Managershare：真中了再愁也不迟嘛。
如果生活太苦我们就有可能为“甜”发愁，一个穷人，却为假如有了钱该怎么花而发愁；
一个一直没有男朋友的大龄女性，却为假如同时多个男人爱上自己该怎么处理而发愁；
一位男士，一生多舛，很小就失去了父母，但他却常对别人说，你看我多么自由，自由真好，你难道就不羡慕我吗？
……这些都是自我欺骗。
本来，他们都应该为“没有什么”而发愁，但这太伤自尊了，所以，他改成为“有什么”而发愁。这样一来，自尊就得到了保护，他会觉得，自己的人生也并不是那么不堪。
很多时候，人生太苦了，所以，这种自我欺骗的方式，可以保护我们，让我们不会因为苦难太多而丧失活下去的勇气。但是，如果这种方式用得太过，我们的现实知觉能力就会受到损害，并丧失了直面真相并从中获益的机会。
表面上愁有钱，实际上愁没钱
阿良(化名)是福利彩票的忠实拥趸，每期必买，但比较理性，每一期都不会花费太多钱，濒临下岗的他也没有多少钱。
既然每期投入不多，阿良的家人也不反对他买彩。只是，他们现在越来越无法忍受阿良的另一种行为：整天唉声叹气，为假如中了大奖怎么办而发愁。
不像其他买彩者，会忐忑不安，会因为期待中奖而紧张。阿良好像不想中奖似的。相反，他倒是整天愁眉苦脸地对家人说：“好愁啊，要是中了500万，我该怎么分配呢?多少用来买房子买车，改善咱们的生活，多少分给亲戚朋友，又有多少捐出去做善事?”
家人对此觉得不可思议，他们对阿良说，中500万元大奖是个小概率事件，很难的。再说，中了奖再为分配奖金发愁也不迟，现在八字还没一撇呢，为一点影儿都没有的事情发愁，有什么意义呢!
然而，所有亲人的劝导都影响不了阿良，他仍然每天念念叨叨，为该怎么分配那500万元而发愁。
广州武志红心理咨询中心的咨询师荣伟玲说，为假如中了500万元而发愁，这有一定的现实意义。有些人中了500万元后，由于处置不当，生活反而变得更糟，这样的事情并不罕见。
此外，她认为，我们的观念中，大家隐隐地知道，你中了大奖，会让亲朋好友或同事眼红，如果你中了奖后不想破坏你现有的人际关系，那么最好让大家都分一杯羹。
她说：“我们习惯上认为，你中了大奖不是你一个人的事儿，我们都应该分一点出来，这种‘均贫富’的想法，已经是我们文化的集体潜意识了。”
并且，真中了大奖的话，如何分配绝对是一门学问，处理不好肯定会引起一些麻烦。
荣伟玲的一个朋友，他也是想象自己中了大奖该怎么分配，结果他把幻想说给家人之后，引起了麻烦。
他的分配方案是，给父母几十万元，给兄弟姐妹每人数万元，给妻子倒只有几千元。听到这个方案后，妻子非常生气，对他说：“我现在才知道我在你心里是什么位置，原来只是你父母的百分之一，你兄弟姐妹的十分之一。”
结果，妻子和他冷战了十几天，后来他极力地向妻子解释，他是想，他的钱就是她的，给她几千元，只是先满足她给他说过的一些没有实现的愿望，而剩下的近300万元，他其实一直是当作他们两人的共同财产的。好说歹说，妻子才原谅了他。
这件事表明，如何分配500万元大奖，的确是一个难题，是一件容易让人烦恼的事情。
不过，相比起这个八字还没有一撇的烦恼来，阿良还有更实际的烦恼：他已50多岁，即将退休，但多半生的积蓄买股票被套牢，他和家人正面临着生活没有保障的严峻前景。
他的确是应该为生计而发愁的。
“发愁的情绪，是真的，但发愁的内容，被替换了。”荣伟玲说，“为没钱而发愁，是很没有面子的事情，会打击自尊心。于是，不如换一下内容，为有钱而发愁。这样一来，感觉上就好多了，不再是没有面子，甚至还可以骄傲一下。”
