我给你介绍个女票。我拿出100往桌子上一拍“成交”。这货拿走钱嘴里嘟囔一句“介绍不到大不了把我赔给你”！
学校论坛上有人问：“为啥明明用了除蟑螂的药，蟑螂却越来越多了。”某个学生回帖：“如果你家人不见了，你不出来找吗?
去吃涮锅，要了一个清汤锅。吃了一会，觉得嘴唇麻麻的！问服务员，是不是锅上错了，这么麻，吃不了。服务员检查一下说，“实在不好意思，我给你们换个锅吧！这个锅漏电！”
生物课小明在睡觉被老师抓到。老师：你这头猪就知道睡觉，来说说人和猪有哪些区别？小明：人的眼里人就是人，猪的眼里人不是人。老师："滚出去！"
