友谊经营好是什么意思?如何经营友情呢?
你有没有想过从友谊银行取钱，却发现余额远少于你想象的?
友谊不应该只是一系列有来有往的交易：如果我帮助了你，你也应该帮助我一次。这种友谊观被社会心理学家称为交换取向(exchangeorientation)。她们认为，这更适合商业伙伴或其他不太亲密的关系，也不适合和亲戚朋友的关系。亲密关系中，我们总是愿意为自己不求任何回报而付出。
但这，这不是事实。我们确实会向朋友寻求一些东西——情感支持、关注，并在我们需要的时候伸出援手。虽然我们可能不会小心翼翼，但我们真的希望能指望他们。
研究者们很早就知道，如果我们认为自己在一段关系中一直付出却没有得到任何回报，我们就会对它产生怀疑。北伊利诺伊大学(NorthernillinoisUniversity)交流心理学教授戴维·亨宁森(DavidHenningsen)指出：在友谊或其他亲密关系中，你需要感觉到你的付出和收获是平衡的，否则这段关系就会出现危机。
经常尽力帮助别人，不在乎他们是否得到回报的人被认为有很强的公共取向(communalorientation)。多伦多大学(UniversityofToronto)于9月在《社会与人际关系杂志》(SocialandPersonalrelationships)上发表了一项新的研究，指出这些人比公共取向低的人更快乐。
为了开展这项研究，研究人员将232名受试者的14项描述评分为1-7分，包括我经常帮助需要帮助的人、我认为人们应该尽最大努力帮助别人、当别人忽视我的需求时，我会感到不舒服等。这些受试者将连续一个月每周完成三次调查，记录他们的自尊、积极情绪、对关系的满足感和对整个人类的爱。
多伦多大学博士，这项研究的领导者邦尼·勒(BonnieLe)说，结果表明做一个有帮助的人会让人感觉很好，有助于改善关系，带来更多的满足和自我价值。
即使如此，公共方向高的人也不是完全无私的，他们也希望朋友在需要的时候出现。他们面临的风险是得不到支持，被公共方向低的朋友和家人利用。
假设你在友谊中总是付出很多，但并非总能得到你所需要的回报，你能做些什么?首先要改变你付出的方式。参与慈善工作或者帮助更多不幸的人。您将享受到帮助他人的乐趣，并摆脱对他人回报的期望。
另外，交新朋友的时候，要提前注意对方的公共方向。他会问你，真的会注意你的回答吗?她愿意做你的建议或者根据你的时间安排做一些灵活的事情吗?每个人能付出的程度都不一样。但是，如果你知道你处理的对象是什么样的人，你期望过高的可能性就会降低。
最终，你要知道，并非所有的关系都可以修复，这确实没有关系。归根结底，你需要弄清楚谁值得你友谊。学会建立更平衡的沟通有助于你未来的人际交往。
现年48岁，住在加州巴巴拉的斯泰诺特已经不再和她以前的朋友说话了。当她回忆起当时的想法时，她说：我想，‘在我做了这么多事，一直在你身边支持你后，我只是请你帮忙做一件事，你不能做吗?’她说，在她向丈夫提出请求后，朋友们终于写了一封优秀的推荐信，但当时他们的申请已经失效。
由于这种经历，斯泰诺特说，现在她在与人交往时会稍微保留一下，而对那些真正需要她帮助但无法报答，甚至无法表示感谢的人则会给予更多的帮助。之前，她会为家庭聚会做三道菜，现在只做一道，然后再为无家可归的人做几道炖菜。同时，她也是巴吉度犬救援组织的志愿者。如今，她也将密切关注新朋友的公共取向。
他说：这不是我的天性，但是这样做我再也不会受到伤害。她写了一本书，讲述了每个人对友谊都有同样的期望，因为他们并非如此。
如何在给朋友建议的时候不显得自以为是?
我们都有需要听别人建议的朋友(很可能你也是这样)，但是这种类型的对话往往会出现很多问题。例如，当我们向他们提出意见时，我们很容易表现出我比你懂得更多。你们就像一切，滔滔不绝地表达你们的观点，此时谁愿意听呢?
