今天是九月三日，是抗日战争胜利纪念日；也是我爷爷去世刚满一周。上周一下午两点多，我接到远在重庆的父亲的电话，他告诉我；我爷爷过世了。
接到电话的那一刻，我很平静；并告知我爸爸；我马上订票回来。爷爷今年八十岁，三月份检查出他颅内长了个肿瘤，他的过世，其实对于我们而已，早有了心理准备，只是时间的长短而已。但，就在挂断我爸爸的电话，在请假，订票的时候；脸上的眼泪，忍不出掉落下来。
事实上，我对我爷爷的记忆，还多是在十岁以后的。十岁以前的记忆，真的很是模糊；不是我记忆力不好的原因，而是因为我是女孩。在我的记忆之中，我的爷爷和奶奶，他们有着重男轻女的思想，这或许是他们那个年纪所持有的烙印吧。对于在我六岁就过世的奶奶我并没有多么深刻的记忆，我对爷爷的记忆，穿插在我的成长记忆之中。
记不清是多少岁的时候，我和我弟弟是如何要求我爷爷给我两姐弟买钢笔的画面；初二的时候，我在老家生病发高烧我爷爷背着我去找医生开药的场景；今年春节我们一起吃年夜饭的氛围；还有六月我回重庆的那天晚上去看他时他脸上的笑容；有些画面随着年岁的久远逐渐模糊，但就是六月最后一次见他时；他的那张笑脸；我想可能永久地刻入我的记忆骨髓之中。
我与家人在给我爷爷守夜的时候，我大伯母告诉我，他在检查的那一刻曾给她说，如果病情有些严重需要做手术的话，他不会选着手术，不要继续治疗；后来随着他病情的加重，产生了自尽的想法。我很是平静地听完，但心中不免有些凄凉；因为就在他检查住院的时候，我曾给他打电话时问他要不要来陕西玩，那时候他还蛮高兴与我坐下约定；待我明年结婚时，我父亲开车带他过来西安；甚至和他最后一次见面，我都还再问他这事儿；他也满心欢喜对着我许下承诺。可，我把我们之间的承诺的每一个字回想了千遍万遍，他许下承诺的场景如放电影一般闪现在我的脑海千遍万遍，却还是无力改变他躺在冰冷的冰棺之中的事实。
昨天晚上，我翻出爷爷的电话号吗；顿了许久，我还是删除了这个这辈子都不会再有人接听的电话号码。就在删除的那一刻；我想起就在我和我弟弟到爷爷的灵堂祭拜时，我妈说我们平常给他打电话的时候他都知道，他也很清醒；可唯独就在他离世前几天，都没来得及和他说上话他就走了。在那一刻，我的脑海中迸发一个想法；要是在我最后一次给他打电话的时候，反复央求我妈叫醒睡着的爷爷，结局会不会不一样？
我之所以会产生这样的想法，是因为就在我安排我的行程回重庆的时候，从我爸爸嘴里得知爷爷趁着我妈妈不在他身边的三四个小时里，他选择自尽身亡的气愤与懊恼；也是他亲手毁掉我与他之间的约定的绝望和难过罢了。
周五早晨出殡的时候，我看过一眼我爷爷的面容；他还是一往如常，脸上没有丝毫对于死亡的恐惧，我甚至想象不出他究竟带着怎么样的心境选择自尽身亡；也无法知道他在死亡来临那一刻他究竟想什么。那就如入睡一般的神情，我想他走得很安详，最少再有病痛对他的折磨。
周四晚上守夜时，周五早晨出殡时；我们放了很多烟花。烟花；点燃引线，蓄力，冲上空中，绽开，落下；到整箱烟花结束的时间只有短短几分钟。在这几分钟里；我想起爷爷从检查出来患病到过世的时间，也仅仅半年；他整个儿卧床的时间也只有两个月不到而已。烟花易逝，岁月不待；爷爷，天堂没有疾病。
