快好知 kuaihz

感悟人生

  翻开笔记本,里面记载着太多我的喜怒哀乐,随手翻开一页,那天的天气是个阴天,天空中密漫的乌云也似乎在预告今天将要下一场很大的雨,我趴在窗户边,两眼无神的随处扫视着,看起来,好像我有心事一样的,是啊!那天我的心情是特别的不好,就像这个天气一样,准备等待着下一刻暴发,心中太多的郁闷积压太久,干脆来个彻底的释放。我开始积累眼中的泪滴,此刻,我开始觉得我的鼻子好酸,所有所有我不快乐的,生气的,委取的,难忘的,都呈现在我的眼前,是否很快就要暴发,有工作的失意,有上司的训诉,也有妈妈唠叨不停的话语,还有最近总是若有若无的烦恼·····只有在这个日子里,跟这个失意的天气一样,想痛痛快快的彻底发泄一下,当雨过天晴以后,相信一切都会变得格外的清新和明媚,心灵也会彻彻底底的得到释放。

   雨开始稀稀泣泣越下越大了,在这个模糊的一片,我的哭泣声,打雷声,闪电声,下雨声都在这一刻同时暴发了,这一分,这一秒,泪水洗去了我的糟糕的心情,雨水也冲干净了这个城市混浊的空气,雨过天晴,只觉得一切好明媚,鸟儿也爬上了枝头,花儿也露出了微笑,躲在墙角边睡觉的猫眯也爬出了温暖的被窝,也想在这个第一时间去呼吸新鲜的空气,我也变得开朗了。

有时候,心情在最郁闷时,我也说不清,到底是为什么郁闷,年轻人见面,总是喜欢说那句已经很老套了的话,“好烦啊!”到底烦什么呢?大家又是一笑而置,这已经成为年轻人的习惯了,是想通过这样的方式来释放偶尔心中沉压的郁闷吧!大概,在那个天气,我想大哭一场也就是这个原因吧!也许,我是那种喜欢浪漫的人,大概是因为近段时间看了很多韩剧,让我从一个本来都不是很悲观的人变得这么容易伤感,比如说在一个人很安静的时候,脑海里总是闪现出,回忆、难忘、留恋、等多愁善感的感受,也许是因为我太喜欢装着坚强!所以当夜深人静的时候总会去体会那种刻骨铭心的脆弱。

   回首点滴,生活对待我已经很公平了,最起码我有一个不算很丑的外表,有一个很幸福的家,当我要去参加一些朋友的聚会,或者有一些自己喜欢的活动,我也会选择要精心打扮一番后,喜欢女孩子才能够享受的幸福,或者拉着几个朋友去逛街,随便挑一些小饰物,或者买几件自己喜欢的衣服,然后回到家,对着镜子装饰一番。也许这样的方式可以忘却烦恼,有些时候,生活的美好是自己去创造的,对于一个生活很古板的人,她总是会活得很累,总是会很不适应环境,我认识一个女孩子,她就跟很多女孩子不一样,她不喜欢玩,也不喜欢吃,更不喜欢疯,每天都是老老实实,本本分分的,慢慢的,我发现她到最后变得好忧郁,在她的脸上也很难看到笑容,话也变得沉默少语,整个人看起来没有一点生机。其实她活得很压抑,也是一种极为不健康的生活方式,在这个信息时代,每天都在更新,当我们的脚步跟不上别人的步伐了,也许,在她们的面前,我们甚至变得是孤陋寡闻,淡吐也变得是那么的俗气了。

   唉!在某些时候,我甚至有种冲动,想去从事一些新鲜的,或者是超出自己能力以外的工作,可是,到最后,我的脚步还是停止了,太多我也说不清的原因吧!就如这个繁华的城市,太多美丽的灯光让人感觉到有点头晕目眩,马路上来来往往的车辆,还有形形色色的人,也会感觉到那里坏蛋也很多了。还是喜欢一分属于自己的空间,可以安静的坐下来做一些自己喜欢做的事,就像是放假了,很无聊,同宿舍的姐妹们淡的淡恋爱去了,朋友聚会的聚会去了,唯独剩下我还没有什么节目时,我可以安安静静的看完一本小说,或者是做在办公室里写写自己想写的文章,也许,这样的生活更适合我。

