愚思·遣哀
与你分离不过数日，却好像分离了几百个世纪。太阳还没有落下山头，家里也有热闹景象，心中却愈发挂念你。
我不愿意承认对你的感情，却心中像是抓狂了一样想要依偎你。每天心里的空荡，好不容易才决断了的心思无时无刻不泛滥。泛滥的海面涌现出你最深刻的印象，你的面容愈加清晰。有时候，我甚至怀疑我的执念。
你存在吗？
你是你吗？
我很担心没有了你，我要如何面对这个世界的残酷。这些年来，你已经成为了我精神上的寄托，成为了身体里的一部分，忘掉你就是像要斩断我的手与腿。
每一刻简直是要死的节奏。
又突然想到，想必你也是那样对待她的吧。她走了之后，肯定你的心绪不宁得要自戕。以前，我根本对你的感觉没有如今的深刻，也许你说得对，空寂只会使人寻求理解，但我还是很苦痛。
我的包容心到底去了哪里……还是我依旧不懂你。是的，我是不懂你。这么多年来，你只让我看到你的精神世界，我被卷入你的世界，愈发无法自拔。
我只想远远地站在河对面，朦胧着双眼，看不清楚你，把你当成我的少年映像。如今，你离开了我，方始觉万剑锥心般苦痛。
人到了二十岁才擦亮双眼看得更清楚这个世界，心意不免懒散，恨自己太早熟，也恨自己太成熟。
得到了功业，却失去了你。
江山和你，要取谁？
曾经对你说过，也曾立下宏愿，要建功立业，扬名立万，光宗耀祖，如今茫茫世界，我孑然一身，依旧无名小卒，却你也失去了。
或者，我何时拥有过你。你何时又曾将情意寄予我身？静心时常常想到我们是多么奇妙的联结，我们是多么奇怪的联系，我们是多么古怪的存在。
时间逝去，空间阻隔，你还是忘不了她。我们就已经在此别过了。想不到这最后的缘分竟然如此浅，灼得我的眼眶发红，心里发痛。
以前，总是觉得儿女情长非宣耀之事，而自己深陷其中方可知其中的苦楚。昏暗的日子远远望不到尽头。转念又想到无望的前途和冷酷的现存，愈发失去了斗志，只想依偎在你的怀里，只想伴你左右。
以前我多么讨厌这样的懦弱，却自己也终于有一天也变得如此娇懦，可笑得可泣。你或许又没有一瞬间留恋过我？就那么不经意的瞬间，我也是你的精神上的刻骨。
不眠。不眠。总想和你说话，总想想着你在干些什么呢，总想幻想着我们还能回到当日……某一刻，很想抛开这世间最犀利的现实，和你拥抱在一起，就像我小说所营造的一样。
脑袋一歪，已是遗梦。
若是你与我有着不可断绝的依存，将来若有心灰意冷的时光，必然想要依靠你，但是你怎么能够真正体贴我的凄惨境况，心中又必然是失望的。我一直都那么任性，像是长不大的小孩子，我对人情一向抱有凉薄的无望，只有你，这么多年，还能稍解我的愁思。
一千年，再次回身，你还是眷念着她人。
不想说再见。为何要说再见？沉重的门轰然关闭，连同你的轮廓消失在时光尽头。此刻，我是如此脆弱。
青春的你才是最好的模样。这么多年，我们到底在寻求什么？快乐吧。是快乐。
人生苦短，及时行乐。
人生在此时也是虚无的。
我不想沉默的你不挽留，哪怕一个词句，我也愿意转身。我说，我们这一辈子是注定纠缠的。但是，你的沉默和我的情意注定被现实粉碎，化为灰烬，心中若有若无的希冀也消失不见。你终于走了，你不得不走。
年少愁梦，你还是离去了。连同那些熹微的幻想一并破灭。什么都没对你倾诉，什么都未对你告知，你就走了。
剩下泪流满面张皇失措的我。
不要怪我无情和决绝，是我太放不下。对于你，我可能算是尘埃一芥了吧，在你漫长的岁月里又算得个什么呢？
好想你回来。好想回到很多个夜晚。我曾经在你这里已经习惯放肆了，如今心里空了一大块，死亡了半分魂灵，形容枯槁，失去了你，我还有什么可依靠的呢？我太害怕这个世界，尽管我认识得很清楚，正因为心中有着凄厉的印象，我才更加不愿意面对。
怪我太懦弱。我始终无法将你认识清楚，你在我心中永远都是青春里最好的最深情的模样。如果我对你没有感情，那何须那么多话语纠缠？你始终不懂我。
慢慢地，成为了往事，变成了海枯石烂的记忆。就此，沉淀，落成万年湖底里的珍珠。即使沧海桑田，也不变其质。
既然已经说了分离，就应当决然一点。你来过，在乎过，已经足够宽慰我的灵魂。人生本是一条孤独的路途，你给了我记忆，我很欢喜，也很感念。若是上苍肯降缘分，使得我能才茫茫人海中窥到你的熟悉身影，这已便是最好的赐福。
永恒只在心中。