为了保护自尊和面子，而替换发愁的内容，这在我们的生活中，是很常见的事情。
没有男朋友，就拼命做红娘
荣伟玲说，我们可以经常看到这样的女孩：因为种种原因，她岁数不小了还没有谈过恋爱，也很少有男士追求她。
但是，她不为自己没有男友发愁，相反，她倒是经常幻想，如果同时有几位男士追求她，她该怎么办。
并且，她还很喜欢把这种幻想说给周围的人听，甚至让他们给她出主意，假如同时有那么几位男士追求她，她该怎么处理这个难题。
这和“假如中了500万该怎么办”的烦恼是一回事。一直得不到异性喜欢是一件很苦恼的事情，但直面这个苦恼太难过了，这样的女孩没有勇气面对，所以改变了苦恼的内容，把“为没有异性追求而苦恼”变成了“假如很多异性同时追求该怎么办”的苦恼。
这种自我欺骗的方式用的是置换的手法，置换了苦恼的内容。置换还有另一种手法，即置换主角，本来是我为一件事苦恼，但我不愿意碰它，于是变成我为别人这样的事情而苦恼。
譬如，一个女孩，一直没有男朋友，也没有信心面对异性，但她却特别热衷于为别的女孩介绍男朋友，还很焦急地给别的女孩说，你这么优秀这么好，还没有男朋友怎么行。
其实，她是置换了苦恼的主角。本来，是她为没有男友而苦恼，但她不愿意面对这件事，于是变成了为别的女孩没有男友而苦恼。
并且，当她说“你这么优秀这么好”的时候，实际上反映出，她对自己没有信心，她认为，只有“这么好这么优秀”的女孩才配谈恋爱，而不够好也不够优秀的她不配谈恋爱。
但其实，这是她自己的心理在作怪。喜欢她的异性并不少，也有不少异性爱和她在一起，但她对自己要求比较高，认为自己只有达到某种条件后才配谈恋爱，否则就是对恋人的不负责任。
小资料：心理防御机制
精神分析的一个重要贡献，是发现人的心理防御机制。这个心理防御机制的目的本是为了保护心理免受伤害或痛苦，但是，人用心理防卫的手段去处理问题，结果反而会加重自己的心理痛苦。
原因在于，心理防卫行为有一个本质特征，就是逃避真实，例如，否定真实的心理感受，歪曲造成痛苦的客观事件等。心理应付方式往往会收到暂时的效果，就像一个人遇到问题去买酒求醉，从而把问题“忘掉”一样。但是，问题的根子还在那里，会在日后产生更严重的心理危机。
不过，必须看到，有相对健康的心理防御机制，或者说较少使用心理防御机制的人，几乎都是在比较健康、宽容、充满信任的童年环境中长大，而在艰苦、挑剔甚至充满敌意的环境下长大的人，无可避免地会有较不健康的心理防御机制。
“我是不幸，但你们该羡慕我”
一位男士，一生多舛，父母在他很小的时候就相继遭遇意外死去，他经过很艰苦的奋斗才长大成人，读了重点大学，毕业后在一家外资企业工作。
如果你和他喝酒喝到深处，他会痛哭流涕，讲他的人生多么不幸，他是何等地羡慕那些在正常家庭长大的孩子。但清醒的时候，他不会这么说。相反，他会说，他一点也不羡慕别人，因为很多父母太糟糕了，还不如自己一个人过呢。何况，他拥有别的孩子都没有的自由，而且现在过得也不比别人差。
他这是置换了主语和宾语，本来，他的真实想法是“我羡慕你们”，但却被他置换成“你们应该羡慕我”。
这已经有了一些“酸葡萄”的味道：我能吃到的就是好的，你们吃的，滋味都不如我的好。
文章《遭遇极端危险，做贤者危险》提到的被绑架了8年的奥地利女孩卡姆普什，她对媒体说的那一番话———“我并不觉得自己错过了什么，值得庆幸的是，我没有学会吸烟和酗酒，也没有交上坏朋友。”———就有酸葡萄的味道。
