这是我在学校期间老师给我们的一次心灵的考验。还记的那是一个丁香花开的季节，老师当时告诉我们这是一个游戏，还记的当时的心情！一个游戏，却是让我终身难忘。
游戏：
1、老师让我们写出自己觉的到现在最为珍惜的五件事物包括人物。
2、让我们以不记名的方式拿到他的讲桌前。
我还记的我当时写的五条其中的三条是：我所有那时5年的日记；亲人；好心人还有什么不记得了！应该是些无关痛痒的吧！从某种意义上说我一直是个“口是心非”的人！生活在自己自怜自爱的世界里！总是显的那么的不合群或者说有那么点个性，似乎总是那么的与世无争，对什么都很淡然的样子。其实只有我知道那是一种深深的自悲！只是在我的掩饰之下成了一种让人难以看懂的清高。那时的我幸福着、忧伤着。就在那时一个非常优秀的男孩子正在追求我。我幸福是因为上帝没有把我忘在爱情之外，我忧伤我自己没有什么优点却是一个有着生理缺陷的女孩。我的右腿有残疾，这是我这一生都难以摆脱的痛！那时我整日里浸泡在忧伤和矛盾之中，常常是一个人彻夜流泪。我不想答应那个男孩子因为我怕伤害自己也伤害了他。他那么的优秀，校园里有那么多比我好千百倍的女孩子，陪在他身边的应该是一个容貌与品质皆优的女孩，我常常想如果我自己真的优秀该有多好，那样我就可以安心的在他的身边！但现实永远只是现实他总是残酷的摆在你的面前。让你无从选择，其实也想过改变，可是有许多东西是你无能为力的。我深知那个时候因为我的自悲曾深深的伤害过那个爱我的男孩子。不懂得爱，也不懂得如何接受别人的爱！现在想想为什么总要让自己深爱的人受伤害呢？那时在我内心是非常非常想和他在一起，面对他每一次的请求，看他深情的眼睛好几次我都差那么一点就对他说：我爱你！我愿意做你的女朋友，然后在他怀里幸福的流泪。可是我没有，我有时真的很佩服我那时的理智！可每一次理智过后我的心就会流血，没有人理解，也不要谁理解！在那一刻里我内心想写上他是我生命中最值的珍惜的人之一，可我没有。
3、在所有同学写完之后，老师朗读了所有同学的人生最珍惜。
当读到我的时我为自己的不敢面对真实自我而感到脸红。还记得班里刘瑞写的那五条，太阳、我们的地球；父母；爱我的人；我爱的人；朋友；一个真实的，敢爱敢恨的女孩子写出的真实自我！
4、老师告诉我们游戏开始，首先在你自己的五个最珍惜之中，由于某一种不可抗拒力必须放弃一种，三思后行，然后说明自己的理由。
当时我很自然的放弃了我的记忆，那些我所有关于生活的文字记录本来也许就是一种娇情，一种累赘。所以放弃的时候没有什么感想。且很容易的就想出了一堆理由。当我们写好一切时。老师又开口了，在你剩下的最珍惜中又由于某种不可抗拒力不的不放弃一个时，请你选择！在这个时候好多人还是选择的很轻松，只是多了一丝不舍与不安。再次抬头时，老师依然重复着刚才的话语。我们只的再一次低头思索。空气里似乎有着一种让人紧张的说不清的味道。我相信那时每一个人的内心都发生了细微的变化。我环视全班没有一个同学的脸是面露微笑的。我也是心情很复杂，很伤感，虽然一再告诉自己这只是一个游戏但内心还是充满了恐慌与不安。迟迟不能下笔。教室里的安静是空前的。大约半小时以后，大家才又抬起头。每一双眼睛里都是写满了不舍写满那时复杂的心情。有几个女生甚至是红了眼圈。没有一个人说话，只有轻轻的叹息声！气氛不再有一点活跃，只剩下严肃与思考。
