小陶是个淘气的男孩，非常喜欢踢足球。
有一次，他踢足球时一不小心打破了邻居家的玻璃，他主动告诉了爸爸，没想到竟挨了爸爸一巴掌加一顿臭骂。
没过几天，小陶又失手打破了爸爸心爱的杯子，他想起上回挨打的教训，在爸爸回来后，就向爸爸撒了谎：“隔壁王奶奶家的小花猫碰翻了你的茶杯。”
爸爸信以为真，事情就被小陶搪塞过去了。
就这样小陶学会了犯错误后用谎话来骗爸爸，原本诚实的孩子因为爸爸的教育不得法而变成了不诚实的孩子。
有些父母总是对孩子的错误非常在意。事实上，孩子犯错误是不可避免的。一个孩子如果不犯错误，他就永远不可能长大。
当孩子犯错误或过失时，作为父母，千万不要着急、气恼，更不要不分青红皂白地斥责孩子，甚至体罚孩子。
当孩子有过错时，其内心肯定会出现自责和冲突。针对这种情况，父母要抓住时机对孩子进行正面教育，以引起孩子情感上的重视。正面教育是孩子比较容易接受的一种方式，当然，父母在教育孩子时要入情入理，注意感情的沟通，千万不能讲大道理、空洞说教，引起孩子的反感。
高明的教育方法应该是“感化→说服→感化”，就是说，父母在教育孩子时要重视情感的沟通。比如，父母可以先夸奖孩子说：“你做得不错!”“你已经很努力了!” 这就是前段的感化，因为这些语言对孩子来说比较容易接受。然后父母再指出孩子失败的原因，让孩子不断进步，这是教育的目的。最后父母不要忘了鼓励孩子：“如果你再努力一些，就能做得更好!”这样的正面教育就能使孩子自动地检讨失败的原因，减少下次犯错误的几率。
乔治?华盛顿，美利坚合众国的开国元勋，自幼聪慧异常，好奇心强，不论对什么事都要多问几个“为什么”。他的父亲是个大种植园主，非常喜欢花草树木。他从别的地方买来了几棵稀有的樱桃树，每天细心浇水、松土，使樱桃树长得既快又好。
一天，华盛顿走进花园，望着枝繁叶茂的樱桃树，脑子里突然冒出了一个想法：樱桃树长得好，可能是里面藏有什么“宝贝”—打开看看!于是，他拿了一把斧头，一下一下地把樱桃树砍断了。他急切地想找到答案，但什么也没有找到。看着被砍断的樱桃树，他害怕了。
父亲一回到家里，就像往常一样去看他心爱的`樱桃树。当看到倒在地上的樱桃树时，父亲恼怒地大吼道：“这是谁干的?我真想狠狠地揍他!”
华盛顿虽然很害怕，但还是对盛怒的父亲说：“爸爸，樱桃树是我砍的。”
望着诚实的儿子，父亲的怒气顿时消失了，而且父亲还大声向全家人说：“我们都应该向华盛顿学习，学习他这种诚实和勇于认错的精神!”
我们试想一想，如果华盛顿的父亲因为他犯了错误，就大发雷霆，把华盛顿痛打一顿，那么华盛顿以后做错了事，还敢承认吗?可见，父母不应该因为孩子做了错事就去批评他，应该给予孩子犯错误的权利。
几乎每位教育专家都认为，父母应该允许孩子犯错误。那么对于父母来说，如何对待孩子的过失和错误呢?
美国宾夕法尼亚州心理学家莱顿说：“讲述你自己曾经犯过的过失，承认过失，向孩子们解释为什么会犯这个过失，告诉他们，你将会用怎样的办法去避免重犯。”
心理学家塞奇斯对父母们说：“从犯过失的痛苦中走出来，不要老盯着孩子的过失不放，应该去赞扬孩子们尝试活动的努力和勇气。”
父母应给予孩子犯错误以及改正错误的机会，冷静地听听孩子的想法，帮助孩子找出错误的根源。尤其是孩子主动承认自己所犯的错误后，作为父母应给予鼓励，然后指出错误的危害性，让孩子在鼓励声中知错改错。
如果孩子在尝试新事物的过程中犯了错或遇到了失败，父母应该帮助孩子找出原因，鼓励孩子再次尝试，让孩子的自信心在不断尝试中得到保护和增强。比如，有的孩子想帮妈妈干点家务活，主动要求洗碗，可因为不小心而打破了碗。在这种情况下，父母千万不要指责孩子，而应该告诉孩子怎样既能把碗洗干净又不会摔破，接着鼓励孩子“这次洗得很干净”或者“不要泄气，再努力一下就会成功”。
父母在鼓励孩子时切记一定要发自内心，千万不要对孩子怀有不认可的态度。有位妈妈说：“我试着去鼓励孩子，可孩子却说我在欺骗他，根本不是在鼓励他。”这是因为这位妈妈平时经常批评、否定孩子，在鼓励孩子时仍然用否定的眼光看孩子，孩子自然觉得妈妈的鼓励不是发自内心的，这样的鼓励当然不能奏效。
父母在日常生活中要用全面与发展的眼光去看待孩子，有了这种教育观念，就不会因孩子一时的失误或一时的表现不佳而大发雷霆了。
孩子犯错误后，父母不要埋怨他们，也不要奚落他们，要想想自己犯错误时的情形，轻松地对孩子说：“这个错误我也犯过，让我告诉你应该怎么办。”然后帮助孩子从失败和错误中走出来，帮助他们找到解决问题的方法和战胜困难的自信。
