最近过得还好么，自己还是那么努力的拼搏么，生活带来太多的压力，我们也没有剧本，每天都是现场直播。
我一直认为，自己是个笨女人，也一直自以为是的活着，看着，跑着。前几日我的蓝颜突然问我，我值不值得他信任，我心里沉默了，但脸上还一直笑着说，不知道啊。他很无奈的看着我。
其实，我很自卑的，只是看不到罢了，大家眼里的我，温柔，可爱，却有点爱胡闹，热心，善良，却有点小脾气。我很小的时候，家里总是不喜欢我，我家比较喜欢男孩子，可惜我不是，当时，国家也不让多生了，所以，我一直认为，我是个包袱。我努力地让别人喜欢我，可是小时候我又黑又丑，没什么值得骄傲的，但我能自己闯，敢闯。但是没有大家的夸奖，只有无边无际的讽刺，也许就是这样，我把自卑埋在了心里，不敢和漂亮的女孩子站在一起，因为家里人说我不美，那么我会很难过。后来在长大后，从别人口中知道，其实我很清秀，而且很可爱，但听到父亲的一句你就不漂亮，我还是会很不舒服的。从来没有和父亲一起手拉手的一起玩，没有那些父亲疼爱我的记忆，只有他讽刺我，嘲笑我的记忆。我很不喜欢看到同学和她的父亲一起放学上学，而我，只有我自己。即使到了现在，我的记忆里，我的心里，我才是第一位，我以自己为中心，一直。
现在，自己很好，没事了，就听听歌，和朋友谈谈心。对于蓝颜那个问题，我其实很想说，我不值得，我知道我自己很不值得别人信任，因为我就不相信谁，只信自己，而且我自卑的心理让很多时候没有自信，所以，我沉默了，但脸上笑的好自然，因为我习惯了。其实，成熟不是看你的年龄有多大，而是当眼眶里充满泪水，却可以一直微笑。
生活很残酷，也很唯美。这些年，学校是最单纯的地方，保护着我们，偶然知道的一些社会残酷，自己难免不会心生悲凉，但我也知道，我迟早要面对，职场生活很残忍，要么忍，要么狠，要么滚。我不想滚，所以只有努力的爬。学校里，每一次考试，我都感觉我被那些前面的人挡着，我要向前跑，我不想在后面被吃了，有时候那些一次一次失败也好，成功也罢，都是一次战役。我现在很少哭了。连眼泪都不会怎么流了，不是我坚强，而是我知道泪水是失败者的祈求，是成功者眼里的笑话，那么我凭什么要祈求，要他们笑话呢。所以我要努力，我要成功，我要活的像向日葵一样常开不败，像牡丹一样艳丽四方，像梅花一样高傲孤洁，像薰衣草一样唯美幸福。
我不是什么哲学家，不是什么心理学家，可是我的生活就是直播，我必须接受一些挫折，一些失败，我没有剧本，没有服装，没有化妆师，但是只要有我在的地方，我就要光芒四射，我就要最美好，即使很自卑，也要装着自信，大步向前走，我不想回头，我怕我一回头，泪水会流下，我怕我一回头，我的那些努力都付之东流，我想，我很孤单吧。没有人真正了解我，你们眼里我，和我眼里的自己，是两个人，我的友好，却被拒绝，那么今生不换回头，我的自信，被打碎，那么我要一颗颗拾起重新拼接上，不管双手多么鲜血淋淋，不过那痛到窒息，我还要去走过那些千山万水，那些地久天长。
