Dear J ：
2012年了，今年真的是世界末日吗？我还没活够，我最怕死了。
MS的天气很冷，最近阴阴的，让人非常不舒服。我最讨厌阴天了，因为要穿湿哒哒的鞋，打伞手会冷，有些早上卖得好吃的不开门。最要命的是会想起那年夏天下着小雨不打伞向沿河路跑去找你啊。你在上海还是苏州【忘了】待了好久全讲普通话，居然抱住我用普通话说“我爱你”。当时听到这句话的我才没有感动什么的，还把那些苏州还是上海人的祖宗问候了个遍。那个场景，“我爱你”不是重点，重点是那个很紧很紧的拥抱。紧得让我现在都觉得衣服上有你臂膀的印记呢，好吧，是我想多了呵呵。
那 是我们高中毕业和好后的第一次见面。我像个小女生似的问，你要不要见我呀，然后你果断说要就跑出来了。我喜欢憧憬的感觉，那段去见你之前的路我甚至希望变 得长一点，这样我就可以多一点的时间去想象以后的故事。那天是几月几日我忘记了，可是我们第一次谈恋爱的时候，我什么都记得，那些不开心的开心的，是我现 在唯一能够拿出来数落的东西。
我的微博、QQ、 人人、豆瓣登陆密码都是最值得纪念的两个日期。第一个日期，是高一时候你说你爱我的时候。第二个日期，是在那十天后你说你相信我的时候。我是典型的摩羯座 女生，把信任看得比什么都重要。就像是隐形资产一样，把一个人对我的信任当作可以收藏和炫耀的东西来爱护。高一，短暂的三个月恋爱让我对爱情这种东西有了 很认识。那时候什么都不知道，小心翼翼的装作父母老师眼中的乖乖女，上学放学，然后在别人看不见的地方和你短信传情。像是虚拟的网恋似的，我们实际生活中 在一起才几次呢？最难过的时候，是你最开始追我的时候，因为R小姐喜欢你，R小姐和我又是朋友。你居然让她帮忙来追我，真是笨的可以。可是，最后，我还是义无反顾答应你，因为在你追我的前一个月我已经喜欢上你啦。
你 说发短信说分手的时候，我很清楚得记得那是在家自习看书的时候。外面的雨淅淅沥沥，回家之前的公交车上，心里隐约能感觉到今夜会发生什么。翻开我最讨厌最 不擅长的数学，看例题看得最难受的时候。看到短信，我很淡定地回复为什么，然后看到你说不想耽误我这种烂借口时候，就说“嗯，好吧。你要好好的啊。”天知道我这个傻叉怎么会做了好多数学填空题后上床睡觉时才去哭，然后哭到凌晨三点才睡去。我才不会一哭二闹三上吊呢，我又不是欧巴桑……我第二天见到你时对你笑了吗？好像是的。最好的闺蜜在旁边，她说：“你笑得比哭还难看。”我记得眼睛是肿了的，课间操的时候在小亭子里，S小姐陪我坐着，那天也是阴天啊。我们的爱情，那么迅疾，那么短暂，那么不完满。
随后的日子里，是一个女生很苦B的 生活史。害怕你找到比我更优秀的女生做女朋友，害怕看到你又想看到你，不愿意在曾经喜欢过你的女生面前表现出自己还喜欢你，装作不在意你，装作把你从我的 生活中完全清除。我的成绩多么差呀，苦恼数学让我的头发都掉了好多。高二时候，间歇给你短信，像个朋友一样的相处。那个每晚在窗子边看你去比我高一层的教 室上学放学的人是我吗？那个在日记里骂你念你的人是我吗？那个看到一个相似的背影就会心里揪一下的人是我吗？那个和L小姐结伴买零食想遇见你的人是我吗？那个走到你家的方向等公交的人是我吗？那个在篮球场会仔细戴上眼镜寻觅你的人是我吗？真希望，我不是一个如此傻叉的人。高三越来越难熬了，数学是永远的不及格，地理是永远的40分。 这样下去，我能考上大学吗？为了一道数学题会急得掉眼泪的我，这个时候还会想，你有没有努力学习呢？所以，我学习的动力，我考大学的动力就变成了我要变成 比你优秀的人，比你以后的女朋友优秀，比你优秀，让你后悔甩了我。然后，我就变成了那个常跑办公室问老师题目的学生。高中的最后一个学期，我不再理你了。 看见你也不会对你笑或者打招呼，即使我因为上学要去很远而搬到了学校附近，离你家很近很近，住在你前一栋楼……好好学习是非常疯狂的一件事，对于一个每次月考只能考400多分的倒数来说，真是很要命的事情。可是，在我最最难过的时候，都是你支撑着我，虽然是抱着超越你的心态去学习的啊。后来，很幸运地考上了省内的二本，终于是比你优秀了。也很幸运的，你没有再和别的女生谈恋爱。
毕业季的暑假，在QQ上寒暄着问你准备在哪里上学。知道都在H市后，欣喜不已。没过多久，我们和好如初了。那个紧紧的拥抱，是我们远距离讲清所有事情后的回报吗？我说，笨，我还喜欢你啊。为什么要我来说，为什么不是你来说呢?这是我最遗憾的事情，最遗憾，就是不愿意妥协一点点。
那个暑假，我们一起去Lucky wall，你带我和妹妹去吃东西，还有你最最可爱的地方就是总是说不过我然后和我打架。HX广场上面的木头椅，我最近还是有去做。我们每次都是在最后广场熄灯了才下去，摸黑回家啊。同在H市 但是两个学校距离甚远的我们只见过一次。在学校没过多久，我被好多烦心事忙得焦头烂额，然后渐渐我说我们不要经常联系了吧。你说好。然后我说，我们只在回 家时候见面吧，你说好。你说想我的时候，我有想你吗？肯定有的我，只是为什么不能表达出来呢。在我生日那天，我们话赶话，最后我说分手的时候，你为什么答 应了？你就不会说不想吗？最后，为什么还大吵起来爆粗口，大学英语学得不赖，从骂人就看出来了。
我 送你的表情马克杯为什么摔碎了，为什么把我拉黑了，为什么可以在分手之后活得很潇洒。我是很能装的人，因为我也很潇洒地活着。只是，有没有想过存在我还喜 欢你的这种可能性呢？那个独自坐在宿舍楼下因为受别人气而哭了一个多小时的我，如果当时打电话给你你会接吗？会像我的好闺蜜一样安慰我吗？答案是未知的， 因为，也许你已不是你，我也不是我了。
本来不打算考研的，知道你现在很努力地学习想考东南大学，我也打了鸡血似的想考研了。想去北师大的我，因为怕你比我优秀，所以也要很努力很努力。真是没出息的人，别人考研是为了更好地发展，只有我是怕你超过我，傻×啊……
四面八方我可以知道你的情况，可是，你会像我关注你一样关注我吗？不是没有遇见过比你好的男生，可是就是活在你的阴影下。也许，只有活在你的阴影下，我才是快乐的，有干劲的，满足的……
想想以后，要继续为了很卑微的心愿而奋斗的日子如此漫长，我是否可以停留？
