如何走进孩子心理
1、首先要了解青少年的心理特征。
我们在现实生活中常有这样的体会，我们不了解这件事情，我们就不知道怎么做?所以，我们要对青少年的成长有个大概的了解。教育才能深入。
比如：上述一些青少年的表现，发生在我们成人身上就是不正常的，反而在青少年身上却是正常的。所以，家长在与孩子交往过程中，不要轻易用成人的观念来理解孩子的行为。
2、建立良好的沟通渠道
在一般人的观念里，把沟通就是你说一句我说一句。比如：我咨询的一个家庭，我建议他们讲最近家里母女之间的交流的一件事，母女之间你批评我，我指责你，后来终于孩子不说话了，家长又接着说，你说呀，你说呀，紧接着反过来对我说，你看看，就这样，在家里就这样，要么说就不好好说，要么就不说。我当时的感受是家长的强势，家庭关系张力大，正确的道理都在家长那里，那么孩子就会处在没有道理的位置，这样的沟通是无效的。家长为孩子好，希望他们能为自己的未来担负起自己的责任。家长的教育没有错，但是如果家长的教育不能对孩子有积极的效果，也就是家长在做无用功，那么这样的教育就是不可取的。所以说，我在教育孩子的过程中，强调的不是正确而是有效。这个个案在后面的咨询时，孩子对我说，我感觉没人能够理解我。孩子在说的过程中眼泪流了下来，我感觉孩子内心是孤独的。
这个时候我们做家长的怎么办?当孩子否定你的建议的时候，家长不妨用好奇的心态来了解孩子，为什么在这个问题上，他不赞成你的做法。也就是学习倾听孩子的心声，倾听孩子，也就能够了解孩子是怎么看待问题，怎么处理问题，你才会知道孩子的心在哪里?你才知道怎样来帮助他。
比如：我女儿在上中学的时候，有一阶段脾气特别大，特别反常，当她提出的要求我感觉不合理时，我不想答应她的请求。这个时候她会说：“你随便吧，”然后就气呼呼地离开饭桌或者就不再跟我交流了，我女儿有午睡的习惯。我不让她看电视。有一天，中午放学回来，进屋就把电视打开。这是以前从没有的情况。我当时很莫名其妙，但我内心会有一个疑问?这孩子是怎么了?我把孩子对我的态度放在心里，不说她，只是每天有时间的时候问她在学校是怎么过的，有什么好玩儿的事情发生吗?在那段时间里，女儿经常说，“没什么，还那样”的话。在这期间，女儿跟我发脾气的时候，我就不说话了，我转移了矛盾的焦点，过了有半个多月，我在与女儿聊她在学校发生的事情的时候，她长出了一口气说：“倒霉的日子终于过去了。”我假装好奇地问她发生了什么倒霉的事呢?这时候，她才原原本本把她不愉快的事情说出来，“老师误解她了，不是她说话，老师批评了她，她无法解释。还有，跟同学发生了矛盾，男同学骂她了，把她气哭了，有的女生背后讲究她，说她如何不好，另外一个女生告诉她的。”这些都是在这个时期青少年非常看重的事情，同时，在这个时期也是学习解决矛盾的关键时期。是成长必然经历的阶段。这些问题在她的心里过去之后，她才能跟你讲出来。后来孩子的问题解决了，她告诉我，妈妈我开学不看电视了，放寒暑假的时候看一会。
有的时候，家长的理解，会让孩子更听你讲的话，家长的价值观也就能够影响到孩子。
家长是非常爱孩子的，只是我们的表达有问题。孩子遇到了困难，发生了错误，要给指出来，同时还要了解孩子有没有认识到自己的错误在哪里。这个过程就要运用沟通技巧，我简单说一下沟通技巧。
良好的沟通首先要倾听，听孩子心里是怎么想的。上面我们讲到，同样的问题，成人的想法与孩子想法是不一样的。所以，要先站在孩子的立场先理解孩子的想法和做法。然后再进一步说出自己的想法和要求。也许父母不同意孩子的想法，但要表达接纳他们的感受。
其次，情绪要平静，不要带有情绪色彩与孩子沟通，其实不论成年人之间的交往还是教育子女，态度很重要，假如你办错了一件事，你的领导不问青红皂白，劈头盖脸地批评你，你的心情是什么样的?愤怒?紧张?以后，你再见到领导，你还敢跟他说你心里话吗?或者你再去找领导时，内心会不会是紧张的?在心理学里，“领导”的象征意义是“父母”。所以，我们成人都会产生愤怒恐惧紧张的心理，何况是心智发育不完善的孩子。带有情绪的教育是解决不了问题的。
