时间过得真快，我突然发现爸妈老了。
以前他们都很忙，对我和姐姐谈不上多照顾，但很严格，
上学、恋爱、结婚这些人生大事他们都没干涉过，
我们也没怎么让父母操心。
两年前他们退休了，生活就开始发生很多变化，
我妈研究菜谱，每天都打电话问我们回不回家吃饭，
我爸把我们都当成了他的病人，随时监护，
稍有不舒服，就把他做大夫的职业性发挥到极致。
意识到他们老了，让我很伤感，同时也决心要更孝顺。
今年春节，爸妈希望我陪他们去海南旅游，
他们需要我的保护和照顾，我当然责无旁贷，
但从出发到回来，爸爸和我经常为认路这样的小事起纷争，
对我的安排他基本上反对，我妈则和他保持一致。
这一切弄得我很沮丧。
我和他的爸妈相处倒一直融洽，
他们家亲情很浓重，爸妈对我们非常好，
催着我们早点生个孩子给他们当玩具，
说孩子三岁上幼儿园之前，他们全包了。
但他总觉得我在他们家显得太客气，
他这么说我让我很生气也很委屈，
我只是不太习惯让婆婆为我做那么多事情而已。
她一去我家就要帮我收拾，
常常提出要给我织毛衣，
我感冒了就过来熬中药给我喝……
这让我总是很感动却又不知道该怎么回绝。
我能告诉她这屋子乱点但我自在，
毛衣我每年都会买好多，根本不需要手织，
中药难喝极了，而我没病儿呀！
我和她的感觉一样，
也是猛然间发现父母老了。
主要的转变是我和我爸的关系，
他以老爸自居，教训了我30年，
突然有一天，他开始征求我的意见，
然后我就感到我在家里说话的分量越来越重了。
作为父母唯一的儿子，我感到了强烈的责任。
说真的，
我们俩打算生孩子有大半的原因是为父母着想，
因为我们生了孩子他们才会放心。
她们家的情况和我们家有点不同。
岳父岳母退休之前的工作都很忙，
她的独立性很强，
从小就有自己的主意，也不习惯依靠别人，
虽然对父母很孝顺，但态度有时候有点生硬。
那次去海南和岳父吵架，
我就觉得是她太过于把自己的想法强加给父母了。
她对我的父母很好，但太客气。
有一次她生病，我爸妈来我这里看她，
走的时候天黑了，她就执意要我送他们回去，
都在一个城市，交通很方便，而我送父母回家，她就没人管了。
为了这事，她很不高兴，
她说这么晚了不送父母回去，万一有什么事怎么办？
父母有自己的空间，有自己的思想，
虽然过了60，但他们并 自己老，
所以我们只要顺着他们，不就让他们高兴了吗？
子木先生：
每个人到了生命的中途，感觉到父辈们在慢慢地衰老，子女们茁壮地成长，都会有东东西西这样的感叹。曾有人无私地为我们撑起那一片天、一片绿阴和沃土，为我们遮风挡雨。当我们可以撑起一片天的时候，在我们的荫庇下，除了洋溢着孩子的欢笑，还应有老人的快乐。人到老年的父辈或人到中年的我们，如何来适应一种社会与家庭的角色转换？
东方的社会并不是一个鼓励高度分化的社会，潜意识里对亲情联结的需求非常强。西方心理学认为家庭冲突大多是权力冲突，东方心理学家却认为是亲情的冲突。西西的家庭看起来亲密等级不如东东，其实它的内在依赖性却很大。这样的家庭需要通过一些不一致来保持情感的均衡，不然，彼此就会形成一种“黏结”。在潜意识里，他们觉得“黏结”是不好的，会妨碍个性发展。所以西西的父母忙于社会工作，给她们姐妹很大的信任与自由。
这种家庭的内在亲密模式是保持差异性和距离。她与父母发生不愉快的争吵、生气，是一种家庭内部的需要，带有攻击性的交流才可以突破彼此间矜持的距离。生气的内在信息是“我爱你，我在意你，我对你有期待和要求”。西西对东东父母的客气，看来是一种心理防御和不安全感使然，其实，更深层地说应该是亲密距离的问题，她需要与人保持适当的亲密距离和个性空间，这是她的权力。与人的距离感是一种内心需求，有的人需要和相爱的人紧密一些，有的人却需要松一些，不想纠结得那么紧。
西西如果想与东东的父母形成一种水乳交融的关系，就需要对自己的成长做深层的觉察。要领悟到任何亲密的内心模式都建构于我们小的时候与重要关系人（父母亲友）之间的亲密关系，当我们长大以后，没有意识到我们在亲密能力上已经完全的自由，我们可以重新来选择更多的亲密模式。无意识地寻找幼年的痕迹，重复曾经有过的内心体验，这是西西在新的家庭关系中的心理困境。
子木夫人：
子木先生，我不反对你把西西的不自在看作一种心理防御，但我觉得东东也有他自己的问题。西西按照内心的情感模式去接纳东东的父母，并没有什么不妥。相反，她无意识地需要保持一定的亲密距离来维持一种关系的平和，这是西西以本真的自我去面对新的关系与生活。东东为什么会觉得妻子太客气？起源于他可能把正常的差异性理解为问题。他内心不能认同西西的亲密模式，而西西三十年来却是在这种模式下生活与长大的。
