——致“回到从前”
回到从前，我详细看了你的博客，感觉很不错！想写此文回敬你对我的信任和请求。不过，昵称“回到从前”有点长，为我写字方便，称你“回”好吗？
回，看我写的东西，可得有点心理准备哦，因为我是针对你而写，又因为我是心理分析师，看问题带有偏执性尖锐，说话带有杀伤力，很得罪人的哟。这也许是做心理咨询的心理毛病：以侃（砍）别人的问题而后快。开玩笑了，我们做咨询时不会这样，不然要吓跑来访者的。如果此文真的让你难受了，请你原谅我的毛病，就当我是胡说八道好了。
我对你的感觉不错在——你很有气质，有思想有见解，有文才，是那种有智慧的美丽女人。是这份感觉让我有了“美玉、瑕疵、美玉有瑕疵吗？如果美玉有了瑕疵咋办？”之类的联想。
我用“美玉”意指三方面：你美满的家庭，你美好的老公，美丽的你。之所以用“美玉”一词，是我从你的博文得知：你们的婚姻很幸福，还有一个可爱的儿子。你们夫妻，可称为你侬我侬的甜蜜关系。你老公的胳膊，在你们温柔之床上为枕你的头颅而落下的肌肉酸疼这一病症，将是他爱你有多深的终生见证！同时也证明，你依恋你的老公有多么厉害！看得出，你老公在你眼里的优秀，以及你在你老公心里的完美。
这么美好的婚恋关系，突然有“黑客”侵入，我视为你们美玉般的配偶，瑕疵出现了。你问我“问题出在哪里？”其实，从你的博文看，你已经对此问题作了一些回答，你的“致情敌”就分析得很好！像是一个情感心理专家，我很欣赏。
回，你们美玉般的婚恋为何有瑕疵？你对“情敌”她的心理做了分析，我赞同。我想谈的是你和你老公。
婚姻生活，确实有很多怪异现象，比如说，为什么伴侣要背叛深深爱着的他（她）？为什么非常恩爱的夫妻冷不防会出大问题？为什么总是做得好的一方受伤害？有些现象存在道理，有些毫无道理。就像你说的，“是精神出轨能让人理解还是肉体出轨能让人理解，没有发生在自己头上时的理解不同”一样，任何事情的道理，有人说是红，有人说是白，也有人说是无。
婚外情的出现，一般有这样几种情况：夫妻（婚姻）感情名存实亡；补偿婚姻的不足；出轨一方存在个性或心理情结问题等。回的婚姻，是你的老公情感出轨，虽有情敌她的种种不是（如果把她视为引诱者），但值得分析的是你老公，为何要接受引诱？或者说为何不拒绝引诱？
这让我想起《圣经》中亚当和夏娃的故事，想说明人受蛇的诱惑才失去了乐园。许多注解是说亚当受夏娃的诱惑而偷吃了禁果，被上帝逐出了伊甸园（蛇是夏娃的象征）。人有原罪，就是这样被定义的。可以看出，亚当和夏娃偷吃禁果的罪，罪在夏娃的引诱，亚当好像很无辜，若定罪充其量说他是被迫被引诱的同谋。这透视了《圣经》对男人的偏袒：亚当也可以偷吃禁果（偷情），其罪恶冠以他不是主动不是主犯而给掩饰了。但毕竟亚当参与了偷情，怎不说是他很需要夏娃的诱惑？！或者说亚当更狡诈，是他挑逗起夏娃来引诱他的？！
其实，这一故事对亚当袒护的背后，又何尝不是对人的一种既要满足欲望，又要逃避道德谴责的隐喻。
回，你说你老公“他其实很脆弱”“他很不适应离开我太久（实际并不久）”来看，他真有点像一个懦弱的亚当。尽管你们很相爱，你给他的爱，并不足以满足他的情感欲望。这并非说你给予的爱不够，而是他内心有一个即贪婪又饥渴的小孩。虽然他人到中年，但他“很脆弱，很离不开你”等现象本身，就说明是男人的退行性心理，是男人“俄狄浦斯情结”的再现。你是他永远可以依恋的“母亲”，那个情敌她，像是他的“奶娘”，在某种特殊的时间特殊的情景下，以及她身上的某种特殊气味，搅动了你老公的内心情结，他活像一个婴儿抵挡不了“母亲乳汁”的诱惑，狠狠地吮吸了一顿。
如果你老公的心理足够成熟，他就会分清“奶娘”是别人的娘，不是他的“母亲”。或者，如果你老公不是脆弱的亚当，他就有足够的力量抵抗来自任何夏娃的诱惑。
从你的角度来分析，你老公的情感出轨，或许跟你的美好（完美）有关。我不是指你的美好有错，而只想澄清现象本身。生活中，美好总跟失望联在一起、玉虽美但易碎、男人跟心仪的完美女人结合后总爱出岔子等现象，是不理想又费解的真实存在。