家长最关注的就是孩子的学习，当看到孩子作业不是因为不会而是马虎出现的错误时，家长一定会很气愤。在与孩子交流时会带有情绪。“这么简单的错误你也犯?会的错!不会的还错!你的脑袋想啥了?就你这样干啥能行呀?”一连串的指责都指向了孩子。大家想想，如果你是这个孩子，会有怎样的反应?我在咨询中感受到会有以下几种情形，认为是自己不应该犯这样的错误的人就会感觉到后悔，内疚，自责。认为错了就错了，这么点小错误说说就行了呗，干嘛还喊呀?下次记住就行了呗，这些人会感觉到很气愤。认为我一定不让这个错误再发生的人，内心就会感觉到紧张，害怕，因为他知道，自己在内心里下了N次这样的决心，而还是继续犯类似的错误。孩子犯错是一个成长过程中必然要经历的，他经过这个犯错过程，他才能够知道怎样改进。他的这个改变不是因为家长对他的指责，而是他对自己的责任，是成长的责任。
最后是提出建议，建议不是指导，指导带有强制色彩，没有哪个人愿意被别人强迫，建议是在其原有的理解上又有一种新的理解含义。跟孩子交流时一定要尊重孩子的感受， 比如：“你的理解很对，如果能补充我的建议就更好了”。或者“你考虑过这个方法吗﹖”“如果使用这个方法，你认为如何呢?”只有和孩子站在一起，有效的沟通才能进行。要让孩子在家里做一个真正快乐的儿子女儿，在学校才能是个优秀的学生。
3、要有相信我们的孩子是好的信念
我们的家长总是很容易发现自己孩子的缺点，而对孩子的优点却视而不见。这在这点上，我们的班主任老师做的最好，他能观察到每位学生的优缺点，而对学生的优点及时提醒，学生在这个班级里有被尊重的感觉，我在咨询时经常有这样的学生，他们告诉我，“老师，我就听我们班主任老师的课，或者说，老师，我什么也听不进去，在科任课上我气老师，可是在我们班主任老师的课堂上，我听不进去课时，我就看其它书。”我问他们，为什么只听班主任老师的课呢?他说，班主任老师拿我们当人看，不当着全班同学的面前批评我，批评我的时候把我叫到外面没人的地方说。这就是说他们在班主任老师那里获得的是尊重，反过来他才听班主任老师的话。心理学有个名词叫正强化和负强化。正强化就是关注正面积极的信息，那么这个人就会朝向正面积极方向发展。负强化就是关注其负面的，不好的信息，那么这个人就会在他的关注下成为这样的人。在孩子的生活中，如果只有批评，缺少表扬，会使孩子变得自卑，缺乏自信心，有时甚至自暴自弃，任何意见也听不进去。当孩子有好的行为在家长那里无反应，而做不好的`事情却能引起家长的注意，久而久之，孩子就会经常做些“坏”事情，来让家长注意。这也是上面我们讲到的青少年需要情感关注。哪怕是被“骂”，至少他感觉到这个家里还有他的存在。
首先，表扬要具体。上面我提到的母女无法交流的咨询，妈妈很委曲，她感觉她也经常鼓励夸奖孩子，可是孩子却感受不到，而批评孩子的时候，孩子却记在心里，我让她们在咨询室里表演母亲是怎样夸奖女儿而女儿不接受的。妈妈说：“我女儿真棒，妈妈相信我女儿将来一定能行，你看她那个气质，我相信我女儿只要努力就一定能行。”当妈妈说到这里时，女儿当时就皱眉了，没等妈妈说完，女儿就说：“我最讨厌你夸我了，努力就能行啊，多少人努力也没有成功，你说话咋就那么准呢。我告诉你，我不用你夸我，我自己啥样我自己知道。不用你管!”妈妈也生气了，对我说：“你看你看，就这样，说好说坏都不行。”接着转向孩子：“以后你别管我叫妈了，我与你没关系。”孩子对我说：“老师，你看看，我怎么跟她沟通啊?我什么也不跟她说。”这个个案在以后的咨询我了解到，孩子的学习成绩并不好，在整个学校属于下等生。当妈妈用笼统的语言来表扬孩子的时候，孩子感觉到不真实，这让孩子感觉到的是羞辱。所以沟通无法继续。在以后几次的咨询中，母女间达成共识，孩子要求妈妈具体夸奖自己哪里好，哪里不好。这样，孩子也接受了妈妈的建议。亲子关系形成了良性循环。
