摘自:psychologytoday丨作者 F. Diane Barth L.C.S.W.
译者:陈雪梅(红莲)
如何保护私人空间?谨记5点!
保护私人空间的最佳方式是什么?
你是否在开放的隔间办公?隔壁的同事是否大声地讲电话或者不停地跟你说话?
你是不是一个随时可能遭到性侵的大学生?
你是否有这样一个室友/小孩/姐妹,她不征求你的同意,就拿走你的衣服,还回来的时候衣服却已破损?
你是否有这样一个邻居,很晚还在大声地放音乐或者大清早就起来修理草坪?又或者他的狗天天刨你家的花园,还在你的前院随意大小便?
如果你也有类似的情况,那么你和世上的很多人一样,需要保护自己的私人空间。虽然有些情况可能比别的情况更加糟糕,但是所有关于私人空间的问题都是很重要的。在我看来,随着季节的变化、返工、返校、空闲时间变少,边界问题会比往常更加严峻。无论是生理上还是心理上,保护私人空间都至关重要。但是寻求个人完整性和透明度的平衡并不那么容易,因此我收集了一些专家关于此类问题的观点。
波斯顿医疗中心的Daphne Holt博士和她的同事认为,私人空间是指关系双方在交往中,生理上和心理上都感到舒适并且愿意维持的一种距离。根据Holt博士和她同事进行并发表在神经科学杂志上的研究,我们脸部的部分神经反应也和私人空间有关,包括特定的神经网——顶叶神经网。安全距离内,我们和陌生人的接触就会很舒服。当不熟悉的面孔超越这个安全距离,神经就开始发射信号,我们就会产生不适、烦躁、焦虑感。
来自加利福利亚大学的María Teresa Frías和她同事的另一项研究表明,保护私人空间的能力和情感依赖需要是息息相关的。特别是当别人能给我们安全感时,设定边界让我们更加舒适,但是如果对方无法给我们带来安全感或者让我们很纠结,设定边界就不是那么的宜人了。
这些研究如何帮助保护你的私人空间呢?
1 认同并接受你的个人边界需求
每个人都认为:如果你不保护你的私人空间,你就容易感到筋疲力尽,焦躁不安。别人眼中的一件小事儿可能就会让你受伤,让你愤怒,你的自尊也会受到影响。但是为了保护你的私人空间,你必须得首先认同并接受你的个人边界需求。
受不同因素的影响,我们对周身相同空间的反应也不一样。这些因素包括:神经活动,依赖安全,甚至还有我们眼睛接收身边发生事情的方式(源于另一研究)。需要更多的私人空间并不能说明你很糟糕,同样,需要更少的空间也不能说明你是错误的。但是不管是哪种情况,当你和别人接触时,你都需要了解你自己的需求。尝试着告诉对方你的需求并说明原因。
2 拒绝要礼貌并且坚定
我知道这听起来很矛盾,但是这是可能实现的。有时我们没能保护好自己的私人空间,那是因为我们不想自己看起来粗鲁、不礼貌、不友好。有时我们可能无意闯进了别人的私人空间。但是如果我们提前设定边界限制,有些边界侵犯是可以避免的。还有,你可以礼貌地去做这件事儿。下面给大家提供几点建议:
《Real Simple》杂志的Megan Kaplan写道:“让身体语言先行”。她建议主动伸出手握手,这样可以避免对方让人不舒服的拥抱或者亲吻。我的妈妈是个土生土长的南方女人,每当有人要过来亲吻或者拥抱她时,她就会提前伸出左手。当我表示困惑时,她解释说:“这不如握手正式,但却更加淑女”。即使你不在意自己是否淑女,你也可以伸出自己的左手,这样既可以和对方有身体接触,又不至于过于正式。同时,你又可以让自己免遭于不想要的拥抱或者亲吻。
心理中心的Darlene Lancer认为:“设定边界是一门艺术。”带着愤怒或者挑剔的情绪设定出的边界是没有什么效果的。相反,清晰、冷静、礼貌地设定边界才会行之有效。
3 从小事儿着手
如果你不习惯拒绝别人,不论是因为你不想自己看起来粗鲁,或者伤害别人,或者你有愧,还是因为你担心别人生你的气,最主要的问题可能是你不会设定并坚持自己的边界。和生活中的其他小事儿一样,不积跬步无以至千里。
先从小事儿拒绝起,但这并不意味着你要拒绝所有的事情。挑选些你觉得不特别重要的的事情,或者是让给你相对有安全感的人。例如吃晚饭时,你碰到了自己不爱吃的菜,可以礼貌地说“不,谢谢”,然后不选这道菜。如果它被放在了你的盘子上,不要吃。静静地把它推到一边,或者把它趴到另外一个盘子上,如果没有别的选择,你又不想吃,就把它放在餐巾上。如果有朋友计划聚会,可以礼貌地要求把聚会时间提前或推迟15分钟(提供一个不同的时间也是说“不”的另一种方式)。
Tayyab Babar认为:“改变方式要从小事儿着手,然后这种情况下,再挑选一件微不足道的事情说“不”。这足够让你相信没有你,别人也可以完成这件事儿,而且他们也不会责备你。”
4 知道自己想要什么
不断练习告诉别人你想要什么,可能是想看某个电视节目或者去某个餐馆吃饭。这样当你不想要某样东西时,你可以更容易说“不”。
Tayyab Babar写道:“如果你知道自己想要什么,那么拒绝就会更容易。”
Megan Kaplan认为幽默和对自己需要的认知的有效结合可以让你免受打扰。
5 不要觉得有愧
我们许多人都挣扎于边界侵犯这个问题,因为我们害怕如果不给别人他们想要的东西,会被视为不友好或者自私。但是你要记住,你有权用自己的方式处理事情,正如他们也有权用他们自己的方式处理事情一样。如果这对你没用,那么你可以换种方式思考:阻止他们侵犯你的边界,是为了让他们以后不后悔。
假设你清晰、明确、礼貌地设定了边界,但是仍然不管用,怎么办呢?来自Lifehack的Celestine Chua建议我们应该温和地提醒对方,如果对方依旧我行我素,那么我们应该坚定地反击。不要担心粗鲁或不礼貌地问题,因为对方也是这样对你的,让对方看到你的反击。