今天,坐在电脑前,决心记下我4年痛苦,梦幻的网恋。
网恋,像是宿命一样。也许我的性格就注定了我一定会网恋。
高考后,经同学引进我蓝星星进入了聊天室。那时很小心,决不和本地人聊天,决不留地址。
那时网络给我这个刚从高考黑色7月走出的女生来说是新奇,刺激,有一点不真实,但却深深地吸引着我。想交一个网友却又害怕。聊过几次后两个网友给我留下了地址。我给他们写了信,但仍然没有留下任何关于现实中我的信息。
鱼,也就是我的他,给我的信箱中发了一个贺卡,并留下了他的呼机号。
那时是大一最无聊的日子,我在宿舍的电话上呼了他。一会儿,他回了电话。尽管是长途,那次我们聊了很久。他讲了许多好笑的事情。我知道他比我大一天,还在上高中,在离我很远的南方。但我仍然没有告诉他我的名字和地址。但我们约好日子上网聊天。
我如约进了聊天室。他已等了很久。那天他给我讲了他悲伤的故事,我能清晰地感到他的悲伤。他问我的名字和地址,他说他想给我写信。我相信他的故事,我想分担他的悲伤,我写下了我的地址和名字。
接下来当然是收到他厚厚的信,读着信上的文字,感受着他的悲伤,摊开信纸,用我的心给他回信。
以后的日子,就在等待信和电话的日子中渡过。电话一响我的心跳就会快速,希望是他,可是宿舍8女生的电话,当然是失望大于希望。但有一次,一天内我收到了他的2封信,那是我最快乐的日子。
几次去取信的不安,但一封信可以读很多次。
天天唱《一天到晚游泳的鱼》,但决不会向他唱。
我们写信,通电话,从不谈到喜欢,当然更不会言爱。但我能感到他的关心与牵挂。
他上高三,宿舍里没有电话,所以打一个电话要排队,所以电话很少。
他打电话时周围有时有很多人,所以他的语气很冷淡,我会很难受,会胡思乱想几天;他的语气冷谈后,他也会很后悔,写信向我道歉。几天后我收到信后就原谅他。
学生没什么钱,他会借几张电话卡给我打电话,一次电话要换几张卡。
我发现我总是想他,牵挂他。可是我的理智告诉我,我们不可能在一起。我的思念就变成了不安和痛苦。我决定告诉他我想他。当然是上网告诉的。
上网。我把我的现状告诉了他,他沉默。
“其实我也很牵挂你,总会想你在做什么,在想什么。”他说。
我不知什么是心动,但我想那时我的心动了一下,要么是疼了一下。那种感觉在我22年的日子里只有那么一次。
我什么也说不出来了。
我沉默。
“等我,等我上大学。”他打出了让我记一辈子的话。
然后,他掉线了。等他再上来时,他说他家有事,要下了。
等再遇到他时,他理智了。我也没有再提这不算承诺的承诺。因为我知道他学习并不好,我对他能考到天津的可能性并不看好。但我继续鼓励他好好学习。
一次他来信说,他很感激我,他现在比以前学习努力了,为他父母,也为我好好学习。我不喜欢他感激我。
我知道我会喜欢他很久,而他不会如我一样痴。我想结束这无结局的网恋。所以我写信对他说我谈恋爱了。也是从这封信后,我继续思念他,他一点点地离我而去。
我继续鼓励他学习。继续唱《一天到晚游泳的鱼》。继续一个人看星星。
如我所料,他高考失败。我鼓足勇气给他写了一封信,希望他能到天津上自考。也许是天意,这封信的地址我给写错了。
他到北京上学。
我们继续通信。但他的信我读不到任何感情。我知道我还喜欢他。
我打电话把我思念和感情告诉他。他只是听了。
我上大三。我想见见这个思念了这么长时间的人。他也同意了。
2002年的十月一日,风很大很大,蓝星星终于见到了她朝思暮想的鱼。他是个高高瘦瘦的男孩儿。我们像老朋友一样交谈。我知道在现实中,我决不会喜欢他。
2002年十月一日,他要走。我送他到车站。
在风中,我哭了,他把我搂入怀中,他亲我的额头,我不让。他还是霸道地亲了我的额头。
车来了,他要走,我拉住他,我掂起脚,我的唇碰了一下他的唇。我转身离开了他,他转身上车。
一个月后收到他的来信,他说他会鼓励我考研。我苦笑,我知道他不会的。
如我所料没有他的信。
非典的日子,我想起了他在危险的北京,我放心不下,给他打电话。他很好,我放心了。
一个夜我梦到我为了救他而死,清晨给他打电话。我没想到我还是想着他。
2004年3月,我考研失败了,我约他上网,问他为什么我们不能作知心的好朋友。他说我们现实中的不同太多了,我像他姐姐。
考研的挫败让本自信的我开始怀疑自己的一切,第一次我给他写了一封伤感的信。第一次他没有回信。我知道结束了。
我把他的名子拉入了黑名单。
耳边响起了big big word ,我的眼泪流了下了。