路易吉想要参加我们在意大利的训练课程，因为他认为女人都是那么盛气凌人，所以他想要学习一些方法来面对这个情况。他真的觉得已经受够了，所以想要学习如何面对这个情况，只是他难以看到其实女人不是问题的所在，他本身才是。——Psy525.cn
当情绪化小孩看着外面的世界时，每一个女人都可能是盛气凌人的操控者，而每一个男人都可能是支配型的大沙文主义者。事实上，对方基本上没有什么问题，关系本身也不是问题，真正的问题在于我们必须清楚，是我们内在的哪一个空间在向外联结，当我们由无意识的情绪化小孩的空间往外看着世界时，问题就会不断出现。就像我之前提到的，当我们在缺乏理解的情况下与某人进入关系，通常是无意识地受到内在羞愧或遗弃创伤的支配。羞愧创伤想要获得认同与肯定，遗弃创伤想要确保对方永远的陪伴与贡献，不信任的创伤想要对方永远不会背叛我们的信任。
是谁在互动联结
有很长一段时间，我受到吸引而以各种互动技巧来帮助自己以及我所工作的对象改善亲密关系。这些互动技巧很有帮助，我们有时候会运用在工作中。但是基本上，在这些技巧真正发挥效益之前，需要先有一份更深入的理解。真正的关键点在于——辨识是自己内在的哪个部分在互动？我们当下与外界的互动，来自内在的情绪化小孩，这是来自具有足够空间可以与互动中的失望、误解待在一起，而不迷失于责备、占有和冲突中的内在空间？我们的互动是来自内在的恐慌空间，因而迷失于自己需求的狭隘视野中，还是我们能够在关系中放大视野来感受、关怀对方？
基本上，能够改善我们关系互动的，
不是技巧、协议或是试图有所不同；
当我们对内在情绪化小孩的心智状态毫无意识和觉知时，任何技巧、协议、试图改善的努力，都不会带来任何效果。因为在这些时髦的字眼下面，随时潜伏着所有我们内心的期待、反弹行为、希望、幻象和挫败感。
借由对情绪化小孩行为和感受的深层了解，我们就可以知道自己当下的互动来自内在的哪个空间。通常，我会看到自己很自动化地进入了情绪化小孩的空间，同时知道如果我当时有所行动，一定会产生冲突。因为能够感受到情绪化小孩接管了当下，所以我在现在的生活中能够有所选择，而不需要进入它的反弹行为；或者自己已经开始有所反弹，但是我可以快速地捕捉到自己的行为。
有时候，我变得情绪化、坏脾气，什么事都不对劲，觉得自己像一个彻底的失败者，给不出任何有价值的东西，生命似乎毫无意义，周遭的任何人、事、物都令我感到厌烦。我知道那只是情绪使然，而且即使它是那么的浓郁，也终将过去。但是在当下那个片刻，仍然会轻易地进入对对方的索求、期待、挫败感；而当对方无法陪伴我们时，就觉得没有得到爱而深感失望。
情绪化小孩无意识的联结
为了要达到有意识的联结状态，我们必须把情绪化小孩先摆在一边，让自己清楚地检视彼此之间能够分享的理解和观念有哪些？而哪些是彼此无法分享的？哪些是我们共同拥有的？而哪些不是我们共同拥有的？事实上，我们需要对自己生活各个领域的关系进行这样的检视——检视彼此对亲密关系相似或是不同的观念；检视各自的自我消遣方式，哪些可以彼此分享？哪些是无法分享的？自己喜欢怎样消磨时光？喜欢以怎样的方式做爱？喜欢吃些什么？对于环境清洁的标准又是如何？喜欢什么样的灵性追求方式？等等。当彼此越亲近，即使是生活中琐碎事务的分享，也就越显得重要。基本上，我们需要开始看到对方的真实，同时准备好自己，当彼此之间不一致时，可以回来感受内在情绪化小孩的失落沮丧。
当我们摘除了情绪化小孩的面纱之后，有很多事情会开始变得清晰。其中之一是，即使我们处于受伤、害怕、不安全感中，事实上并没有人可以满足情绪化小孩的非理性需求；而当这些需求没有得到满足时，可能就会引起内在的波动。因此，如果想要拥有亲密关系，我们需要学习的是放弃情绪化小孩的神奇幻想，并且面对随之而来的恐惧。朋友之间的情谊以及爱情故事，可以说是我们学习这门艺术的最佳舞台。我们可以拥抱彼此，并且知道我们可以敏感同理对方的恐惧和痛苦，而不需要拯救对方远离这些感觉。
同时，它们也是可以教导我们如何设定界限的理想舞台；当我们对自我尊重有所学习之后，我们就很少再会受到侵犯。最后，我们可以学习到：拥有自己的空间并不需要得到对方的允许，我们只需要愿意回来面对自己内在对遭到拒绝和否定的恐惧。只有在我们认知到自己基本上是一个孤独的个体时，爱与信任才有可能绽放；在这样的氛围中，任何一件事情都是可能的。因为爱将带来彼此之间深沉细腻的敏感度，即使我们内在都携带着对于性行为的恐惧以及过往的创伤；但当对方真正深爱着我们时，他也会理解并且尊重我们对于性行为的恐惧。
爱，会在觉知中自然地滋长，
我们可以不需要学习太多的规则或技巧。
我们只需要致力于学习了解到，
在每一个片刻，是内在的哪个部分接管了当下的自己。
成长练习：
一、辨识自己在关系互动中的状态
在关系中时，问你自己：“我现在是从内在的小孩还是成熟的空间在互动？”
1. 小孩空间的特征：索求、戏码、权力游戏、不诚实、期待、不断地感到失望、控制支配的策略、对对方的不敏感与不尊重、企图改变对方。
2. 成熟空间的特征：看到对方的本然面貌、尊重彼此的需求、了解对方并非你的拯救者、清晰地表达与沟通、不试图改变对方。
二、觉知与练习自己在关系中的真实想法检视你生活中的亲密关系，询问你自己：
1. 在和这个人的相处中，我隐藏了些什么？
2. 这份隐藏如何地影响了我和对方的互动？
3. 当我没有诚实地对待对方时，我自己内在有着什么样的感受？
4. 我害怕自己如果诚实相待，会造成什么结果？
5. 为了让自己更诚实，我需要向对方说些什么？
三、放下权力游戏
检视自己用什么方式在防卫，造成了你亲密关系中的距离与隔阂。
1. 你的防卫行为有哪些特定模式？责备、攻击、孤立、认为自己是对的一方、在背后说别人坏话、报复、进入受害者或拯救者的角色？
2. 在这些行为背后，隐藏着什么样的恐惧？
3. 你要如何摆脱这些行为模式？
作者简介：
蒋梅玲
国家三级心理咨询师
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