在一个人的时候，应该忽略些应该忽略的事。也许，就是这些东西让你沉伦。
总是呆在屋里，也许是因为喜欢安静的缘故吧，尤其是一个人的安静，在那个时候，我会想到很多，或是什么也不想，只是在一个自己喜欢的地方呆着，或是，在想着什么。
当我懂得了一些东西的时候，我变了些，在朋友的眼中，也许是真的变了。但我总是会忽略了，忽略了在很多时候，我的眼神总不经意流露出些消极的情绪，但这一切，我都努力的忽略了。
在些可以听到自己心跳声的情绪下，我是落寞的，落寞缘由于我的心。
在很多可以联系的感情上，我都已经放弃了，放弃了一种温度，不记得在什么时候，我已经让自己学会残忍，残忍的对待一些有感情的东西，也是在一些不自觉的时候，我逃避了些有温度的东西。
现在，已经习惯了吧！习惯了冷漠的对待一切，因为，没有什么已经是我可以所珍惜的，我也不会奢望别的对我的希望，因为，那与我无关。
自此，我沉迷了在一些悲观主义的文字中，我在放纵着，把自己所有的感情投入其中，只有在写着什么的时候，我才能感受到一些快乐的气息，但表情上却只能是冷淡的，近于冷漠，也许习惯于在自己的心情中，想我所想，做我所做。只是在忽略一些我应该忽略的事。
肢体毕竟也是需要运动的，我选择了在球场上挥霍着汗水，在那有着空洞感觉的地方放纵着一种属于自己的迷茫，只能这样，毕竟，我还能对一些没有生命的东西上投入些感情。在一些没有意义的日子里，我开始没日没夜的在打着蓝球，近于疯狂，只是因为，除了这样，我也不知道自己应该在做些什么，那些悲黯的文字并不是所想就能所写的，我也需要一些感触，但在一些没有感触的情况下，我无事可做，无人可想，无字可写，只留下无聊，与其无聊的对待些已经失去意义的事物，我宁愿选择做些其他的事情。
从某种角度上说，我是个懒人，懒散于应负一些感情发展，懒于对待一些与感情有关的事情，懒惰着生活。所以，在一些懒于出门的时候，我通常都是在对着电脑在打着一种黑暗的文字，在一种黑暗的环境中，在一些黑得很深的夜里，我只是在呆着，在想着，在看着一些我生命中有些份量的东西。
不知为何，我已经在喜欢在深沉的夜写些悲观主义的文章，并试图从中看到一些残忍。也是在一个很深的夜里，我看到自己不是没有感情的，只是，拥有的只是一种冰冷的感情，那种冷冷的感觉，在冰凉着我的心。
也许在一次次的上网中，我也学会了虚伪，学到了自私，学会了一种感情叫做寂寞，也许以前的我是应该寂寞的，但我没有，我只是用自己的生活方式活着，肆无忌惮的活着，看着别人的文字，看着别人的心情，也看到了一种原来不属于我的寂寞，不知道是什么让我想到了寂寞，但我也的确是寂寞的。因为，我只是一个人，也只能是一个人。我在一个虚无的网络中寻找着一种无知的感动，这些感动来自于同一类人的语言，只有它们才能带给我一些的感动。在没有感动的时候，我是冷漠的，但我也忽略了，以为只是一种落寞或寂寞，那种本来只属于我的冷漠，我爱上了冷漠。
还是在寻找着同一种人的文字，还是沉伦在一种冰冷的感情。
还是一个人的寂寞或冷漠着
有人，没有人，却只剩下我一个人。
活着。。。
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