文：卢悦 丨 壹心理专栏作家
有人跟我说她的丈夫对她非常不好，但一当她说这些时候，她的闺蜜就说：“你就知足吧，你丈夫对你已经不错啦，天底下男人都是如此。”那她立刻就收到了：哦，原来对方是不接我这个情绪的。
很多时候，我们要么是没有意识到对方是有很多需要的，要么就是没有能力去承载对方的那种情绪。所以我们要先听听自己：我此刻想要听对方吗？我此刻有能力听对方吗？我此刻听对方的态度端正不端正？如果我此刻没有能力去听别人说什么，那我不妨就直接告诉对方，这样就显得你很真诚，而且尽可能地减少伤害。否则当你很疲劳的时候，强迫自己去听的话，那你的态度会越来越敷衍，对方收到以后会更受伤。
很多女孩会说：我不想结婚，因为我从小听到我父母很多的唠叨，我就像一个垃圾桶一样在听，而且我必须得理解他们，如果我不理解到他们不共情到他们，他们就没有办法活下去，所以我受够了，我不想去倾听。所以这个时候，你听到自己的声音是“我不想听”的时候，你首先要保护好你自己，不要勉强自己。
有的时候，你已经很恨或者厌恶一个人了，但是为了不失去这段关系，不得不装出一个nice的表情，没有共情地去倾听，没有技术地去倾听，其实那样是在损耗你自己，你在拿自己的脚刹车。
这样最终消耗的是你们俩的关系，因为你感到越来越受伤，你的血在不断流失，你越来越难以获得足够的补给去恢复你的力气，这样就会获得越来越大的失血，所以我们不妨在这个时候停住。
很多人说：卢老师，我学了心理学以后，学会了共情，但是倾听太累了，我没有力气去听别人说什么了。其实，倾听他人，是最最耗能的一件事情，我们要很努力地、真正地去完全融入一个人的世界，然后我们还要出来去整理这个人的世界，还要从理性上理解，从感性上感受，其实是一个很辛苦的工作，如果没有足够的能量，就不要去做这个工作，你宁可跟对方说：对不起，我现在的情绪接不住你这个东西，我们现在不妨停一停，等我有能量的时候，等半个小时或一个小时，我缓过来的时候我们再去谈，我再去听你说话。很多焦虑型的人和回避型的人，他们的追与逃，就是在这个环节上展开的。
回避型的人，很多时候，他实际上有两个需要，一个需要是维护自身，一个需要是维护自己的边界，拥有自己的权利，维护世界的和平。但是这两个需要的比重是不一样的，回避型的人他的比重更多是在世界和平上，他不是肉食性的动物，他没办法拿利爪去咬人。
但是焦虑型的人是肉食动物，对他们来说最可怕的是对方不理自己。所以很多时候，焦虑型的人不知道回避型的人在用牺牲自己权益的方式，牺牲自己很多东西的方式，来用土地换和平，来很卑微的丧权辱国的方式来换取一点可怜的和平，焦虑型的人会拼命地让对方共情自己：你为什么不及时接我电话？你不知道我有多焦虑！
沟通之局的破解就在于，回避型的人开始收听到自己的框架，开始去维护自己的权益。“我不想听了，我不想共情你了，我有我的权益，我不愿意去听你说什么了，因为我希望自己能有自己的空间”。虽然他说出这个话听起来很绝情，但是其实很多焦虑型的人是宁可听到这个声音也不愿意那种无声的世界。这才是一个正向循环的开始。
我们首先要寻找自己内心的声音。焦虑型的人也要听到自己的框架，“我是一个焦虑型的人，我已经在卢老师的课程里面学会了关于焦虑是怎么回事了，那么现在我要听的时候，当我们冲动起来的时候，我听到了我自己很焦虑的时候，我该做的工作就是不要再去让这个焦虑发作了，我可以先做一些自己的处理，等我情绪缓回来，我再和他说话”。
我们这个共情，就是去倾听对方。怎么去倾听呢？我们如何能确定自己能够真正地听懂对方？其实我们有一件最基本的事情可以做，就是你在听懂别人说完一句话以后，去重复地澄清一下对方在说什么。
我在之前的讲课也说了，如果你在说完话以后，你每说一句话对方就点一次头，就说明你共情到位了。如果对方说你说得对，但没有点头就说明你共情没有到位，因为你没有理解对方。当然这也和对方怎么说的有关系，我只是说我们拿什么来检验我们听懂了对方。
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