那时的我突然之间有想流眼泪的冲动，我是多么希望老师宣布游戏到止结束！望着自己还剩下的两个最珍惜，说什么也不能再失去了！那时心痛的感觉一点一点在心头涌动。当一个人活着如果只剩下自我，那生命还有一点意义吗？说什么也不能再舍去了！长长的沉默过后老师开口了：我知道每一个人现在的内心都不会轻松，甚至有一点隐隐做痛，但是我们还的面对再一次的不得不的选择！现在开始！我相信每一个同学在低头看着自己剩下的最后两个选项时心情是沉重的！现实永远是现实，不会因为你的不能承受而不来，只有坚强面对的人才能找到生命的下一个出口。我知道，我自己在每一次人生选择中都是很懦弱的，每一次站在人生的十字路口，心都不知道往哪儿走。迷茫着迷茫，彷徨着彷徨。所以我注定会痛苦！在那时我想了很多很多关于生命、关于人生，只是今天写下这些的时候对痛苦似乎麻木了！在这次选择之后班里没有一个人发言，上一次选择过后的那些发点小感叹的同学现在也安安静静地坐在那里。我在纸上剩下的最后两项是朋友和亲人。当然最后我最最不能割舍的是我的亲人，是他们给我活下去的理由，是他们给我活下去的勇气！我的父母、我的弟弟、妹妹那么多的亲人在我眼前一一浮现，不争气的眼泪随时都会有感而“发”。我甚至都不想多想，不敢多看一眼老师的眼睛，我怕了选择，我宁愿选择放弃自己，也不能选择放弃我的亲人，我至亲至爱的人！那个时候我最想见到的人是那个男孩子，我想对他诉说我那时所有的感想，因为我很自信，他能听懂我的语言。我还想告诉他，我至亲至爱的人里包括他。我曾看到过一句话我们能对最爱的人说的话最少！我那个时候还不能完全理解，今天我懂了！就在每一个同学沉浸在自己思维国度里时那个我提到的我佩服的敢爱敢恨的女孩子突然哭出声响，站起来对我的老师说：老师我明白了！您能不让我们再选择再放弃吗？到最后她都哭的说不出话，记得她那时是我们班的学委学习不是特好但是一个很有思想，极有个性的女孩子！说实话我那时很敬佩她的！虽然从来都没有对她说过！许多女生也跟着落起泪来，我们班是女儿国，也许是因为身在异乡为异客吧这群本来就多愁善感的女孩子几乎没几个没有落泪的。记得当时我的同桌是个小我几岁的男孩子，看了了我的脸，说：姐，好样的，我最见不得女生哭鼻子！然后大声说：你们都哭什么呀！又不是真的，一个游戏至于你们这样吗！但我看到了他红着的眼圈。我的心哭了他看不到！泪流了一心间却是痛的没有一颗泪珠。老师看我们在那一刻真的明白了他的良苦用心，脸上露出了一丝笑！在安慰了一下大家的情绪后，让大家只要愿意，只要有勇气就站到讲台前，面向大家说出你此时此刻最想说的话！
我记得我那时也站在讲台前发言了，忘记说的内容了但记得大体就是“学会面对和承受生活中的一切”那确实是我在那时最为真实的感受！我自认为我是一个悟性挺高的女孩子，同学们也用掌声肯定了我的观点。在我之后上台讲话的是我同名同姓的学妹。她是个思想超前、才华横溢的女孩子！我很欣赏她，一个纯粹的80后！读初中时就写过《回来》她自己的小说，我们班的大多数同学都传看过，写得很不错，只是她从都不去投稿！用她的话说，不去无聊！她的那次讲话给我的印象很深！她一针见血说出主题“珍惜”！然后用那种很幽默却很耐人寻味的语言打动了我们在场的每一位同学！老师带头鼓掌，掌声久久不息！
我内心最真实的想法是什么？我到底想要什么？我总是生活在矛盾与痛苦之中！非常的恨自己！