其次，要表扬孩子的每一个小的进步，家长朋友们常常关注孩子的期中考试，或者关注孩子参加什么比赛得了几等奖，却忽视平时的每一个微小的进步，这样做的结果会使孩子索性不去尝试每一个微小的努力，因为他一下子看不到长远的效果，又缺乏耐心和意志。要看到孩子的改变，把他的进步与他现有能力水平进行比较，要关注他眼前的小变化，小进步。设立长远目标是必要的，但不要把自己现有的能力水平与最终的实现目标对立起来，那是不公正的比较，那样会破坏孩子的自信，改变是一个渐进的过程，不要高兴孩子有太大的变化，一个强烈的变化不会持续太久，只有渐进的变化才能是真正的改变，改变是有一个适应过程的。家长只要用持续的，温和的力量来引导孩子，记住：一定是“持续的，温和的”。因为教育是一个长期的过程，是一个持续的过程，不是我们看到孩子有毛病了，我们再来管理，而是我们随时了解孩子，了解孩子发生了哪些变化，要多观察，少说话。对孩子的每一个进步都要鼓励，使他们的正确行为得到强化。
4、正面鼓励而不是指责打压
我给大家讲一段哈尔滨师范大学随立娟教授在“百家讲坛”讲“慈禧”里的这样一段， 同治帝死时年仅二十岁，身后无子，慈禧为了能够达到继续垂帘听政的目的，立醇亲王的儿子，慈禧太后的外甥，载湉为皇帝，封号为“光绪”。此时载湉才五岁，光绪皇帝的童年成长是在一个缺少爱的环境中长大，慈禧经常不断的严辞训斥，她对光绪帝的做法是断亲情，立威严。经常给小载湉灌输太后才是他的母亲，同时，在载湉童年和少年时候，经常对载湉进行惩罚，或疾声厉色，或长跪罚站。渐渐让载湉知道，你即使是天子，你要听我的。光绪帝见到慈禧就如同见了母老虎，光绪帝在听到打雷声，敲鼓声，只要是声音大的，这个孩子就吓的哆嗦乱颤。太后这种威严在光绪帝以后的生活里是如影相随的。他在慈禧那里是没有说话的份，只有唯命适从，大家都知道这个皇帝他每日都是郁郁寡欢的，他是一个抑郁的皇帝。
但是小载湉很有幸的是，在他四岁入宫以后，慈禧为了断亲情，给他身边安插的人都是年纪大的人，其中一个人就是他的老师叫翁同龢，这个老师看到这个幼小的小皇帝很疼爱，对他的关爱特别多，这个儿皇帝在老师这里得到了少有的疼爱，所以老师教他什么他就学什么，书读的特别好。
指责打压这种交流的方式会造成两种情况，孩子要么是极度反叛，我称之为阳性逆返，就像我一开始讲的那位高三学生。父子之争一直持续到高三还没有结束。要么就是退缩，我称之为(阴性逆返)这种孩子就是什么也不跟你说，你问什么，他都会回答，“没什么”，你批评他，他一声都不吭，就像在跟一个木头在说话。
有的人可能有这样的感觉，说，老师，我们家的孩子就是打出来的，我把我的孩子硬是给打过来了。我说，你是对的。为什么这么说呢?因为一个人如果在他成长过程中，犯了错误，他心目中最重要的人就用“打”来管理，那么这个人在他的心里会认为自己是不好的，所以家长才打我，因而产生自卑心里。同时在他的心里还会有一个认知。认为“打”是最亲近的人的采取最关心的行动。就是“打我是为我好”这个认知只能够起到暂时的作用，可能他会因为自卑而努力学习，最后考上大学。但长期被打骂的孩子长大以后，人格上一定是有缺陷的。这个人在以后与亲密的人相处的时候，当对方有缺点毛病的时候，他就会采取两种方法来解决，一是内化了家长的行为，用“打”来解决，因为，他从小经历的就是爸爸关心我，为我好，就打我。所以，我爱你，为你好，我也打你。二是，过度补偿心理，过度补偿是从小我的经历是挨打，那么，我再教育我的孩子的时候，我决不打，我要“惯着”，就是我们说的“溺爱”。棒棍底下出孝子，这是上个世纪的产物，社会在发展，人类在进步，孩子由多变成少，如果还是一味地停留在上一辈的教育理念里，是不会进步的。
