一路的晕车，第一站磨难，一直坚持着，结果到火车站的那一刻，还是吐了，那种比死还难受的折磨刻骨铭心。拖着行李，强忍着难受的滋味，和同学一路赶往火车站，这种感觉始终没有消停，却在心里告诉自己，马上就会过去的。上了火车一直冒着冷汗，躺在铺子上就不想再动，突然间觉得自己变的好脆弱，我被无情地一个人分在了一个车厢里，偌大的车厢里就只有三个人，难受的时候真的好想有个人可以说话， 这样或许可以忘却那种被折磨的感觉。
17.8个小时的旅程终于结束了，到杭州了，下了火车大家都各奔向自己的目的地，而我也需要去向属于我的地方。
然而不属于自己的地方，对我来说真的充满了陌生感。杭州的火车站偌大，其实我很害怕，我很害怕像火车站这样的地方，同学打电话和我说他临时要出警了，让我自己打个车过去，可是火车站的出租车司机都看着那么的可怕，正在我寻找出租车的时候，两位大叔就走到我旁边问我要去哪，说完就指指他们的车，我一看根本就不是出租车，而是辆黑色轿车，我一看就不对劲，当时吓得心都要跳出来了,我就拼了命的往回走，两位大叔还是一直的跟着我，跟了我好远，当时的我脑子里一片空白，感觉这个世界都是可怕的面孔，直到跑到了候车室才不见那两个大叔，当时一直冒着冷汗，全身都在发抖，一个人，一个人真的好害怕好害怕，身边都是看不懂的身影，我颤栗的坐在候车室里，心还是砰砰的跳，刚平静了一会，一个人就拿了张残疾证，手里还拿了几根手链朝我们走来，他硬是把手链要往我手上套，我当时吓坏了，差点没有晕过去，气都喘不上来，我马上打电话给伯伯，想让他来接我，我告诉他我同学临时有点事过不来了，他在电话里还是勉强的答应了，想起老师说的社会上有些人就是用下迷药这一招来骗人的，我立马拉着行李箱往别的地方走，结果我旁边的同学就被套上了，好可怕的场面，另外找了个地方坐下，原以为这下安心了，结果同学电话刚打来，一个陌生人拿着残疾证又坐在了我旁边，当时我被吓哭了，心一直砰砰的跳，我拉着行李箱不知方向的飞快的跑，想起来火车站边上有个永和大王，我想那里面应该是最安全的，于是我就跑到那里面去静静的坐着，心紧紧地揪着，根本不敢出去，安稳的坐下却发现手机没电了，于是我又跑到电话亭打电话给伯伯告诉他我手机没电了，结果人家说他根本没要来，说有事去不了，我当时就傻眼了，什么狗屁亲情，什么都不是，从来没有见过那么绝情的伯伯，回到原地，让我又回忆起了那一桩桩装心的疼痛。
我真的忍不住哭出来了，为什么，为什么，这一切到底是为什么，为什么上代人的恩怨要让我们这一代孩子来承受，说实话，20年来，我只见过伯伯三次，我也不知道为什么爸爸和伯伯关系是什么时候开始不好的，我们没有做错什么，这是你们大人之间的纠葛，为什么还要牵扯到我们孩子的生活，19年，19年的记忆里没有哥哥这个模样，没有哥哥这个概念，19年，我不知道他叫什么名字，我不知道他长什么样，他也如此，19年后的那个年夜，我们是第一次见面，见面了比陌生人还陌生，我和他欠缺的这19年的记忆比朋友间的关系还淡漠，我以为他心里没有伤，直到那一次过年晚上，他带我出去玩，他喝醉了，我送他回来的车上，他才吐露了他的内心，原来这19年他也活得很压抑，原来他和我一样，那一次回奶奶家只是想看看我这个妹妹，而我也只是想看看他这个哥哥才回去的，他告诉我，大人的恩怨永远是一个伤，现在我们还小，等我们大了才有能力去解决，原来大人们的这种恩怨也在他的心里留下了深深的烙印，这欠缺的19年的兄妹情要拿什么去弥补。。。拿什么去弥补。。。。
后来又打了电话给同学，同学说他出警回来了，来接我，那时心情才算是舒倘了些许，再想想伯伯，眼里只有恨意与凉意。感谢同学，在我最没有安全感的时候，在我最害怕的时候出现了。
第二天一早，坐上了回家的火车，在候车室里，又一次碰见了那一个残疾人，幸好这次没再走到我们这一列，上了车，爸爸打来电话说要来接我，我说不用了，我到了可以自己坐车回去，可是爸爸执意要来接我，我也知道他的心情，所以也就没再拒绝，1个多小时说长不长，说短不短的旅行终于结束了，下了车， 老远就看见爸爸张望的眼神，瞅见我，就笑了，我一见他，就看见了他脚上的伤，我当时心里很不是滋味，本想问他是怎么回事，可是最终还是没有问出口，爸爸也应该没有觉察到我的反应吧，于是我还是表现出一副很镇定的样子坐上了回家的车，一路上心里都酸酸的，抑制不住的眼泪。
