开这个贴的目的虽然主要是想讲讲在咨询中遇到的奇人奇事，但是现在回忆起来的却都是八卦。既然跑题了，那就一不做二不休，再占用点篇幅，先讲一个玄事，很短。跟上文提到的“养殖场”有关。
还是给我开窍的那个师姐告诉我的（八卦是女人的种族天赋）。她班上的某女生，抠脚大汉型，很大大咧咧，很彪悍，微胖界翘楚。
有一天上马哲大课的时候趴桌子上睡觉，临近下课的时候翘楚突然“啊”地一声尖叫，拍案而起，桌上的豆浆包子让她一推，全扣前座上了，幸亏没人。因为是所有人必修的大课，所以教室里聚集了“心理”、“教育”和“学前教育”三个大班上百口子人。一时间，上百道目光刷刷刷回头看，老师也吓了一跳，直骂：“xxx你干什么！不想听课就出去，我记你全勤！”
师姐就坐在翘楚旁边，脸都悔绿了。
这时候翘楚又做了一个惊世骇俗的举动。
她突然把上衣撩开，露出雪白的腰身，bra都露出来了。
“你看我后面怎么了？我后面怎么了！？”
这可是上百人的大课啊，大家又都在看这边，有男有女，她就当着所有人的面亮着白肚皮惊惶失措地乱叫。
这时候正好下课了，我师姐和另外几个同学就硬把她拉出教室。这时候师姐也感觉翘楚的行为有些蹊跷。虽然是抠脚大汉型女生，但是平时人也是正常的，从没做过什么太出格的事，为什么突然就疯癫了呢？
翘楚被众人架到大教室后门的角落，比较隐蔽，她还在不停地问“她后面怎么了”，老师也跟出来，看她这样也觉得奇怪，就把她上衣拉开一点，一看，后腰靠近腰带的地方有几道红色的抓痕，很细小。
翘楚一听说自己后腰有抓痕，哇地一声就哭了，是坐地上大哭那种。
师姐和老师都不知道出什么事了，安慰半天，下一节课都推迟了十分钟。
后来断断续续才从翘楚口中得知：她上课的时候做了个梦。
她说，她梦见自己坐文科楼的电梯，刚进去的时候就她一个人，等注意到的时候发现电梯里还有七、八个小孩子。那些小孩子大概三、四岁的样子，都穿着幼儿园的那种白色大围嘴。翘楚说她在梦里迷迷糊糊的，虽然觉得电梯动了，但是却一直不到楼层。这时候她听见有一个小孩子跟另一个小孩子说：
“我吃的都是非转基因的生态米，你呢？”
“我喝的都是蒸馏水！”
这时候电梯门开了，翘楚就要迈步往外走，刚迈出去，衣襟就被电梯里的小孩拉住了。翘楚回头看他，小孩可怜兮兮地说：
“你吃的是什么……”
然后电梯门也没关，哗地掉下去了。翘楚就惊醒了。
马哲老师听完打了个哈哈，也不生气翘楚上课然乱秩序，就说她睡迷糊了，看她以后还敢不敢上课睡觉。
但是师姐和其他同学那个冷汗流的，就跟有人从头顶泼了盆水似的。
马哲老师不是我们系的，她不知道翘楚的事迹，但是心理班的人可都知道。前段时间，翘楚刚刚捅了个楼子——因为太大大咧咧，在养殖场值班的时候把恒温箱的温度调错了，又没给足水，一晚上把一窝新生小白鼠给活活烤死了！
为这事实验室老师把她骂了个狗血淋头：
“你知道这些小白鼠多珍贵吗？你以为外边随便抓一窝就行啦？这都是多少代筛选基因培育的，都是无菌的！吃的都是非转基因的生态大米！喝的都是蒸馏水！”
再看翘楚后腰那个抓痕，怎么看怎么像老鼠爪子抓的。
从此以后翘楚再也不去养殖场了，老师威胁不给她学分，她也不去，后来这事不了了之，学分还是给了。
因为学心理的人都比较神叨，所以八卦特别多。诸如上文说的“小白鼠冤魂案”都属于最没有可信度的一类，而且很容易用科学理论来解释。但是有一些在学校里流传已久的事件可信度就略高一些，一是因为当事人非常多，二是无法找到自圆其说的科学理论。我比较青睐于这类传说，因为当一件事无法用常理来解释的时候，当事人往往不敢做太多添油加醋的事。
