现在，我正坐在最后一排听着你在前面激昂的演讲，不禁觉得有些许的困意，或许是我对你太过熟悉，才会看到你激昂的背后隐藏着的疲倦，让我也被感染。我抬起头，巡视一圈，这是我每次听你开会时最喜欢做的事，今天教室里的人很多，几乎要坐满的趋势，只不过细细一看便发现，只有前排座位的人仰着头，托着腮，貌似认真地听着你的话语，后座的基本上已按耐不住，有的做着小声的交谈，有的对着手机发呆，有的甚至玩起了游戏。我猜想着他们心里必定觉得很无聊，想着快点离开。逃离，脑子里忽然蹦出了这个词，忽然觉得自己似乎想的太多，便低下头静静地看着我的书。
本以为这个会议便会这样安静的结束。只是你的一句话打破了我内心的宁静，撩开了我内心深处的一道纱帘。你说：“你们能够想象到当你们来到一个完全陌生的城市，站在川流不息的大街上，四顾环绕，发现在这个城市里你一个人也不认识，一个地方也不认识那种内心里强烈的孤独感吗？”我猛然抬起头，努力想看清你现在的表情，只是好像隔得太远太远，我什么都看不清。
我突然想到那一年。那一年，大四下学期，我们都在为着找工作而奔波，而我，则在学校里努力地准备着公务员考试，你却已经先上岗，只身来到这个陌生的城市打拼，那时候的你站在这个城市的街头，你的心里在想些什么呢？那时候，你的团队只有你一个人，我不知道你是怎么压下自己内心那种强烈的孤独感，支撑着自己走下去；我更不知道，那时候的你要经过多少道坎，才能组成今天这样的团队。我只知道那时候的我，太不了解你的内心，还在每天和你进行的电话的争吵。或许正是因为我的不了解，才使我们之前的缘分出现裂痕。
一切都在我们看不见的地方发生着微小的变化，渐渐裂开，几乎要斩断我们的缘分。我们却浑然不知。我依然努力备考，而你依然四处奔波建造你的团队。只是我们的电话越来越少，那时候的你会每天或者隔天给我打电话发短信。我想那时候的你太累了吧，太孤寂了吧，想和我说说话寻求温暖，而我却不理解，把每个电话都当做是一个电话，随意的说说话便挂断，理由是我要备考。我不知道当你听见电话那头传来嘟嘟嘟的声音，是否又再次陷入了无边的黑暗，而这一切，我都不了解，我怎么能称为合格的女朋友。你说你想来看我，我说没时间，不记得你提了多少次，也不记得我拒绝了多少次。那时候的我是多么愚蠢啊，把你想要的温暖抹得一干二净，写到这里，忽然觉得鼻子酸酸的。或许一切的错误都来源于我，而我直到如今依然偏执的将所有罪过都强加到你的头上，你每次的默默接受该有多么的痛心。我总是在想着这件事给我带来的伤害多么巨大，却从未思考或许你的内心也一直承受着无法想象的愧疚的折磨。那时候的你太孤寂，又被我剥夺了温暖的思念，所以才会和她发生一些不该发生的事情吧，而你也及时的悬崖勒马，我却还要执着地捏着这根令我们痛苦不堪的绳，慢慢地划断我们的缘分。
刚知道这件事的时候，我几乎和疯了一样，我想让自己冷静，我告诉自己要像个名媛淑女一样，不要变成农村粗俗的泼妇。可是我阻挡不了让我发疯的那根神经肆意的在我脑中攒动着，我骂了所有人，包括你，包括她。如今回想起来，我都不愿意直视当时的我。而你，却依然求着这样的我留下来，或许是因为愧疚，或许是因为不想失去，或许都是因为爱。而我是怎样屏蔽自己的双眼，屏蔽你的爱的呢？我不知道，我无法感同身受，我只是自私的想着自己。自私，是个多么可怕的名词啊！让我们只能看到世界的黑暗，却看不到笼罩自身的爱。是的，我走了，也回来了。我的确心软。只是，我的回来给你带来的是什么呢？在我看来是更多的无理取闹，更多的伤害。因为我们失去的并不只是过去的美好，而是未来草木皆兵的多疑。于是我不断地翻看你的手机，删除你的联系人，而你却一直在默默纵容着我，我当一切都理所应当，因为你对不起我。这样的状况甚至在几天前依然发生着，忽然觉得自己好可怕，好像变成了一个喜欢窥探别人隐私的恶魔，一个缺乏安全感缺乏信任的恶魔。我不知道去哪里寻求足够的安全感去抚慰自己的心灵，于是更加疯狂地做着这些事情掩饰自己内心的恐惧，从变成了一个你眼中的疯子。这时候的你内心又在想着什么呢？你流泪了吗？总之我在流着泪，并且非得让你去品尝着泪水中的痛苦、无奈和苦涩。如今，我只想问自己一句：何必呢？我就这样对自己没有信心，就这样对你没有信心。这样没有信心的我对着你该怎样生活下去呢？我说我活不下去了，因为你，因为你伤害了我，却没有发现这一切的伤害都是我自己强加给自己的，我逼着自己用刀尖刺伤自己，然后把刀柄放在你的手中，咆哮着你为何要这样对我，为何要这样伤害我？这时候的你内心又在想什么呢？而我看到了你悲伤的表情，我以为我赢了，却笑不出来。
仍然记得那天晚上，我又开始周期性的发疯，我疯了一样的骂你，疯了一样的删除你手机里的女生，疯了一样的不让你睡觉。你开始受不了了，开始反抗，你推开我，便想穿衣服。逃离，当时脑子里也是蹦出了这两个字。我紧紧地抱住你，不让你走，你用力推开我，你不顾受伤的我还是要走，那时候的我不知道你该多么想逃离这样让你不认识的我啊，这样一个恶魔一样的我啊。我依然再次跑上前拉住你，声嘶力竭地哭喊着，巨大的悲伤压着我的内心。我不知道该怎么做，我完全崩溃了，只知道不能让你走，只知道你一走一切便完了。原来我的内心深处这么害怕没有你。那时候的我便明白了。如今回想起来，那又怎么样呢，缘分不是想要拉住便能拉住的。只是我们纠缠着，互相伤害着，却也互相捆绑着，你还是留了下来，抚慰着我，可是谁又能抚慰你呢？
我有时候在想，是不是月老牵错了红线，把我们本不应该相遇的姻缘纠扯在一起，才让如今的我们如此痛苦不堪。于是，我一个人去城隍庙想要斩断这本不属于我们的姻缘，却看见三生石上刻着我们的名字，看见许愿树下的我们纠缠在一起，无法分开，即使有着伤害，却也被巨大的甜蜜所笼罩，慢慢愈合我们内心的伤痕，让空气中散发着香甜的气息。我笑了，原来，今生的姻缘都是需要用三生三世的时间换来的；原来，我们等了三生三世，才换来今生片刻的相聚。
