每每想起亲人们临终前的样子，我就不敢设想自己临死前的惨状，我真的承受不了那惨不忍堵的痛苦，忍受不了那令人绝望的无奈；所以，随着年龄的增长，我思想深处那根深蒂固、郁郁葱葱的自杀情结也在迅速膨胀，激励我提前结束自己的生命，选择义无反顾地投向死亡，选择让身体消失，选择让心灵解脱。
夜深人寂的时候，我时常沉溺于自杀的情绪里，陷于自杀的阴影中不能自拔，执意寻找一种短暂而激烈的方式结束自己的生命。设想自己拥有一台小型设备，像电脑一样，只需轻按某个按钮，一切就结束了；设想自己拥有一个针桶，轻轻一揿，锋利而强劲的针头插进我的皮肤，剧毒药液在几秒钟内就置我于死地；我设想自己站在高楼的天台，面对脚下碧蓝的天空，脚一迈，翱翔在天空中；我也曾设想自己弄到剧毒药品，服一杯毒药躺在床上，想着血管就要萎缩，手脚就要抽搐，血液就要凝结，为了加快死亡的进度，减少临终前的痛苦，再喝一杯毒药，接着又一杯……从此，抛开尘世间所有的诱惑，抛开一切烦恼与忧愁，没有仇恨，没有热爱，没有快乐，没有痛苦，做一个现实中无法实现的梦。
我真的害怕自己在病床上死去，那时的我，被注射大量的镇静剂，由各种仪器代替我的器官工作，而我的器官呢？承受着头眩气促，五脏翻搅，呼吸困难，翻江倒海……每一天，从痛苦中开始，又在痛苦中结束，最可怕的是，这种痛苦的日子不知何时是尽头，让一个病入膏肓的人奄奄一息却又奄奄不息，忍受剧烈疼痛，遭受惨绝人寰的折磨，那是一种什么样的滋味啊！治疗本身加重了我的痛苦，延长了我承受折磨的时间，直到最终死去，这对我来说多么残忍。与其分分秒秒痛不欲生，还不如早点放生自已，痛痛快快地一死了之，也许这就是稀释和消化临终痛苦最好的方式。
六十五岁以后，血压渐渐升高，器官渐渐退化，各种疾病迅速缠身，完全无望继续实现梦想和享受生活了。思维可能还很敏捷，但是，这清晰的意识正好让我受尽精神和肉体的折磨。我想，在这个世界上，也许没有人生来就不热爱生命，也许没有人生来就不恐惧死亡。我也一样，内心深处不想死，我对生活和前途也不是万念俱灰，而我的生活条件，可以让我随时随地的满足所有的欲望和愿望，我生活得十分幸福与安逸。我自杀，只是希望逃避临终前那撕心裂肺的痛苦和等待。
自杀之前，我会承受难以想象的内心痛苦、精神琢磨，由于求生的本能，会让我陷入生与死的矛盾冲突之中。没有人希望自己带着极度痛苦去极乐世界，活下去的理由很多，当我对临终前的痛苦的恐惧超过了对死亡的恐惧，直到结束生命的想法渐渐在脑海中占据上风，成为别无选择的选择的时候，我就会把注意力集中在那些难以解决的问题之上，而忘却那些继续活下去的理由。
我不想让家人看着我一天天衰竭消瘦，我不想让他们因照顾我而精疲力竭，自杀不仅仅是牺牲了自己，更重要的是解脱了家人，抛弃小我，顾全亲人，这种爱是厚重的，博大的，是难以言表的，是一般自私者、心胸狭隘者不可能做到的。但自杀也不是“轻轻地走，不带走一片云彩”，我的自杀，犹如在关心我的家人身边引爆了一颗炸弹，他们成了我自杀的牺牲品，让他们深感生命的无常，无依，并承受我遗留下来的痛苦，让他们很长一段时间都处在我自杀的噩梦之中。
自杀而死是简单的,甚至可以说是世界上最容易的事，但是，自杀也不是一蹴而就的。我老家有个叫刘胜其的，为了逃避临终前的痛苦，准备提前终止自己的生命。他对自杀前的各项准备可以说是精心策划，为了防止买到假药，他到不同的集镇购买了不同品牌的老鼠药，自杀那天，他先安排太太去远方探亲，然后，他去集镇买来好酒好菜，他用酒菜和着老鼠药下肚。很快，药力发作，刀割般的疼痛使他如杀猪般的嚎叫，随后，他在屋子里乱窜，一两个小时后，他才终于踏上天堂之路。唉！自杀，也不是一件容易的事，如果弄个不生不死，那就彻底完蛋了。
我也曾有过自杀的举动，那年冬天，在一次期未考试失利之后，我再已无法忍受教室里那令人窒息的压抑与沉闷了，终于想到了自杀。阳台上，我一个人面对昏暗的天空和漫天乱舞的雪花，心如乱麻，那时的我，准备轻轻一跳，告别这个世界，脱离高考的苦海，安静的结束自己的生命，然后走上去天堂的阶梯，生死在一念之间。
我的自杀，是以一种高昂的姿态开启自己的重生历程，不论是勇气还是觉悟都是值得尊敬的，但是，如若我不这么做，到最后吃苦的还是我自己。当贞女烈妇们面对淫棍的侮辱用剪刀抵向自己身体的时候，当中条山之战国军的将士们一起走向滚滚黄河的时候，当屈子被江水吞没，李贽用刀自刎，王国维面对昆明湖纵身一跃的时候，难道我们不觉得那是一种悲壮，惨烈的美吗！这种用生命演奏的绝唱，用鲜血涂抹的晚霞，振聋发聩，耐人寻味，使人久久不能忘怀。我能和如此多伟人走上同一条路，难道不值得我骄傲吗！
自杀是一种无奈，也是一种解脱。我是抱着积极向上、健康果敢的态度来面对自杀的。自杀，顷刻间结束生命，让生命顷刻间化为乌有，人格精神得到了一次前所未有的升华，给无数在痛苦中摸索思考人生真谛的人们，树立了一个光彩夺目的丰碑！
