前不久，一个妈妈讲了这样一件事情：8岁“粗心”帅哥经常遗失物件，不是铅笔没有了。就是作业本找不到了。他的父亲为此和孩子“谈”了一次话，孩子“遗撒”现象到是好了许多。可是，某天孩子父亲发现铅笔盒里面，竟然只剩下了一只铅笔！
于是，父亲就问小帅哥是不是又丢铅笔了，小帅哥就说：“爸爸，今天我们学校组织活动，我拿铅笔……。”父亲一听就火了，打断小帅哥的话，怒斥道：“什么？你拿铅笔去玩，是不是又忘记拿回来了？我说过多少回，要记得收拾？”
小帅哥听到这，连忙插话说：“不是这样的……。”
“住口！不是什么？你还敢狡辩，三天不打，你就上房揭瓦了吧？”
妈妈看到小帅哥委屈地哭了，连忙介入，但孩子死活什么话都不说了。等孩子睡觉后，这位妈妈收拾孩子的书包，无意发现几只铅笔散落在书包内。当和丈夫说了以后，他“要强”地嘟囔着，埋怨孩子怎么不早说。可是，这个父亲还真没有给孩子辩解和反驳的机会，在家长高声训斥和责备的那种情况下，弱小的孩子又如何能说出来？
许多家长抱怨自己的孩子不听话，可实际上，有不少孩子的不听话，未必是真正的不听话。当孩子出现家长认为是问题的“问题”时，如果家长只凭“眼见为实”的“结果”，就按照惯性思维来判断孩子的行为，就使孩子失去了辩解和反驳的机会。此时，孩子感到很委屈，想说清楚，不是被打断就是着急之下说不出来，只好使用哭来发泄自己的负面情绪。
当孩子哭了以后，孩子以为可以得到同情和理解，但实际上是更坏了，孩子陷入了一个逻辑怪圈。因为孩子这样的表现，恰恰反证了家长的“疑猜”，认为孩子“心虚”了。此时，就算孩子勉为其难地说出了真相，但到父母的耳朵中，一句都不相信，反而成为撒谎或圆谎了。于是，家长甚至会使用更为粗暴的举动来制止孩子，使孩子有苦难言。
如果孩子被委屈，不但不哭而是“恨恨”地看着父母，是不是可以得到解释的机会？可惜，这对开始就没有倾听孩子的家长来说，更加糟糕！因为他们认为这是孩子不肯承认自己的错误，而进行的.故意反抗！此时，气不打一处来的父母，看着不服管教的孩子，同样会采取比较极端的手段来“惩罚”孩子，以此保证自己的控制权和管教权。
当孩子出现问题或犯错，不管是偶发还是经常性的，父母看到的行为结果，不要以以往的“经验”来推断孩子的行为，也许你看到的、听到的只是孩子“问题”表象。所以，家长的妄加评论或斥责，在让孩子感到自尊受到了侵犯的同时，由于双方力量不处在一个级别上面，孩子只能独自承受着由此所产生的委屈与痛苦，以后什么话都不和家长说了。
至于最好的做法，是家长看到孩子的“问题”，控制自己的情绪是第一位的。未来孩子能否也控制自己的情绪，和父母处理问题的方式有很大的关系。而想家长控制自己的情绪，第一位的就是要平心静气地坐下来，学会倾听和认同孩子的感受，只有孩子有诉说的机会，父母才能更多地了解孩子，并对孩子不正确的思想与做法及时进行纠正与引导。
所以，当家长稍微耐心一点，那怕是刚开始听到很不满的情况，或孩子是错的，也要让孩子说完，这样才能对事情原委做出正确的判断和评价。话只听半截，很可能会曲解了孩子的真实想法和做法。如果孩子能说出自己真实的想法，或无论结果好坏的事情经过，家长都要及时表扬和鼓励，特别还要赞许孩子能用语言准确地表达出自己的情绪。
假设父母评价孩子所作所为时，孩子能有辩解，这是非常好的事情。要知道，辩解不是狡辩或强词夺理，而是对受到指责的某种见解或行为，加以申辩解释。会辩解的孩子，能把一些成人世界的规则，运用到自己的实际生活中，这说明他们敢于面对强权，勇于行使与维护自己的权利。而不会辩解的孩子，未来很难社会化，后果不堪设想。
同时，假设父母评价孩子所作所为时，孩子能有反驳，这是最好的事情。反驳也不是狡辩或强词夺理，是说出自己的理由，来否定别人跟自己不同的理论或意见。这也说明孩子逻辑思维清晰，能利用家长的错误或漏洞进行反击。家长遇到这样情况，千万不能“恼羞成怒”而强行压制孩子，敢于面对自己错误的父母，才能得到孩子的尊敬和效仿。所以，怪孩子不听话，往往是家长自己做的不好。
反过来，如果家长经常不给孩子解释和辩驳的权利，孩子就会逐渐放弃这种权利。这种粗暴对待孩子的方式，很容易造成一种压抑感，其负面情绪被埋藏而得不到释放。等到了青春期时，什么话都不会和父母说，并会采取一些极端方式，诸如故意“挑衅”或自残等方式，来和父母做对抗。同时，孩子也会把这种人际交往方式，运用到自己的生活中。
所以，家长要尊重孩子，鼓励他们说出自己的困惑，使孩子能为自己的所作所为，有进行解释与申辩的权利。毕竟孩子还是孩子，他们有其特别的想法与思想，不能完全按照成人间的方式去对待。只有孩子说出自己的真实想法或意图，才能更有针对性和目的性地帮他们解决实际问题。所以，家长既要倾听孩子述说原委，更要倾听孩子的辩解和反驳。