心理学解释，男人是按他心目中最理想最完美的母亲原型在寻求他的配偶。当他求到手后，要么慢慢发现并非是他想要的那个完美女人，他会失望，然后离开，然后再寻找。要么，那个完美女人逐渐变成对他的压力和威胁。因为她的完美，使他潜意识有内疚和负担，总觉得欠着她什么似的，他担心不能很好地满足她、担心她失望、担心她看不起自己的一系列焦虑会积攒起来。慢慢地，他在完美女人面前不再感到自己有魅力、有征服力量，或不再感到自己很男人。这种情况下男人很容易出轨。这是心理学对配偶现象两种较极端形式的解释，并不说明常态现象。
回，在你和你老公的关系中，我似乎感觉到你们的美好关系背后，有一根隐形的高压线，它是由你老公潜意识的焦虑、情结和你的依恋情结、你的强势组合而成。这是影响你们美好关系的瑕疵。暴露瑕疵，即意识到瑕疵本身，可以指导你对它们进行调节和减压。当然，这需要你们双方有谦恭与接纳的姿态。
婚姻配对，好得像两滴水的关系，往往隐藏着更大的危机。因为这是一种幼稚的共生依赖关系，危机出现在某一方终于发现找不到自我的时候。
回，再跟你探讨一点，当美玉出现瑕疵时的应对。我从你的“致情敌”看出，你是一个爱憎分明，有个性，超我很强的女性。用“致情敌”书写，确切说是疏泄你来自情敌的愤怒，变相攻击了侵犯者，这是一种温柔而理性处理愤懑情绪的有效办法。我不太清楚在此问题上，你对你老公的态度怎样。你在一篇博文上好像是这样写的：“从此，老公在我心里不再高大，不再是骄傲，不再是从前的他”，有好几个不再怎样。
我分析，你的昵称“回到从前”是在这样的心理背景下产生的。这个昵称，很直白地道出了你的心声，但是你的那些“不再”无疑是回到从前的阻碍。意识上你那样宽容而充满温情地对自己对大家说“回到从前”，无意识你却在表达“不再有从前”。如果真是这样，你的老公在你面前和在你心里，将更加无地自容。
回，我理解你这份伤痛是多么痛。当美丽坚实的情感大厦被震动（或说当美玉有瑕疵）时，再坚强的女人都彰显脆弱。如果从你的文章来认识你，你是一个有能力处理好“震动”事件的女子，你虽柔弱但更坚强。我想补充的是：把你老公和你们美好感情出现的瑕疵，视为错误的美吧。因为瑕疵映衬玉更美。请回给你自己和你的老公腾出一条“回到从前”的路，并让老公感觉你真正想让他回到你的心里。不过，这需要你把你的那些“不再”和痛苦一起烧掉，它们只能作为一段历史翻过。即便它在记忆中存在，也让它作为你们情爱更新更深的资源、关系更牢的起点吧。
我相信，通过你的智慧和美丽、你和你老公令人羡慕的情爱故事，会抚平你的伤痛，让你不再那么疼，让你和你老公的情爱回到从前，并走向永远。
祝愿你——回到从前！
熊 玲
网址：http://www.lantian99.com.cn/teacher/
熊玲相关文章：
总希望有人窥探的心理正常吗？
已婚男人惹的祸
未婚的婚姻
单身女孩的疑惑
感情路在何方
可以原谅他吗
要婚姻还是要孩子
情感取向谁做主
我怕被老公发现
不一定是性爱梦
不婚主义者，你要改变什么？
做情绪的主人
恋人之战的背后
试论女孩化的男孩心
叹，情不自主
拿什么来拯救婚姻的不幸？
婚姻里的性格神经症
美丽的痛苦
婚姻躁郁症
为了孩子保留婚姻好吗
“读不懂他”的困惑与诱惑
当美玉有瑕疵时
夫妻冲突错在“正确”
爱恋乳房的梦幻
回复女人敏感的情感话题
放过他，还是放过自己
让爱走出梦
对“相爱容易相处难”的反思
想离婚，还是想你爱我？
借着控制，你觉察了什么
心愿会伤人吗
你在婚姻里寻找什么
为何害怕“同性恋”念头
欲爱不能的背后
女友曾被猥亵
任性的性欲
面对他，我很纠结
我被处女情结纠结
如何卸下分手的负担
夫妻为何被控制
该不该继续婚姻？
情这个东西--《话情》之一
爱在错觉里--《话情》之二
情变与不变的心理动力学--《话情》之三
受伤者--《话情》之四
答辩诉状--《话情》之五
论夫妻冷战——《话情》之六
情是一面窥视镜——《话情》之七
