我没有谈过恋爱，我没有交过男朋友．但是，这并不表示我就从来未喜欢过任何一个男孩子．在我心里的确有这么一个人．
他是我以前的同学．他家住在我家前面一点，我们两家住房单位挨在一起．上小学时我们在一个班，我们也曾坐过同桌，但是我们不是好朋友，甚至我们可以说是＂敌人＂．我是组长，无论是在班上，还是在放学的路上，他总是处处和我作对．为了报复，我每次发作业本总把他的本子丢在他旁边的地上，必要时再踏上一脚．站队时我也总是跟老师告状说他不守纪律．那时我很讨厌他．
后来毕业了，上初中，我们不在同一所学校．我们都是骑自行车上学的，在上学或者放学的路上有时也能碰面，但是只是相互望一眼，并不说话．
不知道什么时候开始，我对他已经没有了怨恨，那种小孩子之间的打闹在我看来很幼稚．也许是从那时，我开始盼望在上学或者放学的路上，他能够出现在我的视野里，哪怕只是一个远远的背影．我想，我是喜欢上他了，只不过是心里不承认罢了．凭女孩子的直觉，我知道他也喜欢我．因为在那些有意无意的相遇中，我知道他也在注视着我．有几次他故意骑的很慢，想和我打个招呼，我偏偏目不斜视昂着头和他擦肩而过．我没有给他任何开口的机会．
大概是在初二快放暑假的时候．有一天，下午放学后，我远远的看见他就在我的面前，就这样骑了一段路程．当我再抬起头的时候，发现他已经停下来，站在路边看着我，他似乎有什么话要跟我说．我的心跳的很厉害．我不知道自己为什么加快了速度从他身边一闪而过，然后头也不回的往家骑．我可以感觉到背后有一双失望的眼睛．
暑假里，我听说他转学了．
我这才知道那个被落日的余辉笼罩着的黄昏是我们分别的日子，我却连告别的机会也错过了．
很多很多的事情在那个夏季过后不了了之．
似水流年，没有人记得曾经的岁月发生过什么，记得的人也不愿意想起，惟独我不能忘记．这个世界有时很小，有时又很大，自那次分别后的几年，我再也没有见过他，只能在日记中诉说对他的思念．有时要忍受一大堆废话，才能从同学那里得到一点儿他的零零星星的消息．再后来，他就像被蒸发了～～～～～～
我固执地认为，我们总会有相遇的一天，可是，我从来没有想过，再相遇后是我们还能够说些什么．毕竟已经过去那么多年了，年少时的往事或许已经随着时间的流逝而渐渐淡化．那些曾经被遗忘或者是刻意遗忘的故事或许已经真真实实地被遗忘了罢，留下来的只是一个残缺不全的模糊记忆而已．我也试着将他从记忆中抹掉，让他成为一个虚幻的影像，我甚至开始怀疑，再见他时我已经认不出他了．
可是，上天却跟我开了一个玩笑．就在今年寒假，我和别人逛街时，在人群中，一眼我就认出了他．当时，我清楚地知道他在同时也认出了我．就在目光相遇的那一瞬间，我再次匆匆地选择了逃离，我连回头再看他一眼的勇气也没有．
八年了，八年不是一个很短的时间．我默默地喜欢了八年，我用心等待了八年，我以为我得到的幸福还是在瞬间与我擦肩而过，并且我们再也不会成为朋友了．
我后悔过，也曾想过：喜欢一个人不需要理由，它只是一种感觉而已．暗暗地承受着也许比千方百计去获得要美好得多，那样至少我可以享受思念的美丽，而不是拥有一段一相情愿的 爱情的悲哀．我可能有点傻，但是，沉浸在这种傻傻的暗恋中我很满足．默默地爱一个自己永远不可能拥有的人并不一定都是苦，我把这种暗恋升华，我的相思可以无极限地蔓延，蔓延的过程就是一种幸福．我把他封存在记忆的角落里，让他保有一种永恒的美丽．
这样一个暗恋的故事，这样一个关于我感情的故事，它是我曾经经历的真实往事．酝酿在心底，像长存在地窖里的女儿红，幽香中向外侵透着冰冷．
