坠落。撞击。碎裂。
已经不止一次出现在我的梦里。那个略微臃肿的女人。
我在一年前的时候就曾听说过她故去的事情。当时还在县里读着高中，母亲天天在家和县城之间奔波。那天，母亲似乎还有一些忌惮，只是说晚上回家时听两个女人说摔死了一个女人，地上还残留着一些血迹。其他的也没有什么了。
那个五十多岁的女人，听说是有抑郁症的。家人没有看好偷跑出来，在楼道的窗口，选择了离开。
那个女人，我没见过她，也只是心里默默的感觉是臃肿的。挤过窗口。
不知道她是否想过，她会碎裂在3楼厨房的窗口，她的碎片会迸溅在原本干净的玻璃上。
不知道，碎裂的那一刻，她有没有笑。
我是见过死亡的，只是那时候还完全不知道死亡。记得的只是玻璃下平躺的曾祖父，以及他双唇间夹着的那张红纸。还有的就是祖母一阵阵的哭声。
或许，死亡只是丢弃的一种方式吧，选择死亡的时候，就丢弃了全世界。
与其说距离产生美，倒不如说那些大大小小的缺点都因为想念显得微不足道。因为害怕被人丢弃，更加乐意在情感殆尽前选择丢弃对方。
就像捉迷藏一样，除了鬼以外的人随时都可能成为被丢弃的那个，被鬼丢弃的人。而我，就是那个被鬼丢弃的人。还是孩子的时候，欣喜的躲在那个停用教室的门后。生怕发出的声音会让前来寻找的鬼听见。看不见外面的情况，只是隐隐的感觉上课铃快要响了。那个鬼，那些被鬼找到的人，在教室里，说说笑笑。
记忆是个可笑的漏洞。
如今才发现那些曾经深刻的记忆都已抹平，连痕迹都难以发觉。记得那个男人是这样描述对她的喜爱。她的气味，是他闻过最甜美的。
嗅觉，应该是最难以捉摸的吧。即使身处异地，也可以和几天前，几年前，十几年前一样，在不经意间闻到当初的记忆。甚至走着走着就能落下泪来。
我也遇见过这样的男生，在最青涩的年龄。熟悉他的每一丝气味，他用的洗发水，他用的肥皂，还有他唇齿间的气息。记得他的每一个表情，每一种语气。分手的这几年，我试过各种洗发水，各种肥皂。直到感觉自己的味道和他一样。很难想象，即便分手，每日不变的晚安，谈恋爱的各种烦恼，也在相互之间没有断过，我知道他的每一任女朋友，他知道我喜欢的每一种零食。如果当初，自己没有因为害怕先丢弃他。我知道，没有如果。
有时候甚至觉得父母都已经把自己忘记了。记得刚刚离开家一年后的那个假期，母亲挽着父亲又说又笑，在前面走着。我就这么跟在他们身后，也不说活，就这么跟着。走着走着就哭了。
卑鄙的自尊。
越是长大，越是无法接受别人的否定。他们的每一句否定，都生生的把我丢在了角落。甩开门，脸上的鼻涕眼泪还没有擦干，才发现自己又和孩子一样了。半夜十二点在南京的街巷里晃荡，想找一个安定的地方。这才发现身边一个人也没有。路过一家婚纱店的门口，精美的婚纱，隔着防盗的铁网，和我对望。直到我看见门前一堆玫红的被子蠕动了一下。惊得后退了一步。是个女人。
就那样睡在路边？
就这样睡在路边。
午夜的路旁，还有一个颤颤巍巍的穿着黑色衣服的老人，干枯的皮肤皱在脸上，蹒跚着向我走过来。就那样迎面走来。惊叫声停留在候间，抓紧衣角的时候才发现口袋里还有一串钥匙。
就这样，我那卑鄙的自尊异常的膨胀开来。婶婶在南京的那所房子成了我最好的居所。
至少，我没有真正的被丢弃。不用睡在路边，不用半夜在路边徘徊。
无论怎样的境遇，未来的我们终究是我们。
宿舍里有一个很安静的女生。和我们都不一样。
她的成绩是最好的。她的衣服是最朴素的。她的用钱是最省俭的。
简洁的马尾，没有刘海。鼻梁上的眼镜和我小学生时戴的那副几乎一模一样。
她很温柔，很多人这么说。
她是可怕的，就像精神分裂一样，一样可怕。
我深深的记得那天，她用手抚过她的手腕，一寸一寸的抚着。然后抚着她的胸口，用力的按了几下。最后，用尽全力的掐住自己的脖子，狰狞的笑容在她扬起脖子的刹那，进入了我的世界。
她想养一只兔子，她说她喜欢看着弱小的生物在她的手指尖挣扎。
将它们举高，在看着它们落下。我当然知道，我的一只仓鼠就是这样离开我的。在她将它从20厘米的高度摔进笼子的一小时后，就那样，在我的手心喘息着，直到停止呼吸。
她说，丢弃对于宠物是在好不过去向，即使这个去向面临的是死亡。绝大多数家里的宠物都是为了吃而养的。当然，她不是农村的女孩，会养鸡，养猪。她的父母都是医学的博士。来回于各个国家的医学会议。
她笑着告诉我，她的妈妈给狗放入心脏起搏器，狗的眼里充满了泪水。那时候的笑和她掐住自己时的笑一样狰狞。
我很害怕，即使我知道医学的实验是不可避免的。我只是深深的害怕着她对于生命的蔑视，包括她自己的生命。她总是一次次的选择丢弃那些生物。甚至丢弃这个世界。
她想死。尽管她最后放弃了。她深深的绝望依旧令我害怕。我不知道怎么安慰她。
不知道什么是未来。不知道如何前行。就是生活在这样的现实中。随时担心着被丢弃的命运。
无时无刻的压抑着自己最卑鄙的自尊。就连记忆，都满是漏洞。
我们就是这样存活着，每一丝痛苦，每一丝迷茫，每一丝快乐。
都是我们生存的痕迹。