其实，婆婆对媳妇好，想的是对儿子好，媳妇对婆婆客气，是一种小辈对长辈的尊重与距离，彼此两厢情愿。东东希望西西在自己的父母面前更加随意，动机不错，结果却凭空建构了一个问题，增加了妻子的压力，可谓欲速则不达。想想看，东东家庭的亲密模式和西西的家庭有明显的不同。在东东家里，亲情间的一致性和彼此认同是重要的，所以，父亲才可能“教训”他三十年，他才会说生孩子也是为了“让父母放心”。如果他也像西西对父母那样对自己的家人大喊大叫，一辈子可能都会得不到原谅，而西西的父母只是生生气也就算了，西西的家庭关系更具有弹性和宽容性。
从心理分化理论看，东东的家庭分化要比西西的低，个性就比较软，当然这更符合东方伦理色彩。但在这样的家庭里，内在的张力（紧张）不是低而是高。由于大家都需要亲密一致，对内部的冲突与分歧要么装着不知道、压抑、要么就是真的没意识、潜抑。任何亲密都是双刃剑，在爱的同时也会存在剥夺、强求与限制。西西的家庭里，并不害怕存在分歧与矛盾，接受独立与差异，限制当然也会少一些。有些不一致没觉得有什么大不了，有了张力大家都会自由释放，内部压力也要小一些。我喜欢孩子可以自由地和父母吵吵嚷嚷，是“争权夺利”的家庭，我就是在这种家庭长大的。
子木夫妻的建议：如同与老人相处？
1. 60岁的老人面对一种存在意义的转型，他们更像16岁的青春期的孩子。16岁的孩子把对家庭的兴趣完全转向社会，而60岁的人是把社会兴趣大部分转向家庭。处在转型期的老人心理和情感都比较脆弱，有时需要孩子及时的认同，要让他们觉得自己很重要，至少在子女心目中，他们还撑着那一片湛蓝的天空。
2. 退休对每个家庭都是一个考验，有的人一生对社会需求多，对家庭需求少，退休后的适应就要困难一些。东东式的家庭亲密性与容纳性好，适应和转型不会有太大的问题。西西式的家庭中，退休时父母的价值失落，可能需要更多地从孩子那儿获得价值补偿。
3. 一个家庭里迎接新的家庭成员（儿子娶妻），对新式家庭来说那只是孩子自己的事，传统一些的家庭里，可能会要求新来者对原有家庭的行为模式有积极的认同，来寻求内部安全感。我们觉得不能要求新来者无限制地被纳入那种“家庭游戏”，保持一种差异与独立，往往会给旧的家庭关系带来活力。
4. 男人需要意识到如果让妻子高度地对自己的父母认同与融入，会冒着让妻子失去自我，失去她的个性与锐气的危险。东东要意识到他之所以爱上自由的西西，可能正是她的行为与自己习惯了的关系模式有很大的不同。差异是爱的起源，东东如果过分求同，会丧失双方情爱的动力。
5. 对公婆来说，意识到婆媳和翁媳间适当的节制和矜持是需要的，不能“侵入”太多。亲密实际上也是一种关系控制。婆婆关心西西的行为内在信息很可能是：“不愿接受与儿子的分离，想通过控制媳妇来强化母子关系。”而西西的不自在意味着：“我有我的生活，我是独立的人，我不属于谁。”
6. 婆媳关系是东方文化下家庭冲突的核心，儿子却是冲突是否形成的枢纽，最好的方法是两面结盟。对母亲说：“谢谢你照顾了我的太太！”对太太说：“谢谢你关心了我的母亲！”让双方都获益，两方面的关系就好处。
一语中的
这事儿说起来挺庸俗的，但就是让人不平衡。我跟几个好友聊过，发现她们也面临和我同样的问题。这就是，我的父母总是给予帮助，总担心女儿的日子过得不好，所以出钱又出力，还照顾孩子；而公婆那边，总是要对儿子提出很多要求，所以我丈夫慢慢形成了一个习惯，在对待两边老人的问题上，总是偏着他们家。同样是过生日，公婆得到的礼物肯定比我父母得到的礼物贵重，这样的事情还有很多。
其实公婆提要求也是正常，关键是他的态度让我气愤，可为了这个吵架，好像总觉得有失风度。那我该怎么做？
如果你觉得不平衡，不妨商定好大致的价格，各自去给自己的父母买礼物，不要全让先生代劳。中立地讲，双方父母对礼物的期待可能不一样。也许你的父母更希望你们能多回家，相聚就是你们可以给予父母的最大礼物。
一般地说，女孩子对自己的父母总会多关心一些，当然这种关心不仅仅是物质上的。男人不那么细心，忽视父母的亲情会多一些，每逢节日给自己父母稍微贵重一点的物品也许是在寻求内心平衡。如果是这样，这种看起来有些偏心的行为就很重要，因为它是夫妻关系有效的调节器，使双方在面对自己父母的时候都能保持心情舒畅。你信中说父母总给你帮助，出钱出力，还帮带孩子，说明你们夫妻与你的父母关系更为亲近，先生也会更多地尽半子的孝心。父母对你们的照料并不总是付出，其实他们也在获取，获取他们所要的亲密。
我们的建议：礼物方面还是睁一眼闭一眼算了，夫妻间的宽容与理解比什么都重要。即便你先生天天往自家跑，礼物还要给得重，你也不必吵架，自己给自己父母再买些礼物平衡就好了。先生要是不服，跟他理论，说出你是如何在隐忍，这样你不会失风度，失风度的是对方。
（大爱网）
