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文丨卢悦（新浪微博@卢悦卢悦）
每一段情感，都有一个完美的开始，就像我们吃到第一口的甘蔗。那种甘甜，直透胸臆，绵长醇厚，于是我们吸第二口，第三口，丰沛的汁水过后，残渣泛起，没了滋味，甚至有了异味，让你只想一口吐掉。
拿甘蔗比喻我们的情感，未免悲观。那么我们换个比喻：阿甘同学说：人生就像一盒巧克力，你不知道下一块是什么滋味。很多人对情感的态度都是如此，我们总像贪心的小孩，像狗熊一样掰棒子，不在意感情是否完美，却总想尝尝更新鲜的，哪怕锅里的还不如手里的，手里的还不如嘴里的。
他们的爱情，几乎是琼瑶故事里才有的，两小无猜，两情相愿，媒妁之言。爱成了一种习惯，就像早餐时，她总习惯把蛋黄留给他，蛋白留给自己。他们的爱就像预先设定好的程序，完美到没有任何纰露，没有失恋，没有单相思，没有苦苦追求，没有嫉妒和失落，没有彻夜难眠，最重要的是，没有爱情所注定需要的“波澜”。
于是他像阿甘一样对着巧克力罐发呆，他想要来点儿刺激的，他就像一只狗熊来到一大片玉米地，月光下的玉米们发出诱人的香气，他开始心猿意马了：他，一个散发着成熟魅力的男人，一个事业有成的男人，一个有漂亮体贴的女孩追求的男人，又该如何拒绝一段全新的世界呢？
于是他焦虑了，郁闷了，甚至崩溃了，但是他认定这是真实的爱情，偷情的快乐和充满破坏感的游戏，让他认定了这就是他要的那块巧克力。
但是一只狗熊的宿命在于，一旦他开始抛弃，他就必须一路抛弃下去，因为刺激总是一时，它注定只是刺激，一旦在你怀里，它的下场就和前任一样。他遇到了情人家长的反对，很自然地，他找到了放弃的理由，于是他回过头来重新拣他扔掉的玉米，前妻宽容地接纳了他，他们重新过上了按部就班的温馨日子，只是他们之间没有了那一张纸。
他想回到从前，可是一切都变了，前妻居然拒绝了，因为她看透了这个男人：他现在爱得死心塌地，就是因为她的不可得到。也许最长久的就是用一张无形的线钓住他，让他感到身边的女人随时可以离他而去，他的怀里永远没有那颗玉米，他成了别人怀里的玉米，他恐慌了，他焦虑了，他郁闷了，于是爱的滋味又来了，这种滋味不就是他想要的吗？那么就给他，让他得到了，又随时会失去，让他的视线无暇顾及那片充满诱惑的玉米地，这个游戏，我们就一直玩下去。
所以，她拒绝了他的复婚请求。没有结婚证的爱情，也许对他们来说，最安全。
这个故事，告诉我们，情感是一个多么怪诞的东西，也许正因为如此，这个社会才会有这么多悲欢离合，面对它，我们几乎无法为之命名，它不是甘蔗，也不是巧克力，婚姻其实是一种修炼，保持婚姻的柔嫩感觉，就像一个女人对自己容颜所做的一生的不懈斗争一样。倾向于把婚姻当成一种享受的人，都是长不大的孩子，他们承担不起自己的幸福，他们总希望回到孩童时期，渴望母亲的奶头的哺育，不需要任何努力，只要张开嘴就可以。他们无法体会人生的幸福是需要代价的，天下没有免费的午餐。
也许他们从小就就没有机会营造一个家的温暖，他们习惯等待，一旦厌倦了，他们无力扭转，只有转身离开。
所以婚姻是一个成人的游戏，而太多人还没有长大就进入这个游戏，然后被伤害得遍体鳞伤。就像这一对离婚了还在一起的男女，他们只是因为恐惧而彼此纠缠，就像两个害怕闪电的孩子，他们无法像成人那样给出承诺，并对这个承诺负责。
白雪公主和白马王子举行了盛大婚礼，那是童话的结局，而对于现实中的我们，这仅仅是一本书的开始。
TIPS：婚前15问
这是由美国《纽约时报》婚姻专家开列出的婚前必问的15个问题。国情不同，大家不必僵化地看待这些问题，需了解到这些问题背后所代表的两性关系的不同方面。
实际上，男女双方未必在婚前就能得到全部这些问题的确定答案，在婚后可能彼此都要持续地进行探索和磨合，比如，关于性的问题。因为我们的爱是有不同的阶段的。重要的是，我们可以通过讨论让双方都意识到这几个方面的重要性以及可能的隐患，包括我们自身是否有足够的化解矛盾的能力和维系感情的决心。
我们要不要孩子？如果要，主要由谁负责？
我们的赚钱能力及目标是什么？消费观及储蓄观会不会发生冲突？
我们的家庭如何维持？由谁来掌握可能出现的风险？
我们有没有详尽地交换过双方的疾病史？包括精神上的。
我们父母的态度有没有达到我们的预期？会不会给足够的祝福？
我们有没有自然，坦诚地说出自己的性需求，性的偏好以及恐惧？
卧室能放电视机么？
我们真的能倾听对方诉说，并公平对待对方的想法和抱怨么？
我们清晰了解对方的精神需求及信仰么？我们讨论过孩子将来信仰的问题么？
我们喜欢并尊重对方的朋友么？
我们能不能看重并尊敬对方的父母？我们有没有考虑到父母可能会干涉我们的关系？
我的家族最让你心烦的事情是什么？
我们永远不会因为婚姻放弃的东西是什么？
如果我们中的一个人需要离开其家族所在地陪同另一人到外地工作，做得到么？
我们是不是充满信心地面对任何挑战使婚姻一直往前走？
对你来说，婚姻是什么？
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