到家，发生了很多事，原来这一切我都不曾知道，最终家里发生的一切都由妹妹告诉了我，晚上我一个个人偷偷地哭了一夜，心里好痛好痛。
到家的第二天就去了医院，医院对我来说是个很可怕的地方，不知道为什么，只要一走进那里总有种让人窒息的感觉，这里的医生永远都那么可怕，昂贵的医药费，开的天价，医生说，这是我这辈子欠给妈妈的债，我要记得，以后要如数的还给她，他不说我也明白，医院这个地方，太黑暗，今天我才明白。凭什么看病还有等级之分，把我的生命当玩笑，把我的前途当儿戏，现在的医生你们难道就都这么残忍吗，对病人的不负责难道让你们很心安吗，就为了多那么一点钱就可以不顾及病人的安危吗？心凉凉的，妈妈说，还要给我准备下学期的学费，我当时泪珠就不自觉的滚了下来，我强忍着泪水和妈妈说，妈，可以用我的奖学金先交学费的，一直到现在，我都没舍得用奖学金的一分钱，除了给爸妈买衣服，给外婆，老太钱之外，我自己没舍得花一分钱，也许这点钱不算什么对一些人来说，但是对我来说意义很大，他是我努力的见证，也是我梦想的起步，剩下的我工作，当家教可以自己挣回来交，你不用担心，我已经长大了。我没再说下去，怕被妈妈看穿了。妈妈说，医生刚才说的方法不保险，其实我的心里还是一样的很害怕，我怕我的前途就毁在了这个医生手里，一路上的寻找，我的心里都好恐惧，感觉世界一下子变得黯淡无关了，跑了好几家，才终于有了个着落，我和妈妈说，妈不用给我做这么好的，等我以后自己有工作了才调整也不迟，说着说着就想哭了。
就这样，一个多月的治疗就从今天开始了，我不害怕上天加给我的种种苦难，不管有多难，我都会顽强的走下去，我不能倒下，也不会倒下，病痛的折磨对我来说就像是家常便饭了，今天在看的时候，就听见妈妈在和一旁等待看病的阿姨在谈论我，妈妈说，这孩子从小就没少受过罪，从小就生了一场大病，到处看，医生都说这孩子发水痘太厉害了，怕熬不过去，当时我还倘在床上问妈妈我是不是快死了，那时候带着我一家家医院跑，一年多，总算慢慢好起来的，怪可怜的孩子，听着妈妈说的这番话，我止不住流泪，心里好痛好痛。
感谢所有的病痛，感谢所有的磨难，让我变得坚强，在苦难面前，我永远不会屈服，因为我有责任，有好多还没有实现的梦想。或许，我和爸爸的性格很像，在遇到苦难与窘迫的时候，从来都放在心里，不会表露的那么明显，仍是快乐乐观的样子，而妈妈可能就有一些不同，当生活出现不如意的时候，就容易烦躁，就喜欢骂人，有时候会冒名的发脾气，但是我能理解这种心情，每次说我，我也不还嘴 ，我知道妈妈不容易，我不回家，爸爸妈妈很少买菜，也就是吃着自己种的蔬菜，我经常和他们说，要多吃点，我没关系的，每次他们 都说知道了，每次做的菜都有我喜欢吃的，现在我长大了，我知道他们并不是不喜欢吃，而是都让给我吃了，所以每次我对自己喜欢吃的菜都象征性的说吃饱了。长大了，也必须长大了，很多东西需要我们自己用心去领悟的。
表哥是单亲，从小就失去母爱，需要每天看他那样笑脸迎人的样子，但是我知道他心里永远有一块关乎母亲的记忆是空白的，他也需要母爱，他也渴望有妈妈的日子，他很坚强，可能有时候当自己不够坚强的时候就会想起他，动力也就来了，这世界本来就是不公平的，这一点谁都没有办法改变，我知道我所有的梦想都需要我自己的努力去实现，我也不会放弃，不管命运把我抛向哪个地方，我依然会 如果重新站起来，只是我希望不要折磨我身边的人，让他们都能平安快乐。
想要买古筝，因为我觉得，当我一个人的时候，当我孤单的时候，当我无助的时候，当我难过的时候，只要有音乐，就可以让我抚平伤口，变得平静下来，但是我不会问家里要钱，我会通过自己的努力得到我想要的东西，一直以来都是这样，这样我会很满足，很开心，这个暑假的努力我相信我可以实现我想要的，
人生这条路本来就是充满坎坷的，也许在我的生命里如果没有那么多不同寻常的磨难，也许我就不是今天的我了，但是一切都不会有如果，现实永远是最残酷的即将到来的未来，用女人的姿态生活，用男人的风格做事，走的痛了，累了，伤了，回头看看来时走过的坎坷之路，咬咬牙什么都会过去的，每个人都会有最适合他的一条路，可能你无法看清路的尽头，但是脚下的路需要一步步耐心的走完。
不管发生什么，我还是我，依旧是那个坚强的我，我不会被打败。
一点点的疼痛，哭一下下就好。
