我们都有那种需要听听他人建议的朋友（很有可能你也是这样），但是在这种类型的谈话中往往会出现很多问题。比方说，在向他们提意见时，我们就会很容易地表现得像“我比你懂更多”。你像个万事通一样，滔滔不绝地发表着你的看法，这时还有谁愿意去听呢。 在你的朋友陷入窘境时，你想帮他走出这种状态，就你的角度去给他一些见解是再正常不过的。可是，去和他谈谈这件事并不会很轻松，特别是在你知道他的处境情有可原的前提下。为此，我就曾咨询过处理人际关系的家庭心理治疗师 Roger S. Gil，针对我所遇到的情况寻求他的建议。
首先：确定他们想要你的建议
很显然，并不是每个人想听你的建议。在发表你的观点之前，你最好确定他们对你的建议感兴趣。 正如 Roger S. Gil所说，很多时候朋友们并不想你去解决问题，他们只是需要你去倾听，也许提些问题之类的。 Gil 这样解释道：
人们总是认为心理治疗师把大部分的时间花在给咨询者建议上。事实上，我们更倾向于倾听和提问，这样做可以帮助他们冷静分析，是什么形成了他们的思维方式，对各种事情他们是怎么看待的，而在过去，他们曾努力过什么等等。换句话说，我们引导咨询者去找到他们自己的解决办法，而不是列出一张清单，要他们去照单执行。大多数情况下，咨询者会被问及一些与话题相关的问题，而这些话题并没有定义成"最好的应对策略“或必要的步骤。
所以，如果他们想听取你关于某个问题的建议或者想法，你就像上述提到的那样，向他们去提问吧。不过，你也要问问为什么他们感觉是那样子的。要是他们拒绝了，没有关系，耐心地听他们把想要说的说完。Gil又说道，即使你已经知晓某事的答案，你最好还是先不要说出来：
有研究表明，男人总想在伴侣向他们倾诉时急于告诉她们如何去解决问题。然而，这样往往会引起争吵。为什么呢，作为倾诉者，妻子们认为他们都没有认真去倾听。 有时，人只是想找个感情的发泄点罢了，并不是一定要得到建议。就算你知道怎样去解决，在他发泄完心里的情绪后提出来，它往往会变得更易于接受。
如果没什么好说的，就等他们吐完苦水后再提意见吧(或者问一问他们是否想要你的意见）。有时，弄明白一件事的最好办法就是靠自己。
分清楚意见，专业建议和可靠参谋的不同
提到倾听，你最好马上就弄明白你的朋友想从你这得到哪一种。 Gil 把这叫做区分意见，专业建议和可靠参谋。
具体情况，具体分析。我们必须明了我们能提供什么。对于主观性的询问，提供意见是个好选择（比方说，我买哪个比较好？苹果笔记本电脑还是个人电脑？）。你只有在对某领域了解颇深，而且能给对方到位的意见的前提下，才能去给予别人专业建议（比方说，用什么材料可以为苹果电脑制作一个好固态硬盘？）。有时，人们需要的只是我们的聆听，并把情况归类。（例如，所以你是在说你的 苹果电脑装不进你的背包，你就想着去买个苹果笔记本） 。不管你采取哪种方式，一定不要张冠李戴。（也就是说，不要在你该提供意见时给别人专业建议）
最重要的是，千万别不懂装懂，也不要明明没有经历过某种境况，还表现出你有相关经验。
不要总说“你应该……”之类的话
既然现在你已经知道，不管你的亲友到底想不想要你的建议，你也要学着不自负地解决问题，起码听起来不是那样。做到这可比你想象的要困难得多。如Gil所说，避免在给别人支招时显得自命不凡的一个方法就是少说你应该怎么样之类的话。
“你应该......”这样的言论经常让你显得狂妄，话中带刺。而你可能要为由这种说话方式带来的任何负面影响负责。当你传达信息时，使用”我觉得......“去发表你的看法，它仅仅代表你的感受，并且是否采纳由别人去决定。例如：不要说，“你应该甩掉他这种不忠的人。”你要这样说，”当我听到你说他是多么不诚恳的人，我感觉要是你和他在一起你会更加头痛。“
Gil的建议听起来没什么特别的，但要是你不小心地使用”你应该.....",你会非常容易地表现地目空一切。对了，陈述你的观点时，你也要避免说话像“你最清楚"过于含蓄的话。
接受这一点：有时你必须表现得像个混球
说些严厉的话以激人上进在有些时候是你必须做的。不过同时，你还是得参照上面提到的种种应对方法。若客观环境确实需要，你就不要担心表现得有些混球了。Gil 这样解释道：
遇到难以解决的问题，最佳应对策略是不存在的。有时，你就得混球点，让那些在谈话过程中一直否定和回避事实的人明白你的意思。