我们学校有一个比较著名的事件，在我入学之前发生的，大概是1997年。这个事件因为牵扯面比较广，虽然因心理系而起，却已经不仅仅是心理系内部的事了。
电影里学武功的时候，高人总是会告诉你：要想打人，先得挨打。
这话放在心理咨询上也成立。如果想当咨询师，首先要被咨询。
“团体心理辅导”是很多人在一起互帮互助的一种心理辅导方式，本来只是在心理系的课上老师会用。基本内容就是做游戏，互相夸，帮助你建立人格，认清自己。后来这种辅导方式被校领导看中，用来推广到全校培养学生干部。
团体心理辅导需要一个非常有经验的人来组织，当年组织这个“学生干部培养团体心理辅导会”的老师我曾经还上过她的选修课——《儿童心理学》。老师姓王。这老师特逗，是没讲两句话就自己笑个不停的那种，人挺开朗，的确适合组织团体辅导。以后要讲的故事还会关系到这位老师，所以多说一点。
出事的那次辅导一共有21个学生干部参加，各个学院、科系的都有，致使出事以后传播得特别快。
一般开始的时候，老师会让大家围坐成一圈，然后各自在自己的位置上介绍自己：包括姓名、爱好、优点等。一开始的时候大家都会觉得这样有点傻，但是这就是团体辅导的意义。
所有人介绍完一遍，肯定互相还记不住，这时候就开始玩游戏。
那一次，王老师先带着学生们做了一个简单的游戏，叫《大风吹》。
还是所有人围坐，随便指定一个人开始，他（她）先说：大风吹！
其他人就得接着大声问：吹什么——？
他（她）回答：吹穿黑衣服的！
这时候所有穿黑色衣服的人就得从座位上站起来，迅速找同样站起来的人换位子，谁最慢，或者把指令弄错了，就由他（她）开始下一轮大风吹。
开始玩的时候很热烈，什么“吹染头发的”，“吹A型血的”，还有人喊“吹处女”，结果所有女生都争先恐后地站起来，连老师都站起来，弄得哄堂大笑。
这时候有人发现，总有一个女生，每次不管“吹”什么，她都站起来，玩得特别开心。
当事人回忆说：我们大家都注意到那个女生了，因为她每次都站起来，有一次喊“吹全体男生”她也站起来，不过她动作特别快，总能找到空位子坐下，大家也都不熟，所以没人揪她犯规。当时就以为是个比较秀逗的女生罢了。
另外一个当事人回忆：我觉得好像在哪见过那个女生，脸很熟，但是又想不起来在哪见过，看着挺亲切的。后来问过别人，别人也和我一样的感觉，觉得她很眼熟，但就是想不起名字。
当时在场的二十多人，他们不约而同地对那个不知名的女生抱有“亲切”、“熟悉”的情感，类似“儿时玩伴”、“老同学”的感觉。但经过调查，他们每一个人又都确定自己的朋友中并没有这样一个人，而这个女生，甚至不是我们学校的学生。学生干部对自己的学院都是比较熟悉的，很多人回去专门查花名册，都没有找到这个人，换句话说，这个人根本不存在。
游戏继续，《大风吹》玩了有二十分钟，大家乐此不疲。说这个游戏简单，是因为不用记忆人名。而团体心理辅导很重要的一个“伎俩”就是强迫所有参与者尽快熟悉，形成团队意识。
所以王老师又教了大家一个新游戏，叫《他乡遇故知》，这个有点难度了。
首先两两分组，使劲记住和你一组的人，你们俩就是“故知”。这时候老师喊：
“进京赶考喽——”
大家就四散分开，同一组的人分开越远越好，然后开始和不认识的人装模作样地攀谈，主要内容也是询问对方的姓名、来自哪儿。例如：
“敢问兄台尊姓大名啊？”
“我陈二狗，96物理系的，兄台呢？”
“不才，张赛花，95数学系.”