   上个星期天,我打电话回家,就在这一刻,我好想回家,是家人的关怀温暖了我疲惫的心,妈妈的关怀惫至,我甚至想冲进她的怀抱里去,她也总是有唠叨不完的话,比如:今天谁家娶媳妇了,明天又是谁家又要办喜事了······等等,这些喜悦的气氛我多想参加,就像是小时候一样的,喜欢走人户,走亲戚。那肯定又少不了我会出些风头,像我这样爱表现自己的人,走到那里,都会聚集一些或多或少的目光,喜欢被包围的感觉,也会觉得自己好幸福啊!

   妈妈也问到我,问我什么时候回去,说实话,现在我也好犹豫,外面的生活总是漂浮不定,也好想在家踏踏实实的找一分工作,然后在好好的淡一次恋爱,所以在这一年之内,我要多学点东西来充实自己,丰富自己,所以我选择了自己最喜欢的广告设计方面。有时觉得自己还没玩够,可是年龄却是一天天的在长大,马上又快过21岁的生日了,真想在这美好的几年,让我去好好享受生活,享受女孩子这分美丽的时光。

  在这里,在这个既陌生又熟悉的城市,我也对它有了一些些难以忘怀的感情!包括我们经常逛的那条街和那个超市,甚至是离我们厂不远我经常去光顾的那个小店,这就是我,一个对生活很容易怀旧的人,然而对未来又很喜欢幻想的一个女孩子,就像我的生活一样,虽简单却很实在。

   有时也感觉自己好苍白啊,甚至就像一张白纸一样,简单的发型,永远就是厂里面那身统一的服装,除了放假的时候,才可以改头换面一次,穿着漂亮的衣服,走在大街上,我会感觉更加的自信,脚步也会伴随着更加有节奏感,更夸张一点,就如T型台上的模特们那样的神采飞扬,或者是在走路的时候,耳朵里塞着耳塞,听着MP3就像是现在,我喜欢这样的感觉。就像现在的我,没有较高的学历,没有丰富的社会经验,也许走在大马路上,大人们都还担心我单纯的会被人骗,甚至也觉得自己好平庸,而且又很俗气,走在镜子旁,在看看自己,总是那样的稚嫩,一点都不像自己所写的文章那样,可以把很多人的心理都可以揣摩的一清而楚,任何细节都逃不过我敏锐的眼光,就在我沾沾自喜的时候,我甚至又开始幻想着自己能不能去做心理医生了,也很喜欢一些倾诉性的节目主持人,就像是伴随了我三年的《青青草有约》和《城市的声音》了,我很喜欢这两位主持人了,给人的感觉总是那样亲切,温暖,也非常颀赏她们的淡吐和她们的才华。当在夜深人静的时候,睡在床上静静的听着,那温暖的声音和优美的旋律,让我彻底的走进了收音机的世界当中去了,诉说着的是我们共同的心事,也慢慢的,悄悄的把我带进了梦乡。

   今天,我和一位同宿舍的姐妹,到一个公园去玩,就是离我们厂不远体育馆旁的一个小公园,一陈风吹过,依稀掉了几片叶子,我随手捡起了一片叶子,是一片刚掉落下的叶子,然后静静找了个石椅坐上,冰冰凉凉的,抬头想望望天空,树叶遮住了我的视线,又是一陈风吹过,我立马抱成了一团,觉得这个天气还是有点冷了,几片叶子又掉了下来,依依稀稀的散落在不同的角落,我闭上眼睛,试图想在这里睡上一小会,想感受一下这里美丽的风景给我带来的那分安静,也不怕有人会躲在某一个角落偷窥我,因为这样的环境,这样的天气真得让我好想在此多逗留一会。

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