当你的朋友陷入困境时，你想帮助他摆脱这种状态，从你的角度给他一些见解是很正常的。然而，和他谈谈这件事并不容易，尤其是在你知道他的情况是可以理解的前提下。因此，我咨询过处理人际关系的家庭心理治疗师RogerS.Gil，并根据我遇到的情况寻求他的建议。
确定他们想要你的建议。
显然，不是每个人都想听你的建议。在发表你的观点之前，你最好确定他们对你的建议感兴趣。就像RogerS.Gil说的，很多时候朋友不想你解决问题，他们只需要你听，可能会问一些问题。Gil解释道:
人们总是认为心理治疗师把大部分时间花在咨询师的建议上。事实上，我们更倾向于倾听和提问，这可以帮助他们冷静地分析是什么形成了他们的思维方式，他们如何看待各种事情，而在过去，他们努力了什么等等。换句话说，我们引导顾问找到自己的解决方案，而不是列出清单，要求他们执行清单。在大多数情况下，顾问会问一些与话题相关的问题，而这些话题并没有定义为“最佳应对策略”或必要的步骤。
因此，如果他们想听取你对某一问题的建议或想法，你应该像上面提到的那样，向他们提问。然而，你也应该问他们为什么会觉得这样。如果他们拒绝了，没关系，耐心地听他们说他们想说的话。Gil又说，即使你已经知道了某件事的答案，你最好先别说：
有研究表明，男人总是想告诉伴侣如何解决问题。但是，这往往会引起争吵。为什么?作为一个倾诉者，他的妻子认为他们没有认真倾听。有时候，人们只是想找到一个感情发泄的地方，不一定要得到建议。即使你知道如何解决这个问题，当他发泄了他内心的情绪后，他也会更容易接受。
要是没有什么好说的，就等他们吐完苦水后再提意见(或问问他们是否想要你的意见)。有时候，理解一件事情的最好方法就是靠自己。
明确意见、专业建议和可靠参谋的区别。
说到听，你最好马上知道你的朋友想从你那里得到什么。Gil称之为区分意见、专业建议和可靠参谋。
具体情况，具体分析。我们必须明确我们能提供什么。对于主观问题，提供意见是个不错的选择(比如我买哪个比较好?苹果笔记本电脑还是个人电脑?)。只有在对某个领域了解很深，能给对方到位的意见的前提下，才能给别人专业的建议(比如什么材料可以为苹果电脑做一个好的固态硬盘?)。有时候，人们需要的只是我们的倾听和情况的分类。(比如你说你的苹果电脑装不进你的背包，你想买一个苹果笔记本)。无论采取什么方式，都不要张冠李戴。(也就是说，当你应该提出意见的时候，不要给别人专业的建议)
首先，不要不懂装懂，也不要明明没经历过某种情况，还表现出你有相关的经验。
别总是说你应该…之类的话。
现在你已经知道了，不管你的亲戚朋友是否想要你的建议，你都应该学会不自负地解决问题，至少听起来不是这样。这比你想象的要难得多。就像Gil说的，避免在给别人建议的时候自命不凡的一个方法就是少说自己该说什么。
这种说法常常使你显得傲慢，言语中带刺。而且你可能会对这种说话方式带来的任何负面影响负责。在你传达信息的时候，用我觉得…去表达你的观点，这只是表达你的感受，是否采纳取决于别人。举例来说：别说，你应该摆脱他这个不忠的人。当我听到你说他是多么不真诚的人时，我觉得如果你跟他在一起，你会更头疼。
Gil的建议听起来没什么特别的，但是如果你不小心使用了它，你应该…”，你很容易表现出你的目光。是的，在陈述你的观点时，你也应该避免像“你最清楚”那样说得太含蓄。
接受这一点:有时候一定要像个混球。
说一些严厉的话，激动人心，有时候是你必须做的。但与此同时，你还是要参考上面提到的各种处理方法。如果客观环境确实需要，你就不必担心表现得有点混乱。Gil这样解释道：
遇遇到难以解决的问题时，最好的应对策略是不存在的。有时候，你必须混在一起，让那些总是否定和回避事实的人明白你的意思。
Gil认为，这些方法实际上并不详尽，所有的情况都不会完全一样。但关键在于，你应该尽量保持认真倾听的状态。别人不想听你的意见，就不要强加。假如你能顺利地直接进入提出意见的环节，那么，能不自负地帮助你的亲戚朋友就是你现在应该做的。