“师兄师兄！”
“不敢不敢。”
（这里确实有点囧，不过游戏就是这么玩的。）
然后老师冷不丁地扯嗓子喊：“他乡遇故知！”
不管你聊得多起劲，也得立刻停下，找当初和你分成一组的“故知”，两人找到彼此后要手拉手围成一个圈。游戏如此循环往复下去，每次“故知”都要增加人数，变成三人一组，四人一组，直到全员分成两大阵营，无法再增加人数为止。
前面说到，这次参加辅导的学生干部共有21人，两两分组会剩下一人，王老师本来准备充当一回“故知”，带着大家玩，但是自由组合后竟然发现没有人剩下来！
不过，王老师属于比较天然的类型，所以只是迟疑了一下，根本没往心里去。游戏按计划进行。
当时和“秀逗女生”分到一组的师姐这么说：
“我介绍完自己后，等着她说，结果她只是笑，不说话，我就问：你叫什么名字？后来，她好像说了，我听了却记不住。游戏开始后，我和她分开。老师喊：他乡遇故知！我赶紧找她，但是怎么也找不到，正着急的时候，她突然从后腰一把把我抱住，我回头看，她笑得特别开心，我也没在意，把她的手掰开，手拉手围成一个圈。然后老师说三个人一组，我们这组多出一个，四个人，新来的两个男生问那个女生叫什么，她还是不说。这次分开的时候，我一开始就注意找她在哪，但是找来找去，根本找不到，她总是在‘他乡遇故知’的时候突然出现。后来我问了至少十多个人，没有人在‘进京赶考’阶段和她交谈过。”
听到这里，你可能会自己找到很多合理的解释，比如：有种人本身就没什么存在感；在混乱的游戏中一时间找不到人也是正常的。
也许目前为止还能说得通。
游戏继续，但是不安的气氛已经在众人之间蔓延了。
她说，接下来再玩一个《人名抢椅子》！
众人大眼瞪小眼，等着她解释游戏规则。
规则很简单，就是在普通版的《抢椅子》上加个新环节。没抢到椅子的人可以随意指定一个抢到椅子的人PK，两人轮流叫在场的人的名字，不能重复，被点到名的人帮忙喊一声：到！这就看谁在前两轮游戏中认识的人多，先叫不出来的人输，离开游戏。游戏目的在于帮彼此进一步熟悉。
游戏比想象中激烈，又得运动，又得动脑，而且输了的人需要继续帮忙喊：“到！”还会不自觉地帮PK的两人想还没叫到谁的名字，所以根本没有冷场的机会。
游戏迅速进行到只剩下两个人，剩下一名瘦小男生和那个秀逗女生。到了这个时候，越来越多的人开始注意到秀逗女生的古怪之处。
首先，她抢椅子又狠又准，每次都立刻抢到。这个不算什么，也许人家身体素质好。
其次，从没有人找她PK过，这是一个非常小概率事件。PK是随机的，已经进行过20次，却唯独她没被人找上过。
最后，最令人费解的一点。进行过三轮游戏后，所有人都熟悉得差不多了，但是仍然没有人知道秀逗女生叫什么。
终于游戏进行到最后，仍然是秀逗女生抢到椅子，瘦小男生愣了一下，可能没想到一个女人有那么快的速度。PK开始，瘦小男生立刻说出一个人名，下面有人喊：到！
然后便是沉默。
从这一段开始，故事的说法开始变得不同。
有人坚持说秀逗女生当时连续叫出了几个人名，但是被叫到的人却没有反应，没有喊到。
更多的人坚持她根本说过话，只是坐在那笑。
诡异的并不是这个女生到底做了什么，而是为什么同在一个现场的人会有不同的经历。