就是在那次游戏之后，我第一次主动约那个男孩子告诉他我们的课，我以为他会理解我那时的内心可是他没有。也许是我表现的太伤感了吧，他只是在一味的安慰我，说：那有什么呢，不就是游戏吗，不要伤心之类的话，本来还打算和他谈很多但是那时一下子就没心情了！人生难遇一知已呀！没有两个人会有相同的人生经历，也没有谁会真正的理解谁，所以谁也不必苛求谁。至少我到现在还没能有幸碰到那个真正理解我的人。在那之后那个男孩子对我更好了，我知道他当时付出了他所能为我付出的一切。我的那些姐妹们实在看不下去我的“无情”都成了他的说客。我当时也十分痛苦，我想我要开始的恋情我一定要为他加一个期限，一生！人生虽然苦短但是我们人类似乎又都看不到这一切，不懂得去彼此珍惜。每一天都是想要将来有个结果。可他从来不肯正面回答我，我想他也是看不到我们的未来吧！在那个多云的天气里我答应了做他的女友，那已经是他苦心追求了我一年半了！我没有激动觉的水到渠成的感觉。我看见他眼中的喜悦，永远不懂快乐的我，只能是欣赏别人的快乐！那时还有一点做梦的感觉吧！从来都不敢相信这个世界会有属于我自己的快乐，我怕一快乐，一高兴痛苦就会加倍的来找我。所以我伤悲！我们的结果多半会是无言的结局。不知道是不是我乌鸦嘴，此时却是证明了一切。其实我知道，因为我太不懂快乐，因为我太不懂珍惜，不懂的理解别人却一谓的让大家理解我，因为我身上承载着与别人不一样的痛，一个心中满是伤痕的人又怎能给别人带来快乐呢？我对不起他为我付出的真心，真情！此时我心中的痛难以名状！
悟
游戏是残酷的，更为残酷的是生活。
做为人总会碰到说不出、唱不出、笑不出、哭不出的一刻。好在我们从来都不愿生命有一秒的暂停，因为我们热爱生活。
在残酷游戏后我深深的领悟到活着，感受着人世间的一切是一种幸福。在成长过程中我们会遇到这样那样的挫折。也许精心编织的梦一次又一次零落成碎片，纵苦心建筑的骄傲又一次成为过往烟云。我们都没有绝望的道理。人生本来坎坷辛酸，没有坎坷怎能有人生的坚强？也没必要报怨世态炎凉，人生本来有多种品尝，没有多味的品尝怎能创造出生命的芬芳？哭声和泪水只能衬出青春的贫血。我们需要的是面对生活承受一切。学会承受孤独可以让我们更加深刻地体味生命的真谛，学会承受沉重可以不断地鞭笞你，学会承受失去可以让你更加珍惜现在所拥有的。
现实的应去面对，去承受，去感悟，拥有的应去珍惜，在这个世界上有许多人许多事我们原以为明天还可以见，可以做，可往往就在你转身挥手之际那便成为在也无法实现的梦。为此我们又有什么理由不去珍惜呢？珍惜我们的生命、珍惜似水的青春年华、珍惜纯白无暇的爱情、珍惜父母兄妹、珍惜真诚的帮助，甚至一个物件，清晨第一缕阳光……也只有学会珍惜才能学会生活，懂得生活，才能感受到人间至真至美的爱，感受到生活的宽厚与仁慈，博大和精深。
在浩淼的宇宙中我们人类渺小如微生物一般，我自知太渺小，因而也就倍加珍惜生命。难道我们不应该为我们每天醒来能看见阳光而深深感激吗？我要说：活着不易，活着真好！
残酷游戏今生难忘！
这是我当时写下的，我那时到底明白了什么？这些颠三倒四的文字是我在哪里淘来的？现在的事实证明我那时真的是什么都不懂，整个一个夜郎自大，想必当时还觉的自己是个深沉的人吧！
现在我才明白自己有多傻，有多蠢！原来我一直就没有主动地生活过、挑战过我只知道一谓地学着承受生活中的一切。对于自己所拥有的也是视而不见更谈不上珍惜。所有的心痛，所有的泪水都是我自己找的！如果我不那么固执现在也不用这么的心痛！我从来都不懂得珍惜，或者是没有能力去珍惜什么吧！当所有的一切从我身边溜走时除了眼泪我还能有什么？