置换内容也罢，置换主角也罢，互换主语和宾语也罢，酸葡萄心理也罢……这些看上去不够健康的自我欺骗的方式，都有一定积极的作用：保护当事人，使其不丧失活下去的勇气。的确病态，但也有保护意义这些有点病态的方式，多是在遭遇了接二连三的挫折后而形成的。阿良是濒临下岗、积蓄被股票套牢、自己和全家人的生计都面临生存压力的情况下，发展出了“假如我有钱该怎么办”的自我欺骗的方式。
那位在外企工作的男士，他的人生相对可能更为不幸，如果过早地去直面父母早亡这个不幸，他可能会悲伤得失去活下去的勇气。相反，运用一下“我不羡慕你们，你们该羡慕我”这种自我欺骗的方式，他会没有那么悲伤，甚至还带着骄傲而活下去。
至于卡姆普什，她16岁的人生，有一半时间被关在6平方米的地牢里，她如果现在就直面这一点，她也可能会因为自己的人生因一半时间被浪费而产生自杀的倾向。
人生太苦的人，经常会发展出一些病态的自我保护的方式。这些方式，虽然限制了他们，损害了他们的现实知觉能力，但从另一个角度看，这些病态的自我保护的方式，也有相当的积极意义。
但必须强调，不是所有遭遇了太多苦难的人，都会发展出这些自我欺骗的方式。实际上，也有不少人，总能鼓足勇气，“直面惨淡的人生”。
解决之道：最好从娃娃抓起
那么，这种直面悲惨的勇气，是怎么发展起来的呢?
3岁前是关键的时期。首先，2岁前，孩子与母亲(或类似母亲的角色)的分离要少。我们惧怕不安全的环境，惧怕挑战，惧怕直面惨淡的人生，按照心理学的说法，本质上都源自童年形成的不安全感，而这种不安全感，主要来自与父母的分离，尤其是与母亲的分离。
如果经常与母亲分离，而且孩子没有一点预期，那么分离的痛苦就会远超出孩子的承受能力，会让他在很小的年纪就发展出一些自我欺骗的方式，以告诉自己“与妈妈分离，没有那么痛苦”。长大了，这种逻辑就会发展成“生活中的那些灾难，没有那么痛苦”，甚至干脆说，“那些灾难根本就没发生”。
这是很关键的一点。有极少数人，在屡屡遭遇与母亲的分离的痛苦后，反而会变得特别胆大（其实他们内心仍然很胆怯），特别喜欢灾难的挑战，甚至会成为我们社会中的佼佼者。
但多数人，如果在2岁前遭遇了太多太漫长的与母亲的分离，那么他以后会变得特别不敢面对生活中的不幸与灾难，他的自我欺骗的方式会特别多。我们勇敢，是因为心理有安全基地。其次，从1.5岁~2岁开始，要鼓励孩子探索未知世界。这之后的很长一段时期，是孩子发展勇气和独立探索能力的关键时间，父母不要苛求孩子的绝对安全，而不放手孩子去探索他的未知世界，譬如说爬10米去抓自己的玩具熊。如果父母看着孩子太辛苦，而自己迈几步把这个玩具熊递给孩子，那么孩子的这次探索其实就是以失败而告终，他的勇气和探索精神就得到了一次损害。如果这样的事情经常发生。那么，他就会变成一个懒惰、没有勇气的人。
不过，在孩子进行这些探索的时候，虽然父母不可以经常替他去做，但一定要有人陪伴他，当他遇到挫折的时候安慰他，等他情绪平静下来后再鼓励他继续进行探索。这样一来，这个孩子就会形成这样的心理：不管我遇到什么挫折，我的背后一定是有一个安全基地的。等长大以后，这种心理就会埋在他的心底，让他成为一个特别有勇气的人。
我们只看到了一些成年人的勇气，但实际上，我们却容易忽略，他这种勇气其实是来自关系，他其实是潜意识深处相信自己不管遇到什么挫折，他都有一个安全基地。