而最诡异的事情是，当事后大家核对那个女生的特征时，每个人说得都不一样。有人说她是短发，有人说她头发已经过肩；有人说她穿着白衣服，说人说她穿黄色的。
那时亲历过事件的心理系学长流传下来的形容是：她就那么笑嘻嘻地看着四周，不说话，场面一下子从特别热烈变冷了。但是她根本不在意。她不和任何人对视，脑袋不停地摇来摇去，好像目光在追逐什么东西。说白了，就是根本不屌?我们，也根本没打算配合。
后来王老师出来干巴巴地圆场，说了些总结的话，说瘦小男生赢了。这时候大家逐渐回神过来。
高潮来了。
当签到最后一个人的时候，奖品不够了。
每个人都经过老师面前签字，签字数量是对的，但是奖品少了一个。这只有三种解释：
一、老师更年期健忘，少带了一个。
二、有人多拿了一个。
三、多了一个人。
这时候天然呆王老师问了一个最不该问的问题：“咱们一共几个人？”
有人数得快，回答：不算您，21个。
有人数得慢，却发现了异常。
那个秀逗女生不见了。
但是教室门始终是关着的，没有人离开。如果她是趁大家签到的时候不注意溜走的，也应该能听见开关门的声音。我们学校的教学楼是20世纪50年代建的，门是铜轴木头门，不可能没有声音。
这时候大家彼此一交流才发现，没有人认识她，她不属于任何一个科系。
在下一次团体心理辅导时，有超过三分之二的学生干部没有出席。所谓法不责众，校领导不知道听说了什么，也没有再坚持搞下去。
我自己对这件事有两种解释，一种比较无聊，但是有社会学理论的支撑。
人群有一种“从众效应”，个体在群体中会丧失大部分判断力，盲目遵循他人的意见。也叫“羊群效应”，在经济学上常用——经济学离不开社会学和心理学。
对秀逗女生相貌和穿着的多种不同记忆正是“羊群效应”的一种表现形式。
什么是短发？什么是长发？个人理解不同。我有一件衣服，我自己认为是粉绿色，但我妈非说是蓝色。当第一个人提出：不对！那女生是长发！其他人就会对自己的判断产生怀疑。而多长才叫长发？没人下定义。所以在那种慌乱的情况下才会出现对秀逗女生外表的不同观点。
秀逗女生身上的众多疑点，合在一起看好像挺唬人，但逐条分开分析，好像也不算什么。
为什么她能从二十多人眼前消失？我觉得就是你们没注意。
为什么礼品少了一个？我偏向于更年期的说法。
为什么她老笑？难道还哭？
为什么她头发光泽度那么好？飘柔。
只有一个问题我无法从科学的角度解释——她到底是谁？
我想到了一个日本神话中的人物——座敷童子。
座敷童子和镇宅神兽的作用是一样的，是无害的。他（她）可以保佑生活在这栋房子里的人健康长寿。他（她）喜欢游戏，喜欢小孩子，没有一定的形象，会变成你熟悉的模样混在人群里一起玩。我们学校建校已经有60年，建筑都是老的，出现个把用飘柔的座敷童子一点也不稀罕。
所以，其实我校的著名事件本质上还挺温馨的。
座敷童子的说法只是我的个人意见，也许她就是个大众脸的秀逗女生，有些事太较真就没意思了。
在别的学校，新生报道也许会收到学长学姐准备的《手绘校园地图》啦《喜欢点名的老师名单》啦之类的贴心小礼物，但我入学那一天收到的就是学长口述的这个故事，还有一句：“心理水很深！”的告诫。
吓唬新生是老一辈心理人不可推卸的重任，在我和另外几人的推波助澜下，这个传统又有了新的发展。我们当学长的时候故意找了个没什么存在感的人站在门旁边，给新生讲完故事，在他们寒毛还立着的时候，突然问门旁边的人：
