[结婚后，小夫妻有了自己的家庭，心里还都会时常惦记着父母，这当然无可厚非，可往往是因为夫妻双方都“只”记挂自己的父母，却疏忽了公公婆婆或是岳父岳母，久而久之，容易引起矛盾和争吵，这时候，如何处理比较好呢？有哪些心理原因导致了这一情况呢？请刘伟老师来给我们分析分析，支支招吧……]
知觉心理
玉芬和老公荣发吵架，夫妻冷战，已经一个礼拜了，昨天，荣发提出要离婚，她觉得很委屈。夫妻吵架的原因，是玉芬不同意荣发把公公婆婆接来住几天。玉芬和荣发结婚三年，一年前，玉芬刚生了女儿，两个人在双方父母的资助下贷款买了房，荣发最近也升职了，收入增加一倍。他们的日子过得越来越顺畅。最近，荣发跟玉芬商量，想接他父母来住几天，看看孙女，分享他们的喜悦，被玉芬拒绝了。
玉芬觉得，这房子她父母也出钱了，应该先让自己的父母来住，最好是能让他们来帮自己带小孩，看着放心。公公婆婆又不是自己的亲生父母，一是不想和他们培养感情，另外也和他们处不来。她的内心其实很不希望荣发总想着他父母的，因为，既然结婚了，荣发应该全心全意对自己和女儿好才对。至于他的父母嘛，更应该在钱和物质上为他们小夫妻出力，保证他们过得够好，谁叫荣发是他们儿子呢？
想到这里，她脑子里就浮现出荣发愤怒的脸，他指责自己太自私，什么都想着自己娘家。因为他跟她商量，用他这月的奖金给公婆办个海南旅游，让他们开心一下。玉芬死活不答应，她早就计划好，用这笔钱给父母买新空调了。荣发这样讲她，她感觉非常受伤。她这样做还不是为了荣发好，让她父母觉得这个女婿靠的住，自己还不是往他脸上贴金？
娘家的“好”女儿，婆家的“恶”媳妇
玉芬和荣发的故事在我们身边常常重复再重复的演现出来。结婚前，女儿跟父母的关系很好，很亲近，结婚后，有了自己的家庭，和父母分开了，更想着能对父母好些。于是，不仅自己，还要求伴侣也无私的体贴父母，处处为父母着想。有这样的女儿，娘家人自然是乐在心里，感叹女儿给自己带来的幸福感受。另一边，婆家，却高兴不起来，面对这样的媳妇，说也不好，怪也不好，毕竟儿子选了她，只期望她能跟儿子顺顺利利的过日子，自己怎么付出都可以，能忍就忍。有了这样的女儿-媳妇，娘家开心，婆家苦恼，时间久了，女婿-儿子就不满了。或者更糟糕的是，儿子也想象媳妇一样，只想对自己家人好，疏远岳父岳母。这样夫妻间容易产生积怨，最终有可能导致夫妻关系破裂。
深层心理分析
产生这种现象的背后，有着其深刻的心理学原因，这从侧面反映出儿女和父母不成熟的依恋关系--还没有脱离“心理断乳期”。
孩子被父母生下来，在父母陪伴成长发展的过程中要经历两个重要时期，一个是生理上的断乳，约在１岁左右；另一个就是“心理断乳期”。生理上的断乳是母亲停止给小孩母乳喂养，改用饭食。小孩在不断反抗中渐渐接受饭食，这是小孩适应人类环境的第一次重大转折。接下来，从12岁开始，孩子体验到更多的自主性，逐渐从对父母的依赖关系中脱离开，一直到18岁完成。心理学家把少年人摆脱父母监督，成为独立人的过程称为“心理断乳期”。很多人能通过结交很多朋友，扩展社会兴趣转移对父母的依恋。如果转移失败，就无法克服心理断乳期。对这样的人来说，脱离父母就意味着独立，而这种独立会给他带来无依无靠的感受，所以，会潜意识里处处保持和父母的联结。哪怕是自己成家，也成天往父母家跑，时时想着父母，做很多事情讨好父母，不仅要求自己这样，还会要求伴侣也像自己一样对待父母，长此以往，夫妻间的积怨和矛盾就此产生。
另外一个深层的心理现象，是孩子在道德感上对父母的焦虑。结了婚的儿女，除了自己的父母外，又多了一对“父母”。本能的，会很排斥自己接近或者亲近他们。因为这样做，会增加自己的罪恶感，内疚感，似乎背叛了含辛茹苦养育自己几十年的父母，内心十分的焦虑。而缓解这种焦虑的方式，会表现在更加对父母好，讨好父母，不给他们添麻烦，达到心理上的补偿。相对的，是对婆家的人极力排斥，甚至对他们提出不合理要求，比如： 孩子给自己父母带，他父母带不放心；买房子给自己的父母住，或者把自己父母接过来住；反正什么事都先紧着自己的父母。而一旦需要什么钱不够了和什么困难了，就会支使男人说：“去找你妈要！”“去找你爸爸想办法”。她们对婆家的感觉，就像一把伞，晴天的时候就扔在角落，唯有下雨需要的时候才会想起。这种不把婆家“放在心上”的做法，在潜意识里克服了对娘家的“内疚”感，但同时也给自己的婚姻关系埋下了不和谐的种子。
