那天我让这个男人牵了我的手，那天我让这个男人亲了我的脸颊，那天我同意了他向别人介绍我是他的女朋友，而那天我觉得他十分陌生。
很多个那天他站在我的面前，而也许就像他说的那样，在我的心里其实他什么都不是，每当这时我总会阻止他说下去，我命令自己忘却，但记得更加清楚，他总提醒着我想起另一个男人，虽然他们没有任何的可比处。
我觉得自己很残忍，总是在想另一个男人的时候靠在他的怀里寻找慰藉，总是让他来代替我心中突来的疼痛。每次行走在外我总是将他丢在一旁而任由自己的思绪万千。我开始讨厌自己，我闭上眼睛看着现在的自己，越来越厌恶，我曾试着让自己爱上他，但是我无能为力，每一次的努力都让我更想念另一个男人一分。我也想过分开，但是看着他疼惜的眼神我又于心何忍，毕竟我也伤过，我又怎能做一个制造伤痛的刽子手？
但我最终还是伤了他，当我说出那句话的时候我看到了他眼中的泪光，那天我怕抬头，我怕听到他的声音，我怕在他脸上看到我曾有过的表情。但他还是说了，不多，寥寥几句，也足已让我愧疚，我很难受，为他？为我？还是为另一个男人？
其实我明白，不管我离开与否都是对他的伤害，但是我情愿我一次性伤他深一些也不愿看他一点点的陷落而带来更大的伤害，毕竟留下伤他也伤我，我的心不能留下。冥冥之中也许早有定数，我是不属于这里的，我总是要离开的，我只希望我的离开不会让他伤的太久。
我知道我已经不是一个好女孩了，我变的开始讨厌起自己来，我常常在很深的夜里陷入回忆，为我所做的内疚，但是我又怕回忆，因为回忆会带来另一个男人，我的心便滴血。
于是我想做一个没有心的人，也许这样会好过一点，我开始在人群中穿梭，我开始让自己变的更吸引人一些，每当我哈哈大笑的时候，嘴角却有咸咸的泪珠。
我得到了很多，鲜花、赞扬和仰慕，但是我内心总有一处空白的让我心悸。
他们说我的一切都是为着另一个男人而生活着，我没有承认也没有否认。有人问我是放不开还是根本就不想放，我自己也在深深的思考。
现在的我只希望有一天当我抬起头看着蔚蓝的天空，当那金黄的光芒撒在我的脸上，当和煦的春风缠绕着我的时候，那天的我，不会心酸……