“你是谁？”
这人只要坏笑几下就完成任务了，必定有学弟吓得脸色发青，屡试不爽。
下一件要讲的事就是在天然呆王老师课上发生的。而且由本人全程亲历，品质保证。之前讲了那么多玄乎事，有些已经超出了“唯物论”的范畴，究其原因，是因为并非亲身经历，在一传十十传百后，难免艺术夸张变得不那么真实。下面这件事我准备老老实实从心理学的角度分析。
王老师的研究方向我不太清楚，感觉她更偏向于儿童心理学，但是我总觉得她想当学术超女，特别热衷于推销自己的书。
我在大二的时候选修了她的《儿童心理学》，教材嘛，用的就是她自己的书——《学校心理辅导》。
说实话，这本书写得很讨巧，有技术。通篇都是案例，可读性很高，但是学术性不强，作为课外读物看看还行。不过选修课也不用那么严肃，一共十五堂课，基本都是在王老师的神侃中度过的。
我习惯上课踩点儿去，所以座位通常没得挑。每次我都坐在两个中文系的男生旁边，也不知道为什么，每次都只有他俩旁边有空位。后来有一次我发现他俩上课的时候手拉着手才恍然大明白，顿时替自己担心起来。
我一开始不知道这俩男生叫什么，上课见到也就是点头微笑而已，所以自己给他俩起了个外号：矮个儿圆脸的叫“没头脑”，高个儿长脸的叫“不高兴”，这哥俩在二次元也是一对儿，正合适。
（我对起外号很有心得，将来想出本书叫《外号的艺术》和米兰?昆德拉的《小说的艺术》这类伪经典放在一起。）
在第六次课的时候，“不高兴”主动跟我说话了。
他说：“同学，你上节课没来吧？”
“嗯，怎么，点名了吗？”
“没有，不过比那更麻烦。”
不高兴告诉我上礼拜王老师把考试内容布置下来了。她和本市一所中学取得联系，让初中一年级的学生给“大学里的哥哥姐姐”写一封信，把自己在学习生活中的困惑写在信里，由我们回信解惑，和初中生结成一对一的互助小组。
“这门课的成绩就看回信的质量。但大部分人都没什么水平，所以只要按时回信就有成绩，不过，你上次没来，没你的信。”
不高兴拿出一个牛皮纸信封，是上次发给他的，我一看落款，是个女生的名。
下课后，我硬着头皮找王老师坦白交代，把情况一说，老师拉长了脸，说，信都派完了，没派完的也都交给她别的课上的学生了，这会儿那边回信都该来了。
我又一通赔笑脸解释，然后王老师同意我找别人借一封信，两人同时给一个孩子辅导。
我找到不高兴，他爽快地把那个女生的信给了我。信不长，写了一些学习上的问题，和我猜的一样——十二、三岁的小姑娘能有什么大不了的困惑？我当天就回了封三千字的长信，学分总算是保住了。
隔周，我和不高兴都收到了小姑娘的回信，我看完自己的，又和不高兴交换。看完之后，我有点洋洋得意，因为小姑娘明显和我更交心。在给我的回信中她说自己不喜欢班上的某某同学，觉得那人很讨厌，问我该怎么办。给不高兴的信就客套得多，主要请教他怎样才能写好作文。
我这人不太谦虚，得意都写脸上，不高兴还真不高兴了，损了我几句，让我小心别“一树梨花压海棠”。我回骂他，老子没那个爱好，还就喜欢“备受摧残的容颜”。
不高兴听出来我看过杜拉斯的《情人》，说他特喜欢那书，跟我多聊了几句。然后没头脑就“一脸不高兴”了，不高兴就不再跟我聊天，整节课都在尴尬的气氛中度过。
