如果说恋爱是最复杂的人际关系的话，那么婚姻关系的经营和维系就不能不说是一门学问，而且这个学问的版本千变万化、丰富多采。这里我就个人工作中遇到的一些婚姻情感方面的问题发表一下拙见，希望能够和大家一起探讨和交流。——Psy525.cn
1、结婚就是两个人接纳彼此的全部。
通向婚姻的恋爱往往分为五个过程“取样－－评估－－互感－－承诺－－合法化”。这里的合法化，就是结婚，也就是经历了互相感动、海誓山盟后的一个程序和仪式。为什么说结婚是两个人接纳彼此的全部呢？因为恋爱是建立在相互吸引的基础上的，而相互吸引的地方一定是彼此身上让对方感受到的优点，而这个优点常常是每个人都喜欢的，比如说漂亮、温柔、大方、真诚等等，而且在恋爱中，为了获取异性的爱慕，每个人都有不同程度的伪装，也就是都希望把自己最好的一面尽可能的展示给对方，而缺点往往被隐藏起来。因为这个时期彼此还不是太安全。
一旦合法化了，彼此都感受到了安全性，就有可能把一些以前隐藏的缺点暴露出来，所以很早就有人说过“爱一个人，归根到底是爱这个人的缺点”，所以我经常说：对一个人的接纳程度，不在于我们怎样接纳他们的优点，而在于对他的缺点的接纳。
很多在结婚很短时间内出现问题的婚姻，往往会遇到类似的问题，所以我经常和他们一起探讨当初彼此互相被吸引的闪光点，然后一起去发现，现在引起问题的原因和这些闪光点有没有必然的联系？
比如，一个非常漂亮或者帅气的人，必然会让另一个人感到不安全；一个性格豪爽、大度的人必然会不拘小节；一个弱柳扶风的人，必然对一些体力活不能胜任等等。
所以，我们经常要反思：他（她）现在让我难受的地方是不是当初吸引的地方？
2、不要仅仅在呼唤，而要勇敢的去改变。
现在有一种婚姻情感问题被称为“七年之痒”，指的是结婚很长一段时间之后，感受到家里越来越“寒冷”，夫妻关系不再像以前那样温馨，彼此之间也是小吵不断、大吵频繁，感到婚姻的维系非常困难。
遇到这样的问题，我经常让来访者呈现他们“战争”的某一个画面，最后往往要问一句“最后谁胜利了？”得到的答案往往是“谁都没有胜利”。
当问到“引起战争的问题解决了吗？”得到的答案往往是“没有”。
当问道“最后战争怎么结束的？”答案是“唉，不了了之”。
这时候，我们需要思考的是：引起夫妻之间战争的问题，往往都是为了让这个家更好，比如说家庭卫生、室内布置、教育孩子等方面。两个人的初衷都是希望家更好、更和谐。只是两个人选择的办法和方式不同而已，比如一个人觉得每天擦两遍地板，而另一个人觉得擦一遍就干净了；一个说厨房应该用黑色橱柜，另一个喜欢红色；一个说孩子应该去学习画画，另一个坚持要孩子去练习钢琴。结果就开始了战争，争吵的最后，问题没有得到解决，反而影响了夫妻之间的情感。
出现这样的问题，往往需要注意的是“一定要就事论事”，就两个人在目前这件事情上的分歧展开探讨和沟通，千万不要话中有话、话中带刺，甚至一开始就相互讽刺和攻击，因为那些是不利于共同去解决问题的。
这时候，需要在思想上理解的是：我们来自不同的原生家庭，我们的价值观念和生活方式一定有差距，我们需要的是去努力行动，缩短彼此之间的距离，而不是仅仅站在自己的圈子中去一次又一次的呼唤。因为这样“屡战屡败，屡败屡战”的结果，只能让我们的情感不断受到伤害，让彼此之间的距离越来越大，让家越来越冷，让外界的“敌人”越来越有机可乘。
3、在什么情况下选择离婚？
作为咨询师，虽然要时刻保持观念的中立，不能替来访者去做任何的决定。但是有一种情况下，我们常常要帮助来访者去离婚，那就是――遭受家庭暴力。
我们常常说：生命是一切的载体，当生命受到威胁的时候，首先应该行动的是让自己能够有机会活着。所以在所有的家庭问题中，一旦一方有严重的家庭暴力，而且不愿意接受治疗和改变的时候，另一方必须尽快选择结束这段婚姻，因为在面对生命还是婚姻的选择的时候，我们一定要先选择“活着”。
另外一个，常常很多问我“我该不该离婚？”，我的回答是“不论你作出什么样的选择，我更关注，你在建立和维系婚姻过程中的问题有没有得到解决。如果问题解决了，有可能不需要离婚；如果问题没有解决，不论你作出什么样的选择，问题可能涛声依旧”。所以，我们更多关注的是，在婚姻建立和经营过程中，有没有在认知上、行为模式上、人际关系上的问题，如果问题解决了，有可能婚姻就会有新的突破和改善。
4、怎样选择配偶和情人？
现在婚姻咨询中有将近一半的问题是“婚外恋”的问题，当被问及“我应该选择谁？”的时候，我往往给他们这样一个假设“如果今天你遭遇不幸，不仅身无分文，而且后半生将卧床不起，他们两个谁会对你不离不弃？”来访者很快就会知道自己的选择。
作者简介：
董宁宁
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