作者：John Gottman & NanSilver
翻译：米兹酱@改变自己
婚姻的生态
在每段婚姻的情感生态中，正面情绪与负面情绪的平衡成为关键的动力。幸福者在婚姻中，会对彼此情感和行为的正面情绪与负面情绪进行平衡。例如挥发型夫妻（前一日秘法栏目有介绍），通过爱和激情来冲销双方的冲突，从而紧紧地粘在一起。
我所说的平衡并不是指好坏严格对半。我仔细列出过夫妻双方分别用于吵架和用于积极沟通的时间。我发现只有当夫妻双方的积极互动五倍于消极的争吵，婚姻才会更加牢靠。这个比例适用于所有类型的稳定婚姻。
婚姻破裂的四大征兆
婚姻的困境看似无可避免，但其实来源大抵相同，有四种征兆帮助你觉察。每一个征兆的出现，都在为下一个征兆作铺垫。这些征兆都是暗藏杀机，一步步毁掉一个原本无限可能的美好婚姻。
表面上看，抱怨和指责似乎没什么不同。但事实上，指责包含的是对一个人个性或者性格地攻击，而不仅仅是针对特定的行为。
极少数夫妻能够完全避免互相指责，所以第一个征兆隐藏极深，即使是在相对幸福的婚姻中也长期潜伏这种危机。一个原因是指责和抱怨往往只有一步之遥，而抱怨是维持婚姻健康发展的一个有效活动。表达出愤怒和不认同从长远看能够使婚姻更牢靠，比将抱怨强行压制要好很多。
麻烦的是，你渐渐感到你的抱怨毫无用处，而你的伴侣重复地犯那些不可饶恕的错。随着时间流逝，你的抱怨会升级，会累积，最终就会变成责怪，变成人身攻击。
有一种较为常见的指责类型就是，陈芝麻烂谷子的细数以往的过错。还有一种是控诉对方背叛了你，不忠诚，“我多么相信你是不会乱花钱的，结果呢！我真是错信了你！”而且指责会扩大。当你说“你从来”或者是“你总是”的时候，很明显，你就是在指责而不是抱怨了。这是条放之四海而皆准的判断方法。
抱怨：“我们出去的次数没有我想出去的次数多了”
指责：“你从来不带我去任何地方！”
指责中总是会充满怨气，难以宣泄。当指责过于频繁，第二个征兆就会悄悄降临。
第二个征兆：蔑视
如果你的目的是羞辱以及对伴侣心理上的摧残，那么这就是蔑视而不是指责了。你说出的话和身体的动作直指对方脆弱的中心。而对伴侣的负面情绪助长了这种想要羞辱对方的想法。通过直接或者隐含的途径，这种蔑视伴随着指责表露出来。
当这种情况发生时，他们已经回忆不起来当初为何相爱。后果就是夫妻双方不再互相欣赏，而变成互相虐待。
想要识别这种蔑视很容易，下面列出一些典型迹象：
1. 羞辱并且直呼姓名
2. 攻击性的玩笑
3. 挖苦
4. 行动上，包括嘲笑、翻眼睛、抿上嘴唇
如果你的婚姻存在这样的问题，最好的方法是停止将争吵视为一种报复，或者是把自己放在道德制高点上。这样，当你以更加准确的抱怨代替对另一半的人身攻击时，你们的关系会有所改善。
第三个征兆：抵触
面对蔑视，很容易就产生抵触情绪。但是抵触性的话语以及表达出来的抵触心态却会进一步升级冲突，而不能解决任何问题。放下你的抵触心理，你就会发现其中真正隐藏的是：
否认责任。无论对方指责你什么，你都坚持自己毫无过错。
找借口。你声称外界的影响不是你能控制的，你是被迫做出这样的行动的。
对负面的理解不认同。有时候你的伴侣会假设你个人的想法、行为或者动机（比如说“你觉得这就是浪费时间”或者“我就知道你不喜欢它”）。当这种“理解”以负面的形式出现，就会触发你的抵触心理。
交叉抱怨。当你立刻对对方的指责做出反击时，你其实根本就不知道对方在说什么。
自我重复。有些夫妻，比起努力理解对方的观点，更多的是不断重申自己的观点。两个人都觉得自己才是正确的，根本不想费时间了解对方在想什么。
想要做到不再抗拒，第一步要做的是不要把对方的话当做是一种攻击，而理解为强烈的信息传递。努力去理解你的伴侣。必须承认，当你感到困窘时要做到这一点很难，但还是存在这种可能性的，而且这样做的效果非常明显。
第四个征兆：装聋作哑
这种情况通常发生在夫妻两个把事情说开的过程中，装聋作哑者会转到一边去。通常情况下的沟通，听话的一方会面对说话者，并且时不时地给出一些反馈。但是装聋作哑者会摒弃这些表达，代之以毫无声息。
做出这个动作的人似乎是没有意识到这样做的威力有多大：这种行为代表的是不赞同，冷冰冰的距离感以及暗自窃喜。对着一个装聋作哑者说话很难受，特别是一个男人对一个女人装聋作哑。大多数丈夫在妻子装聋作哑时心理并不会太激愤，相反当丈夫在妻子面前装聋作哑时，她们的血压会迅速升高。
不过这第四个征兆也不意味着婚姻就一定走到了尽头。但是如果你仍旧在这条路上一路走到黑，那你也许在婚姻上会承担更大的风险，负面的影响会让你最终分居、离婚、孤独终老或者同床异梦。一旦这第四个征兆变得频繁，那想要拯救婚姻就需要万分努力，需要从灵魂处反省自己。
内容节选自《婚姻成与败》
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