我们收到了小姑娘的第二次回信，始料未及，事情开始朝未知的方向发展。
给她的信里，我建议她不要给我们分别回信，只要合起来回一封就好，不要耽误太多学习时间。小姑娘在信中回答：
我没有写两封信啊，我一直在给你一个人写。
我没来由地打了个哆嗦，赶紧找到不高兴，仔细对比了小姑娘的笔迹，确定是一个人没错，署名也是一个人。我敏感地觉得这事有问题，于是找到王老师，把信给她看。
王老师看过后想了想，要我正常回信，并忽略这个问题，这次换不高兴询问她写两封信的事，看看有什么反应。
第三封信，小姑娘给不高兴的回信中依然否认了这件事。
王老师叫我们不要再回信了，说她准备去一趟那所中学，见见那个小姑娘。老师认为，虽然不排除分裂型人格的可能，但是这种可能性不高，也许她只是一个爱幻想的小姑娘。
30％的十岁以下儿童，都进行过“幻想伙伴”游戏，这种游戏在缺乏陪伴的家庭中更易发生。如果幻想出来的角色是人，那“它”通常来自儿童不熟悉又觉得有魅力的不同文化环境（比如美国孩子可能会幻想出一个会功夫的中国孩子）；如果幻想出来的角色是动物、动画片人物，那则是儿童另一种人格的化身。
因为幻想出来的角色无法与成人互动，所以有时候儿童会代替“幻想伙伴”做一些事情。有这样的案例：男孩子吃了很多果冻，还要继续吃鸡腿，被家长阻止时他争辩说——果冻是杰克要吃的，我还没吃呢！
王老师说她也没听说过“幻想伙伴”写信的情况，而且这种游戏在青春期之前就会逐渐消失，她也没听说过中学生的案例。所以见到小姑娘之前什么也无法确定。
但是王老师忘了一点，就算我们不给她写信，她也依然可以给我们写。
再上课的时候，王老师先把我和不高兴叫到一旁，我被没头脑盯得后背直痒，我猜他在心里已经把我杀了上百遍了。
王老师一脸轻松地告诉我们，放心吧，小姑娘没事，找她谈了一次，她承认分别给我们写信了。因为别人都收到一封，她两封，所以特别开心，觉得自己受重视。但是由于性格内向，又不想太招摇，所以下意识地否认给两个“大哥哥”写信。但是小姑娘有点过于内向了，对成长不利，还得慢慢引导。
既不是人格分裂，也不是爱幻想，这真是太好了。
在我刚以为事情已经结束的时候，又收到了小姑娘的来信。不高兴没收到。
信中她只字未提老师去学校找她的事，不知道是刻意回避还是在那之前写的。
她说，她特别讨厌的那个女同学每天喷劣质香水，臭得要命，还把头发染成红色，怕老师看出来，又染了一层黑色。这样在屋里看不出来，在阳光下能看出颜色。她说她特别不喜欢这样“花枝招展”“金玉其外”的人，觉得特别“令人作呕”。
因为排除了人格分裂的可能，回信依然是我的义务，我就字斟句酌地回了一封信。大意是：爱美之心人皆有之，不过还是要以学业为重之类的屁话。然后还跟她探讨了一下“格调”的问题，顺便称赞她成语用得好。
从那以后，就只有我一个人收到小姑娘的来信了。为此我还嘲笑不高兴缺乏魅力，他哼哼了两声，也不反驳。
话说，能力越大，责任越大。小姑娘认定我之后，信中所流露出来的阴暗面也越来越露骨，有时候让我无法招架。
她说她已经无法忍受那个女生了，她讨厌她每天炫耀，讨厌她每天在校服里面穿着花里胡哨的衣服，一到课间就迫不及待地露出来。她想把她的头发点一把火，让她变成秃子，看她还臭不臭美。
