从前有个脾气很坏的小男孩。
一天,他父亲给他一大包钉子,要求他每发一次脾气都必须用铁锤他在后面院的栅栏上钉一颗钉子。
第一天,小男孩共在栅栏上钉了37颗钉子。
过了几个星期,小男孩学会了控制自己的愤怒,每天钉在栅栏上的钉子的数目逐渐减少了。他把自己的转变告诉了父亲。他父亲又建议说:“如果你能坚持一整天不发脾气, 就从栅栏上拨下一颗钉子。”经过一段时间,小男孩终于把栅栏上所有的钉子都拨掉了。
父亲拉着他的手来到栅栏边,说:“儿子,你做得很好。但是,你看一看那些钉子在栅栏上留下了那么多小孔,栅栏再也不会是原来的样子了。当你向别人发过脾气之后,你的言语就像这些小孔一样,会在人们的心中留下伤口。你这样做就好比用刀子刺向了某人的身体,然后再拨出来。无论你说多少次对不起,那伤口都会永远存在。其实,口头上对人们造成的伤害与伤害人们的肉体没什么两样。”
这是一个父亲教孩子不发脾气的故事。同样,也适用于父母。生活中,父母发脾气更是常有的事。而父母冲孩子发脾气,会渐渐坏了孩子的性灵,让他愈加愚笨福薄,还会让他有头痛病等各种病。
你的气火会坏了孩子的性灵
我们常常忍不住对孩子发脾气,生气或者动怒。殊不知用脾气管孩子,你的气火就会跑到孩子的身上,坏了孩子的性灵,似乎在孩子的头上加了一个紧箍咒,生一次气上一回火,就加一回紧箍咒。日积月累,紧箍咒越来越多,虚的紧箍咒就变成了孩子实实在在的头痛病和心理阴影。
而常常动怒的做父母,对孩子来说,也渐渐失去了亲近感和安全感。如此一来,既害了孩子又害了自己,孩子性灵被牢牢的禁锢了损坏了,智慧无所从来,越想让他学习好,懂事,结果却与家长的期望越来越背道而驰。
这都是用脾气管孩子的结果。君子反求诸己,要改正自己,改自己的性格,你变孩子就变。
“儿孙不用管,全凭德性感”这是有深刻道理的,要改变我们生气发火的脾气秉性。
对孩子要采取“率性”的教育办法,率是统帅,把孩子的性往好的方面引导,要经常找孩子的优点肯定孩子闪光的地方,多鼓励孩子。在表扬的同时,劝化引导孩子改正不良的习惯嗜好。帮助孩子打开性灵的宝藏。
脾气是一种阴性病毒,害人又害己
特别是亲人之间,互相非常珍惜对方、在乎对方,用心较重。越是这样烦恼脾气对对方的伤害越重。亲人之间生活在一起,受彼此烦恼脾气的伤害几率非常高,病就是这样慢慢累积,从虚变实,由轻变重。
怨伤脾;恨伤心;恼伤肺;怒伤肝;烦伤肾。
大家应该警醒,不要看轻日常的小小烦恼脾气。千里之堤,溃于蚁穴。人到中年一般处于亚健康状态大部分原因主要是因为烦恼不健康的性情所致。
大家可以去观察,冲子女发脾气的父母,他的子女不但重要考试不顺利,工作不顺利,姻缘不顺利,各种打压挫折一个接一个,福分非常薄!为什么呢?自己发脾气一次,毁灭一百个大劫以来的善业,所以没有福可享,子女没福给自己享。而父母粗暴,子女就也会冲父母发脾气,这下子女因为抵触顶撞亲长,自己的各种福也都没有了。
如果你的孩子有下面这些问题,看看背后的原因跟自己有没有关系?
孩子的问题:
背后的原因:
1 如果孩子喜欢谴责别人 是因为平时我们对他批评过多
2 .如果孩子凡事喜欢抱怨 是因为我们总是挑剔他
3 如果孩子喜欢对抗 是不是因为我们对他有敌意和强制?
4 如果孩子不够善良 是因为我们是一个缺少同情心的人
5 如果孩子胆小、羞怯 是因为他经常被嘲弄、辱骂
6 如果孩子不跟我们说心里话 是因为我们捉孩子的话儿把,翻老账
7 如果孩子不辨是非, 是因为我们专制,没有给孩子自主和思考的机会
8 .如果孩子很自卑 是因为我们对孩子总是失望,不能耐心鼓励
9 如果孩子嫉妒、敏感、怕受伤 是因为我们的家庭没有宽容和温暖。
10 如果孩子不喜欢自己 是因为我们对他缺少接纳、认可和尊重。
11 如果孩子不上进,不努力 是因为我们对他要求过高他做不到
12 如果孩子很自私 是因为我们对他太溺爱,要什么给什么
13 如果孩子不懂父母的苦心 是因为我们没有教会他理解别人
14 如果孩子退缩、逃避 是因为遭到了我们的轻视和打击
15 如果孩子懒惰和依赖 是因为我们替孩子做的事和决定太多了
头脑发热的时候少说话。说话之前想清楚这话是不是一把刀子。
当父母们感到疲劳、沮丧、生气的时候,最容易将脾气对孩子爆发。尽管这只是一时之气,很快就会过去,但糟糕的是这会给孩子带来不好的影响。这里有一些有效的办法,既能给孩子说明道理,又能使你的脾气“短路”。
●第一,保持冷静的原则
当父母忍不住要喷火时,记得先忍住一分钟。冷静一分钟后,再想想怎么处理。
把养育孩子的过程当做自我重新成长的过程,因为他的到来,你必须学会更耐心更细心更体贴,不断暗示自己宝宝是我的礼物,我要感谢他,无论是快乐还是麻烦。
●承认自己不完美,允许自己犯错,犯错后也勇于向孩子承认。
压力很多时候来自于对自己不切实际的期望。大家都知道打孩子骂孩子不对,但是忍不住,脾气暴躁,有娃之前就一直这样,不可能因为有了娃就突然全部改掉,所以,承认你是一个不完美的家长。所以,你要一直努力,改变,提高,尽力弥补自己给孩子幼小心灵造成的伤害,及时向他承认错误,也终究成长为了不打孩子的家长。
●承认孩子不完美,允许他犯错,犯错的后果让他自己承担。
很多时候压力也来自于对孩子不切实际的期望。望子成龙、望女成凤,谁不是呢,但别忘记先照照镜子看看自己,谁生下来就是个明事理、不闯祸、考试都考100分的人呢?他作业没做好,老师自然会批评他;他要买华而不实的玩具,用他自己的零花钱(我偶尔还是会买给他,宠孩子也是我常犯的错之一);
他喜欢跟别人打架,提醒他注意分寸,玩玩可以,避免造成伤害;
他挑食,除青菜以外的绿叶子菜都不吃,ok啦,我小时候也不吃香菜茼蒿,现在却爱得很呢,挑食应该是成长过程中的正常现象……
所以,父母们,希望大家都能从学会无条件的爱自己开始,用一颗平等、尊重、欣赏与接纳的心和孩子沟通,不急不躁,等待花开!
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作者简介：
周瑞玲
心理学研究生
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