我叫陌颜，我自己取的笔名。没有理由的喜欢，有种洞察世事的冷静和不经意的妩媚。尽管目前为止我还没用这个名字写过任何一篇真正的文章，只是闲来无事时无病呻吟的矫情。那些只属于自己的文字，永远只有自己欣赏。每看一遍都像是窥视自己内心那个不为人知的角落，带着小小的窃喜，且又带着那新鲜伤口被一遍遍撕裂的痛楚，折磨的快感……
我在11月出生，属于典型的天蝎座。冷漠，乖戾，神秘，偏激，控制欲强……这几乎是所有对于天蝎座的评价。从某种意义上说，这些词没一个是褒义的，这不该是一个正常人该有的性格，极端的可怕。在深秋出生的我，性格中还染上了秋天固有的悲伤。我会在与朋友大肆玩笑时突然不合时宜的安静，突然不想说话，只想一个人静静的呆着。我会在公车上仰望天空，看着隐隐露出微光的天际，眼眶湿润，然后抬起头，睁大眼，倔强的不让泪水流下，等着它慢慢风干。扬起嘴角，轻声告诉自己：“我很幸福”。
我爱听歌，听悲伤的歌，越悲越好，是那种听着听着不自觉会心痛的歌。或是古风的歌，就像重回硝烟弥漫的时代，品尝乱世中的凄楚。有着掷地有声的宿命的味道。
书，对于我来说，几乎见证着我所有的成长和蜕变。小时候我爱看童话，没文字，只有图片的书，一边细细咀嚼嘴里的糖果；长大些后，我不再爱看书；逐渐进入青春期的我开始看言情小说，带着少女独有的情怀，幻想柏拉图似的美好爱情；再后来，现实与理想的尖锐碰撞激起我思想的涟漪，我开始喜欢上郭敬明带着淡淡忧伤的幸福，七堇年厚重平实的张扬，安妮宝贝冰冷阴郁的放逐，……甚至是张爱玲，那个骄傲，落寞，惊才绝艳的女子，她几乎以一种神的形象烙印在我的心中。我对张爱玲的爱是偏执的，偏执到盲目，她的所有，好的坏的我都爱。可我终究是无法理解她的小说，也许是时代不同，也许是我的文学底蕴太浅，尽管我们属于同一个城市——上海，然而我眼中21世纪的上海与那个黑白胶片影印下的旧上海终究是不同的。如今的上海是繁华的，繁华中透露出现实的冰冷。它的冷漠覆盖了所有的绝望；它就像是一个巨型怪物，每天吞噬着成千上万的来自世界各地的人们，然后吐出一沓一沓的红色人民币。它就是一个可以制造钞票和可以扭曲人心理的机器。
我想我是爱上海的，尽管这爱里夹杂着些许浮华，但爱就是爱，哪怕不伟大也是爱。亦如一个孩子会喜爱自己从小玩到大的玩具，而且这个玩具还是别人想要却要不到的。也许他从来就没有好好看过这个玩具。这是种充满占有欲的喜爱，像是某种宣告。
小时候的记忆变得非常模糊。曾经翻看过去的照片。看到4，5岁的我坐在床上，手上抱着娃娃，一脸委屈。红彤彤的脸蛋上还隐隐挂着泪痕。母亲告诉我，这张照片是在我尿床时照的。我看着那个孩子，淡淡的笑笑。像在看着这个世界上最美好的东西。一种珍惜的幸福感。然而，我却无论如何也不能把自己和她联系起来。她已不属于我。
母亲说我小时候不怕生，和谁都能很快熟起来，侃侃而谈。记忆中，依稀有个小小的身影站在母亲单位门口，和大人们说笑。我突然很羡慕小时候的我。那种自然，快乐，是我可望而不可即及的。都说3岁定终生，可为什么我的性格会发生天翻地覆的改变。我不爱交际，不喜欢吵闹，讨厌很多人在一起。虽然有时候，为了不显得突兀，我强迫自己走进人群。然而，每次玩闹过后，总是有深深的疲倦感和孤独感。好像越是走近别人，越是孤独。那从心灵深处蔓延出来的寂寞，紧紧抓住我的心脏，几乎窒息。