老师让我找到不高兴，把小姑娘给他的信拿来，她要看。把所有信件从头到尾看过一遍之后王老师向我们摆摆手，说，没事没事。
我说，这还叫没事呐？都快开篝火晚会啦！要不要跟那边学校联系一下，先在操场把柴火垛架好？
老师愣了一下，说：“哦，我不是说这个没事，我是说小姑娘的心理障碍比我想象得好解决。”
王老师找的这所中学位于北京市东北方向，从城区划分上来讲，是近郊区。学校的名字不提，单说那天老师在学校里找到小姑娘，两人在音乐教室见面（办公室会让孩子觉得压抑，所以王老师特意要求在没人的教室见她）。
这女孩长得太漂亮了！
眼睛不说大得跟赵薇似的，也跟牛犊子差不多了。小红嘴唇，天生像擦了胭脂。乍一看清纯不可方物，看久了，又带出一股子媚劲。用我的话说，那是卖萌扮鬼两相宜啊！
王老师没想到这小姑娘这么漂亮，所以一下子震住了，想好的台词也忘了怎么开场，两人大眼瞪小眼，静坐半天。后来对话进行得格外顺利，小姑娘对老师没什么戒心，轻轻松松就招了。对于写两封回信的事，她觉得很有意思，有两个人和自己聊天，说的话，关心的事都不一样，所以自己也不自觉地用两种心态来回信。当我要她不要回两封信时，她担心这种快乐消失，所以不想承认。王老师说能理解她的心情，也欢迎她继续给大哥哥写信，只要不影响学习就行。老师还打趣地说，要是大学里的哥哥知道她这么漂亮，肯定会争先恐后地给她写信。
“知道这时候xx回答什么吗？”
不知道。我和不高兴老老实实地摇头。
“她说：我不漂亮。”
“像长这么漂亮的孩子，我生平都未见，她却说自己不漂亮。同时她又在信中表达了对另外一个外表光鲜的女生的不满，这是什么？是典型的‘约拿情结’啊！对内否认自己的优秀和成绩，对外嫉妒他人的优秀和成绩。对一个青春期的女孩子来讲，最重要的成绩是什么？‘美’啊！像她这样对内否定，对外嫉妒的情绪，绝对是约拿情结没错。”
在这之后我恶补了一下有关“约拿情结”的知识。
约拿是圣经里的人物，本身是个先知，特别希望神派个活给他。终于神给了他一个重要的任务，让他去赦免一座将要被毁灭的城市。但是他不愿意去，怕自己完成不了使命。
在美国心理学家马斯洛所说的“约拿情结”中，“约拿”代表了渴望成长又因为内在阻碍而害怕成长的人。要克服“约拿情结”是个比较复杂的过程。
老师建议我继续给小姑娘写信，要使劲夸她，并且写完要先拿给她过目。至于信中说要点火烧人家头发的事，既然说给我听，就是希望我来制止她，应该不会出大问题。王老师说这话的时候有一种成竹在胸，世界尽在掌握的霸气。
后来的发展跟王老师预料得差不多，我一个劲写信夸她，她好像也逐渐接受了自己很优秀这个事实，从字里行间也感觉到变开朗了。在学期末课程结束后，我们继续通了几封信，断断续续坚持到她初中毕业，然后才没了联系。这种事我能坦然接受，我觉得她也能。
再后来，她主动寄来一张照片，没有写一个字，却比以往任何一封信说得更多。真正的转折总是在人松懈后才发生，没有什么事情是能被人完全掌握的，像王老师这种有天然呆的资深专家也不行。
小姑娘给我的照片不是近期照的，可能是初二，或者更早期的照片。照片里的女孩站在阳光下，美得像个妖孽，穿得似乎比同龄人更成熟，发梢有些发红。照片隐隐带着一丝廉价香水味，熏得我头晕。
