导读：每个人都可能犯这样的错误——在他们从子女升级为父母时，每个叛逆的孩子都可能在心里说过一万遍“别拿父母的身份来压我”，但是到了为人父母时可能又不是这么回事了。这里面有你一份吗？下面一个简单的测试，测你是不是一个自负的“坏父母”，敢来测一个么？
你是不是过于自负了？来检验一下。
心理学者沙法丽·萨巴瑞曾经把孩子对自负态度与他们对纯真态度的反馈进行对比，然后将案例同父母们分享。她发现这样有助于促使父母区分自负做作和本真坦白。两者的差别在于，前者是思想驱动的行为，后者是内心驱动的行为，即“应该如何”与“接纳现实”的区别。
下面给出一些实例：
一些源于自负态度的反应：
讲大道理：“如果我是你……”
发表意见：“要是你问我的话……”
作出判断：“我喜欢……”或 “我不喜欢……”
发出命令：“不要难过。”“不许哭。”“不要害怕。”
施加控制： “如果你这样做，我就会……”或“我不能接受你这个样子。”
一些源于内心流露的反馈，也是我们真实的自我：
接纳对方，把他当作独立的个体：“我了解你。”
接纳对方真实的自我：“我懂得你。”
尊重对方真实的自我：“我听见你了。”
赞赏每个人完整的自我：“你就是你自己。”
认识到生命本身的美好：“我们俩在一起，这一刻真完美。”
这位家长朋友，你是哪一种？
自负感的根源何在？
1. 源自我们的内心
我们为孩子设定的许多行为规范其实是来自于内心的冲突、矛盾或厌倦，当我们内心经历这些时，自负感往往会找上门来。
2. 源自我们看孩子的视角
由于有时我们会发觉自己对孩子以及他们的感情、问题等关切过度。由于我们无法将自己的情感与他们的情感区分开来，也无法做到客观、理性，所以常常误以为他们也在经历着我们的过去，忍不住把孩子当做一个“迷你的自己”，认为自己的经验可以预防孩子的挫折时，又加重了自负感。
1. 如果不能约束，就容易遏制孩子自我意识的发展
根据客体关系的理论，孩子在生命初期和母亲是身心一体的，也就是说，期初他们并不能意识到自己的存在，他们的自我意识，是必须通过与我们这些成人的互动过程才能产生的。当我们意识不到自己对孩子的自我意识所起的作用，用自负的态度回应孩子时，可能会不自觉地遏制了孩子彰显自我的能力，毫无必要地将他们限制在我们的心灵世界里，让孩子的自我意识无法正常生长。
2. 如果不能约束，就容易情绪失控，判断失误，导致教育决策失败，教育行为无法起到效果
我们的自负感可能会在一瞬间被激发，甚至来不及反应就已深陷其中，尤其是当我们在约束孩子的时候。如果我们处在焦躁、挫败、疲乏的状态下，就很有可能把管教孩子的事情弄糟。
另外如果我们意识到自己产生了自负感的苗头，就会发现自己处于脆弱的状态，这将使得我们的判断出现偏差。我们只有处在平和的状态时，才能对孩子的行为作出恰当的反馈。
很多父母就是这样的呀！那假如我约束了自己的自负感，我比他们强在哪？
消灭为人父母所引发的自负感，对我们和孩子来说都是一件美好的馈赠。
首先，亲子关系会好转；
其次，在亲子关系好转后，你会发现孩子反对你的次数反而下降了；
再次，你会发现孩子的自我意识开始成长，在你的信任和鼓励下，变得更独立自主。
最后……笔者不打包票，但笔者相信你会喜欢这样的结果。
约束自负感，父母需要接受哪些挑战？
约束自负感，意味着我们父母需要经历一个不稳定的内心过程……然后去战胜它！
在自负的柱石被搬走的时刻，我们将面临一片废墟。这个过渡期通常发生在孩子出生后到小学低年级之间，它会引发一种失落感，继而是一种迷惑。随着孩子日渐独立，我们面临着生活的空虚——曾经由孩子长期填补；如今它凸显出来，因为孩子似乎越来越不需要我们了。这种感受到了孩子十几岁的时候尤为强烈，特别是当他们离开家以后。在我们力图自我改造的时候，会害怕面对镜中的自己。有些父母由于感到同孩子分隔太久，所以想起此事就感到恐惧。负罪感、伤悲、忧虑……都会涌上心头。
解决这一切的办法，是在废墟上重新建立“本真的殿堂”。
放下父母“说一不二”的权威感，倾听孩子的感受，与孩子换位思考，甚至学着孩子一般的视角，重新去看待这个世界。
只要我们愿意，孩子就能以各种方式将我们带回自己心灵深处的某个地方——一个我们从不知晓的存在。如此一来，孩子将摆脱我们自负感的束缚，帮助我们拓展真实自我的感觉，让我们有机会正视内心的冲突，并解决它，让我们的内心变得更健康，使我们能够更轻松爱彼此，充分享受当下的生命。
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