安妮宝贝说过，当一个女人抬头看天的时候，她不想寻找些什么，她只是寂寞。我喜欢看天，又害怕看天。我只会在没人的时候独自看天。看着偶尔飞掠而过的鸟群。心中一片平静。也许只有一个人的时候，我才是快乐的。
我是一个逆来顺受的人。生命给予我什么，我就接受什么。我总想改变，可最后总是站在原地。习惯了每天上学放学，等待母亲来接送。习惯了每天完成学校的作业，专心致志的听课。日子平凡的可怕。我一直做着乖乖女，好学生。在所有人的眼里，就算我不是顶尖的，但至少算是优秀的。曾经的我不会反感这样的日子。可越来越敏感的我，开始感受到心中的阴郁和颓废。它在阴暗的角落里慢慢发酵。因为缺少关注，便越发的肆虐。渐渐长成一个诡异，妖冶的怪物。疯狂的吞噬着健康的灵魂。
如今的我依旧每天按着最正确的道路行走。每天早晨天蒙蒙亮就出门。赶一班7点15分的公车，有时也会17分来。上车后找一个角落，看得见外面的安全的角落。带上耳机，听着悲伤到让人哭泣的歌。在公车上，嘈杂的声音让我听不清楚歌词和旋律。可我就是喜欢戴着耳机。好像这样就让自己和这个纷乱的世界隔离开来，我为自己找到了一片干净的角落。有时候会在车上碰到同学，我会点头笑笑。然后暗叹今天倒霉。有同学就意味着这难得的寂静的早晨也要泡汤。我不得不走过去，脑海中飞速的寻找一些话题，来避免沉默的尴尬。与其这样，我更愿意独自一个人，享受只属于我的幸福。
我喜欢车子开上高速的感觉。没有红绿灯，没有拥挤的街道。只有飞速而过的风，清凉透彻，吹在脸上，驱散内心的烦躁。一片平静。我喜欢坐在车上，看着高速公路从一条道突然分叉为两条。自己驶上一条，后面的车辆驶上另一条。那种急速分开的感觉，就像命运。也许今天还是朋友，明天就各自奔向截然不同的未来。生命的无常是我们无力改变的。唯有承受。我还喜欢站在天桥上，看着下面飞驰的汽车。以极快的速度从眼前掠过，奔向不可知的未来。而我就像一个冷眼旁观的人，有种睥睨的快感。无论是在以前高中还是现在高中，上下学的路上都会经过天桥，我始终执著于这种感觉。
生活在继续，我在以一种无法预计的惊人的速度老去。我常常感到恐慌。我还年轻，我才17岁，可是为什么，我的心会那么老呢？我觉得我好像已经无法承受生命的负荷。我想逃离，却不知道逃到哪去。就像是深夜喝醉酒的人，茫然无助，那种繁华过后的麻木。我常常想像自己躲在厕所的角落，抬头望着窗外的天空，偶尔有不知名的鸟儿飞过。然后抽一支烟，深深的，大口大口的吸。可事实是，我从没抽过烟，没喝过酒。可我喜欢那种颓废的感觉。这是一种安慰，只属于寂寞的人的安慰。
这些文字只是为了记念，纪念我终将逝去的青春。它就像是奔涌而去的河流，我无力挽回。只能让它留在我的记忆里。若是有可能，有些事情一定要用所能有的，竭尽全力的能力，来记得它。因很多事情我们慢慢地，慢慢地，就会变得不记得。我是一个怀旧的人。我始终坚信，有些事如果注定不能拥有，那剩下的就只是不要遗忘……