丢掉婆家那张“伞”
把婆家当伞的心理，一方面体现了心理断乳期的焦虑，一方面也反映了自己处理情感关系的不成熟性。常把婆家或岳父母家当成伞的女儿-媳妇，儿子-女婿，经营幸福婚姻的能力将受到很大考验。日本心理学家国分康孝认为，结婚是人与人的结合，不是家与家的结合，更不是人与家的结合。所谓人与人的结合，是两个独立负责的个体相互结合。他强调，心理断乳，同父母分离，这绝不是提倡对父母冷淡，忘恩负义，而是提倡心理上独立自主。对父母怀着敬爱之心的同时能独立自主，这是婚姻幸福的条件。
而婚前没有克服好心理断乳期的夫妻，应该意识到这个危机，学习在婚姻关系里进行自我的第二次“成长”，学习独立，为自己负责任，和伴侣建立稳定的夫妻联盟关系，才能以一个成年人的角度体恤父母，对他们好，而不是讨好。
做到这点，首先，要对自己的“心理断乳”有所观察，并转移焦虑。比如，不要把自己婚姻里的大小不满意统统告诉父母，学习适当的和他们保持心理距离。逐步减少回娘家的次数，和打电话的频率。同时，要拓展自己的社交圈和社会兴趣，有事多和朋友商量，学习独立。坚持自己为自己做些决定，来提高为自己负责任的自主意识。也可以适当的加入一些社团，参与社团活动，体验被他人认可，肯定的自我价值感，渐渐克服对父母依赖的心理。
其次，在对娘家和婆家的感觉上，避免主观的对两种关系的认知。对女儿来说，还在妈妈肚子里的时候，就跟父母建立了血缘关系。和父母的亲密感觉是自然天成的。父母对孩子的爱发自内心，不求回报。而女儿和婆家的“父母”并无血脉相承，对他们建立不起像父母一样的情感是很正常的，不应自责。想着让婆家人把自己当女儿对待更不现实。这样的认知，只会给自己带来压力。理想的跟婆家的关系，应该把他们当作朋友，慢慢跟他们建立起朋友一样的“友谊关系”，建构新型的婆家关系，多换位思考，多替对方着想。比如，用内省法，在内心里问自己，从婆家那里得到了什么，向婆家回报了什么，给婆家添了什么麻烦，按照认识婆家人的时间分阶段的回顾，这样，感恩和愧疚感 便涌上心头，从而在行为和认知上改变对婆家关系的不成熟方式。
搭建夫妻间的美丽“保护伞”
丢掉了婆家那张伞后，婚姻关系还没有脱离危机，就像爱芬和荣发一样，还应该在夫妻之间搭建一把美丽的“保护伞”--即，建立夫妻联盟关系。所谓夫妻联盟，是指两个独立的个体，脱离各自父母的家庭，组成两个人的核心家庭，强调夫妻利益统一，彼此顾及到对方，面对外人和困难时，保持一致，让夫妻关系成为不可分割的整体。有的夫妻总是向着娘家或父母说话，夫妻同盟被破坏，婚姻关系必然受损。
建立这个美丽联盟的过程并不容易：
1， 每天固定一个时间，夫妻在一起做共同的事情，可以手拉手散步，可以依偎在一起看电视，或者在厨房创造一顿美餐。这样做的结果，即增加了夫妻间情感上的彼此依恋感，又渐渐转移了对父母的依恋。
2， 学习一些沟通技巧，适当的和伴侣表达自己的情绪，包括不满，担心，委屈等等。学习尊重对方和对方的意见，在家庭事务上，能做到相互商量。面对困难的时候，相互鼓励，支持，克服困境，在这过程中体验彼此合作的胜任感，达到信任自己，信任伴侣的目的。
3， 面对其他关系，比如亲子关系、同胞关系或朋友关系的冲突时，首先要以夫妻关系为重。要随时向对方传达一种信息，“我在这里，会陪伴你，支持你”，这样，能让伴侣感受到安全感，维持了爱情的长久。但这并不代表结婚后，只爱伴侣不管父母了；要知道，夫妻间的爱建立在对彼此负责，给对方承诺的基础上，夫妻不能因为过于强调对父母的道德感而丧失对对方的承诺。
4， 此外，在夫妻保持整体一致的基础上，还应在夫妻间保持适当的心理距离和私人界限。这样，避免因为夫妻关系过紧，产生情感的无趣和压抑感。比如，允许对方有个人的朋友圈，兴趣爱好等等。
作者 刘伟
知觉心理特邀咨询师
