当你的孩子的老师告诉你，你的孩子没有完成他的暑期作业， 而且是班级里仅有的3个没有完成的学生；当你发现年仅十岁的孩子，和他们的小伙伴外出玩耍后满身烟味儿；当孩子告诉你，他和同学在学校发生一些摩擦、并在教室里发生争吵、乃至动手打人时······这时你会怎么办呢？
你会直接下命令“别玩了，从现在开始坐在书桌前，闭上嘴开始补你的作业”？警告他“你还不够年龄，孩子，也许你未来可以抽烟，但现在你得离那些东西远点儿。否则我就不让你和他们出去玩”？你是不是会冲着孩子喊“你真是个坏孩子，尽给我找麻烦”？
假如你采取了类似的做法，来面对还处于儿童期、青春期的孩子，那么，可能你的做法会给孩子带来更大的焦虑、给孩子一些情绪上的不良影响。那么作为父母，在面对孩子出现的种种问题时，该怎么和孩子沟通？既不伤害他们的感受、让他们愿意和我们谈论问题，而且把已经出现的问题解决呢？
现代心理学中，有个著名的依恋理论，它结合实验室的实验和临床心理学的实践，得出一个结论：人在亲密关系中，更需要安全感、需要情绪的抚慰、才能忍受外界的挑战、才能面对未知世界的焦虑和恐惧。也就是说，只有当我们理解孩子的情绪需求，尊重孩子情感的可承受范围，并把我们对于孩子情绪的理解表达出来时，我们才能有效的、和孩子一起面对他正在面对的问题，而单纯的指责、挑剔、命令等，也许在一件事情上可以暂时管用，但是给你和孩子的关系却造成了阻碍，并对他的性格健康造成影响。
所以，作为父母，我们需要调整自己，让自己能够同理孩子的感受、并用饱含同理心的表达反馈给他们，这样才能巩固解决问题时良好的“同盟关系”。具体而言，要做到有同理心的表达，要做到7个要素，结合上面的情况，我们一一介绍：
一、问开放式的问题
当孩子没有完成作业时，总会有他的理由和想法，如果你直接问“你是不是只想玩，不想好好学习？”那么就已经预设了你认为的“他的理由”，这样说，既可能让他感觉你不尊重他的想法，而且这也在试图把一个小事，上纲上线到不可解决的问题。更好的方式是：“我从老师口中得知了你没有完成作业，我想你一定有自己的想法，我不太清楚而且也很关心这个事情，你可以告诉我吗？”
二、放慢脚步
也许当你刚看到、听到事情发生时，免不了会有自己的情绪变化，往往是吃惊、愤怒和担忧，但是作为父母，你需要抱持一下自己的情绪，让自己静下来，把即刻出现的如洪流般的情绪抚平，再去找孩子交流。毕竟，你的人生阅历更多，更能处理问题，比孩子可以承受更高的焦虑水平和情绪冲击。让自己慢下来，才能看清事情是什么、知道和孩子要重点谈论什么。
三、避免太快下判断
当你得知孩子没有按时完成作业时，出于担心与愤怒，你也许会想“他是厌恶学习、懒散”。但更好的方式是，承受一下暂时的“未知”，去听他的解释。也许他会告诉你：“这个暑假我过的太忙了，我要学习绘画和书法两个培训课，还需要不断练习以跟上大家的进度，所以没有完成学校的作业”。这样一个信息提示着，你们需要调整学习负担了，毕竟学校教育和课外学习是需要有轻重之分的。而如果你太快的下判断，是无法了解更多的信息的。
四、注意你的身体反应
在与孩子的互动中，父母要留意自己的身体感觉。人类的情绪变化都会反应在身体上，尤其是面部的表情、心跳以及双手的变化。当孩子一脸沮丧、害怕时，也许我们会感到心跳过速和肩部的紧张，我们需要耐心地看待这些身体变化，理解这种非语言信息告诉我们的真相“孩子看起来已经知错了，我们向他说这个问题本身，他就在承受惩罚了，看他无辜和紧张的表情。我需要停止了，并表达一下关爱。”
五、了解过去
当你发现孩子有抽烟、打架等不良行为时，需要和他探讨这些行为是从哪里学来的，毕竟没有人天生就会抽烟和吵架，可以尝试去了解“你们什么时候开始偷偷抽烟，是谁发起的？”“你和同学过去的关系怎么样，是什么让你们出现冲突的呢？”
六、让故事说出来
每一个行为和动作，其实都是一个故事的一部分，是个片段的情节。当我们耐心向孩子了解动作背后的故事时，往往会得到意外的收获。比如他会回答你：“我看到你和朋友们聚会时，时常一起分享雪茄，看起来可真酷！所以，我和朋友们，也要有个“男士联盟”，我们不是爱打扮、抱洋娃娃的女孩子。而是勇敢地、团结的纯爷们儿！”也许抽烟，只是这个联盟故事中的一个道具，这个故事正是他成为男人的梦想的一部分。
七、设定界限
任何情感和行为，只有限定在最初的问题，而不让问题不断扩散的情况下，才能更好的解决，有句俗话“一码事归一码事”、“大事化小、小事化无”，说的就是这个道理。一个孩子对另一个孩子怒骂和攻击，那么就只谈论这个事情，不要上升到“好孩子不打架，你打架，所以你不是好孩子”的抽象评价。而是具体谈论，这个同学和你发生了什么矛盾，你是怒骂和攻击在表达什么感受和目的，你希望这个问题怎么解决。越是在问题最初的原因上深入下去，我们越是能够找到答案。
拓展阅读：如何在亲密关系、职场人际中表达同理心，推荐大家阅读《你的感觉，我懂！》