也有不少这样的家庭，家长为了教育孩子，也采取了不同的办法，刚开始打，后来也听了不少专家、朋友的意见，不打了。可是孩子变的越来越糟糕了。也就是说服教育在这个孩子身上不起作用。这里我要说明的是，不是不起作用，当你不再打这个孩子的时候，孩子内心分裂了，此时在孩子的心理的观念是，打我是爱我，现在不打我了，是不是不爱我了?他不相信家长的变化的，他还会用一些糟糕的行为来试探家长，来考验家长是不是真正地爱他，最后在孩子的心里再重新整合爱的含义。所以，对待这样的学生，家长一定的要有忍耐力，家长要彻底的改变。这样，孩子才能改变。改变需要一定的时间，因为他还在考验你，还在内心进行重新调整。
鼓励孩子，让孩子敢于自说出自己的缺点，平静地跟孩子交谈，告诉他“你能认识到错误就是你的收获”，同时也要告诉他，怎样做是对的。而不要带着情绪说：“这么幼稚的错误你也犯”?我还要强调一下，就是教育是持续的过程，不是什么时候想起来，什么时候再来管理孩子。
5、观察孩子不是做了什么，而是做这件事的目的是什么?观察行为背后的问题。
举个例子：我咨询的一个初三的学生，考试如果发挥的好，就可能考取重点高中，成绩是在边缘状态。中考前一个月，突然不学习了。家长是某学校的领导，各科老师都来找这位家长谈话，要家长回家好好收拾这个孩子。家长找到我，让我给他的孩子做个咨询，了解一下孩子怎么了。咨询结束后，我告诉家长，孩子是考试焦虑，这个时候家长一定要给孩子减压，孩子英语成绩不太好，因为高焦虑导致许多原来会做的题，现在都不会做了，而且感觉有许多知识要补充，中考临近，压力增大。不知道从哪入手了，表现的是什么也不学了。这个孩子因为家长及时减压，帮助孩子走出困境。后来，这位同学考取重点高中状元班。所以，我们在观察孩子行为的时候，一定要思考行为背后的意义是什么。
6、少说话多观察。多看少说，你在说话的时候，要想想，为什么我要说。
说话是不是为了缓解我们自己的焦虑?当我们把内心的焦虑传递给孩子时，孩子就变得焦虑的，高焦虑是会影响学生学习和生活的。心理学实验研究，中等焦虑是最适合的。
我有位当校长的朋友，我说这位校长是一位很好的教育者和管理者。他的孩子在初中阶段时，他每天都观察他的孩子，当发现孩子有缺点的时候，先放在那，然后观察孩子是否改变，定期与孩子交流最近一段时间的表现。让孩子自己说出来自己的问题。
7、不要让家庭成为爱的交换的发源地。
例如：孩子在家里，得到应有尽有，比如，零花钱，购物，不尊重父母，在家里不劳动，这些家长都认为无所谓，一句话，只要是孩子学习好，其它任何条件都可以答应。家长或许认为，只要满足了孩子的物质生活，孩子就要听家长的话，或者是我的责任就是为了给你提供物质生活，其他的我都管不了，这两种思想，都是在扼杀孩子的成长。只要是孩子学习，其它任何条件都可以答应，这句话的背后的潜台词是我拿你没办法，我只有通过给你的物质来交换你的学习。另外，如果你学习不好，你就对不起我给你的物质条件。家长通过物质和孩子学习来进行交换。也就是我对你的好，是有条件的，是你要对得起我。其后面的寓意是，我爱你，是你要学习好。你学习不好，我就不爱你。孩子在这样的家庭里是不会有好的学习成绩的。这种现象在我们生活中是很常见的。许多家长会很感觉到委曲，我拿出那么多钱来培养孩子，怎么会说我的爱是要交换呢。通过奢侈的物质条件来换孩子的学习成绩，这不是爱，是交换。因为爱是无条件的接纳。
成人比成功重要，对话比对抗重要，激励比指责重要。压力+鼓励才能发挥潜力，只有压力没有鼓励，是远远不够的。植物往光的方向生长，人往鼓励的方向努力。
最后我引用作家郑渊洁送给家长的一句话， 合格的教师和父母的标志：发现孩子的优点，告诉他什么地方行。不合格的教师和父母的标志：发现孩子的缺点，告诉他什么地方不行。尊重孩子是父母的第一天职。
