1
一同事买了条名牌皮带，见人就得瑟：看我这皮带咋样？正宗牌子货，原价六千多，打完折都要三千八。 我终于听烦了叫他过来说：看我这条裤子咋样？原价八千多，打完折一百七。 他都听傻了，我拍拍他的肩膀安慰道：砍价是个技术活，你还要多学习啊！
2:
公交卡没钱了，只有五块纸币，坐车要两块， 上车便想跟后面的人收三块， 上来一大叔，刚要投币我一把抓住他的手，说，你投几块？ 大叔楞了，傻看了我一眼，张开手只有一块钱，说了句，这也能被你逮住？
3:
早上带着女儿出门买早饭，正巧碰到一个人开车拉着一车西瓜，车上还睡着一个人，我赶紧趁机教育女儿说：看人家多辛苦，肯定半夜出去拉货，累的睡着了。这时听到司机淳朴憨厚的声音：不是的，他昨天晚上打了一夜麻将刚回来……
4:
天热了，叫老公陪我去买个渔网袜，穿着凉快。老公懵哔: 你不是有渔网袜吗?我一脚踢过去: 你跟家里的二哈，你俩简直就是拜把子兄弟，它喜欢白天撕，你喜欢晚上撕，老娘好几条袜子都被你们俩撕坏了
5:
我朋友告诉我，她爸爸长期在外地做生意，今天突然回来看见她素颜，她在浴室擦浴缸……她爸爸问了一句“阿姨，我女儿去哪了”………
6:
今天，去烫头发，有个男人带着他儿子来理头发，
那5，6岁的小朋友不肯，吵得要死，乱动，剪不了，
他爸说出了一句：“剪歪了就不能泡妞了。”
瞬间安静了。
7:
一群小朋友在楼下玩，
一个对另一个说：该轮到我当孩子了，来给我喂奶，
我立刻精神百倍，要接着往下看，
一个小朋友说“有大人看，不玩了
8:
家有5岁可爱儿子一枚，超爱听江南style，
我经常用手机放给他听。
今天俺们娘俩坐公交时听到有人放江南style音乐，
儿子问：妈妈，是你放的吗？
我说：不是。
儿子：妈妈，是你放的吧，跟你放的一模一样！
周围一片超嫌弃的目光，随之飘过一股超臭的P味！
9:
隔壁有个小萝莉，特别小大人，一天晚上我去他家玩，
他把我拉进房间，又送水，又给零食，
然后问了句：“我美么？”
我喝的水差点吐出来……
无奈的笑了笑说：“美，怎么看都是标准的美女”……
然后她说，“给你个机会替美女做点事”，
然后拿出一本数学口算册。。。
10:
表姐家的小女儿5岁问：“妈妈，你有姥姥么？
你姥姥哪去了？我怎么没见过？”
老人家已经去世了，表姐不想说死了，
想了下说：“去西天了。”
小女儿大惊：“跟猴哥去的么？怎么没在电视上看见么”。
表姐又说：“是去给猴哥做饭的，不上镜头。
11:
送儿子上学，在学校门口，
一个儿子的同学高兴地跑过来说：“我们家有别墅了。”
我儿子淡定的说：“有什么了不起的，我老家有桃树，梨树。”
12:
有一天儿子问了大婶一个所有小孩子都会问的问题：“妈妈，我是从哪里来的？”
大婶说：“买东东送的啊”
儿子又问：“买啥东东送的？”
大叔就插了一句话：“冒牌杜蕾斯……”
13:
儿子很好奇的问爸爸：“爸爸，你向妈妈求婚的时候有没有跪下？”
爸爸：“没有。”
儿子：“为什么？”
爸爸：“你妈说以后跪的机会多着呢，这次就免了。”
14:
一小屁孩（幼儿园）老师休产假了……
我今天问她:“你老师哪去了呀？”
她趴在我耳朵上说了句:“老师的肚子被人搞大了……去医院了”
我当时就凌乱了，这都谁教她说的！！！
15:
爸爸教女儿识数。
问道：“1后面是几呀？”
女儿：“2。”
爸爸：“那2后面呢？”
女儿：“3。”
爸爸：“那3后面呢？”
女儿：“茄子！”
16:
每天下班都去楼下超市买东西，
和老板已经很熟，今天去买东西时见老板正在揍他儿子，
问其故， 老板曰:他妈的，
这蛋孩把我烧香恭的财神爷给拿掉换上了他的奥特曼……
17:
去曲阜孔庙旅游的时候，
看到一个妈妈指着殿里的孔子像对儿子说：“这是孔老夫子，
能保佑你考上大学的，快去拜拜。”
然后小男孩一本正经地走到跟前，跟孔子像挥了挥手说了一声“拜拜。”
我仿佛看到孔子都尴尬的笑了。
18:
晚上放学，女儿说：“今天老师布置的作业是写作文《我的爸爸妈妈》，
但是我不想写。”
女儿一向听话，
回家总是按时完成作业，今天这是怎么了。我赶紧追问。
女儿说：“老师告诉我们，
一篇好的作文要善于制造矛盾，
但我不想为了写一篇作文就让家里闹矛盾。”
