豌豆快4岁了，最近这段时间又开始变得很粘人。早上送她去幼儿园，出门的时候就开始哼哼，说不想上学拉，嚷着想要跟妈妈在一起。帮她拿起书包下楼，她也在后面跟着，只是仍旧哭哭啼啼的。
转过身，给了两颗糖哄哄她，然后很认真地告诉她，一会送完她妈妈要去上班班。当然妈妈也很想一直跟她在一起，可是妈妈也要有自己的工作，不过妈妈会争取早些下班去幼儿园接她回家。这样跟她讲了一下，果真也不哼哼了，只是小嘴依旧撅得老高，脚还不愿迈出门槛
为了转移她的注意力，我就拉着她的手。“妈妈来跟你讲匹诺曹的故事好不好？就是那个一说谎鼻子就会变长的木偶的故事。”“好。”小家伙终于不闹腾，乖乖跟着我出门了。
跟婆婆聊到豌豆最近的情况，婆婆说：“她只是在你面前闹，在我们面前都好好的。一点也不娇气。”然后就很得意地告诉我她的儿子和女儿小的时候是多么的乖巧，不哭不闹。即便有时哭闹，婆婆也会在那一脸平静，不关其事地对孩子讲“哭吧哭吧，我就喜欢看着你哭了。”
我心里对婆婆的的办法不以为然。这方法乍一听还挺得体的，可是明显地把孩子的所有情绪都隔离了。对于孩子来说，哭是他们表达情绪和诉求的最直接的方式。如果孩子的这些需求都被大人们忽略，他们会习惯在日后隐藏自己的感受，因为父母之前的反应让他们觉得自己是不被理解，不被接纳的。久而久之，孩子会变得情感压抑，不懂得如何去表达自己。
在成长的过程中，我们一直被教导不要表露自己真正的情感，当我们在严重的混乱中不动声色，我们甚至会为此感到骄傲。当孩子哭闹的时候，我们也通常会予以打压的方式来对待。但是此刻的孩子最需要从父母那里得到的是符合他们心境的回应。当孩子感到被理解时，他们的孤独和伤痛就会减少。
前几天晚上也是，我提醒豌豆要睡觉了，很晚了。她还在床上折腾。然后我就生气了，说“一定要睡觉了，不理你了”，结果她就在那里哭了起来。一会儿，她琢磨着我不高兴了，立马跑过来蹭着我，“妈妈。你还爱我吗？”我告诉她，“现在不是讨论爱的时候，现在是要讲为什么妈妈为什么生气。”听到这句话，她立马开始嚷嚷“不对，你应该说爱嘛！”然后我很耐心地告诉她，“妈妈当然爱你了。只不过你不按时睡觉这件事情会让妈妈担心你睡不够，而且妈妈也很累了，想要睡觉了，所以妈妈有点生气。妈妈是因为担心你而生气，并不是不爱你。”
后来，爸爸过来问豌豆为什么哭。情绪平静下来的她很淡定地告诉爸爸，“我刚才不愿意睡觉，惹妈妈生气了。”
当时听到这句话，很是欣慰。她已经知道了，妈妈虽然生气，但是自己仍然是被爱的。
除了哭闹以外，孩子有时候也会通过一些破坏性的行为来表达自己的情绪和愿望。所有的想法和愿望，不管内容如何，都是应该被接受和被尊重的。只是，有时需要家长引导孩子通过合适的方式表达出来。
比如孩子在房间里乱摔自己的玩具，有的父母可能会立马指责自己的孩子不爱惜物品。这时，父母更多需要表达的是孩子行为背后隐藏的情绪。比如，你看起来好像很生气。能告诉我发生了什么吗？当父母以真诚聆听的态度，而不是带着评论和疑问，孩子会自然觉得获得了理解和同情。
孩子无法控制该如何感知，但是他们需要学会为表达感觉的那些方式负有责任。破坏性的行为是不被允许的，一旦发生这样的行为，父母就应该介入，引导孩子通过言语或者其他象征性的渠道宣泄出来，比如画画，把恶毒的愿望录下来，编故事的方式。
我们需要限制的是孩子的行为，但不限制情绪或者愿望。这样子既能够增强孩子表达想法和情绪的能力，又能够促进孩子的自律。
作者：红树林心理咨询师 舒幼娥
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