你为什么想要取悦别人
阿莲今年要考大学，她一直对文学有兴趣，希望能读中文系，但是她妈妈反对，希望她考虑商学院的科系。阿莲考虑很久，最后还是决定听妈妈的话。
同事打电话来，请你星期天到饭店支援产品发表会。你已经为了工作加了一个礼拜的班，其实你想趁周末在家休息，但是，你就是无法开口说不。
你一直讨厌参加应酬，觉得浪费时间，但是，你的男朋友是个爱好交际的人，常常希望你能陪着他一起出席。今天晚上是男友老板的欢送会，又是一个需要盛装出席的场合，你觉得好累、好麻烦，不想去当花瓶，想在家静静地看书、听音乐就好，但是，这样可能会让他不高兴，怎么办？
这些困境，你是否觉得似曾相识？对有些人来说，要开口拒绝别人是人生中最困难的事情。虽然心里百般不情愿，却因为不想让别人失望、不要被别人说成“坏人”，总是开不了口说出个“不”。
不敢拒绝、不愿意正面冲突，真的能换来我们心目中的“好人”吗？所谓“好人”的代价，是不是把自己压得喘不过气来呢？
没有办法对别人说不的人，被称为“取悦者”。习惯性的取悦别人，是一种强迫行为，这种取悦倾向常替自己带来莫大的压力，如果情况严重甚至会造成情绪失控、身心失调。
取悦者会沉迷，是因为取悦行为让他们赢得所渴望的肯定。如果某件事让你感觉很好，那你就可能会持续去做这件事，以便继续维持这种美好的感觉。
一般而言，我们生命早期最重要的角色是父母。因此，大部份的孩子会试图取悦父母，以获得肯定、安全感。这种看似和谐的亲子关系，有时却因为父母的偏执而变调，让小孩成为依赖“肯定”而行动的傀儡。特别是当父母以爱作为条件式的奖励时，他们就等于将小孩推上寻求肯定之路，最后变成一个取悦者。
这种取悦症，从儿童时期开始萌芽，随着年龄增长，慢慢地演变成取悦症的三大成因（包括：取悦心态、取悦习惯、取悦感觉），最后不知不觉成为一个取悦他人，自己却不快乐的取悦者。
取悦者对人际关系有不正确的假设。例如，别人的需求、期望，比我自己的需求重要，无论如何，我都不应该让别人感到失望或受挫；我应该永远抱持和善，不去伤害别人的感觉；我应该永远快乐欢愉，绝不向他人表现出负面的情绪；我绝不将自身的问题或需要加诸在别人身上；别人应该永远喜欢我、肯定我，因为我替他们做了许多事情。
大部份的取悦者相信，如果没有把别人视为优先，就会被人认为是个很自私的人，而自私的人将不值得被别人关爱，最后都会被遗弃，过着悲惨的命运。取悦者认为，必须要不断付出、做很多事来取悦别人，这样才能赢得爱和关怀。
取悦者在人际关系中，总是将别人的需求和自己的需要放在不对等的地位，使得自己的生活常常因为必须配合别人而失调。事实上，行事以自我为本位，跟所谓的自私，是不同的。
不和善没关系
无法随时和善待人，没关系。乍听之下，这个观念似乎仍然具有威胁性，因为取悦者长久以来，一直拥有和善这项特质。但是，仔细想想，让和善成为自我观念的中心，已经让身为取悦者的你付出多大的代价？
你现在需要朋友帮忙，构筑新的自我观念。如果去除掉和善这个字时，别人如何看待你？理想的自我观念越贴近你真实发生的行为，你的自尊就会获益越多。增强自尊最直接的方式就是：你的表现就像你理想中的自我。
取悦者要破解自己的心结，就要告诉自己：我自己的需要、欲望和意见，跟别人的同样重要，甚至更重要；照顾自己，让我爱的人知道我也有需求，让他们知道他们也应该承担一点责任来帮我满足这些需求；摆脱寻求肯定癖，做了多少不重要，重要的是你自己的感受；想说“不”，就别说好。
好人是可以说不的。如果说“不”让你这么充满焦虑及罪恶，请这样想：为了保留向最重要的人说好的权力，唯一的方式就是，对某些人、在某些时候坚决有效地说不。在适当的时候向适当的人说不，并不损及你在别人眼中的价值。相反地，这会增加你的价值。
不论有多少的认识，真正的改变，需要实际的行动，必须藉由有系统的策略来改变不良的习惯，并用较健康的方式来取代。如果能够透过这些方法改变长久以来的取悦症，就可以重新掌控目前你感到不满的行为、外表、健康习惯、关系、思想或感觉的任何部份。换言之，根除取悦症，你就拥有了改变自己的力量。
岳晓东 中国首届心理专家峰会特邀心理专家之一
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