我是对她笑了一下吗？我回忆着刚才的瞬间，忽然在肯定我堆了一张笑脸之后而害怕了。不知道从什么时候，我开始向每位同事堆出一副欢喜的亲近笑脸，来护卫我其在的名声，乞怜他们的好感。这使我感到害怕，这害怕是因为自我在河水一侧不断的流失。
意识至此，再见面时想笑就笑，否则一脸漠然，守着自我，迎面而过，况且，不也同样有人也是如此的贞洁，不发一声擦肩而过？于是，我不用再和同事打招呼，见到无言以对者，我多走几步绕开，或停留在花坛或报栏，佯阅报纸或咳嗽以饰，如若狭路相逢，要么低头看手中的书或脚下的地，很匆忙的样子，至少我可以回头转首，看那排叶凋的杨林，看楼上那谁晾晒的棉被吧。
但终究，在我刚下楼的时候，一个遇见彼此难堪的人，我仍不语不看的走过，有些恶毒的想，难堪就难堪吧；遇到一个所谓的上司，我仍然若有所思的走过，冷漠就冷漠吧；又遇到一个讨厌的人，却无法躲开，就快步疾行，从她的前面走过，而决不让她的影子穿过阳光下我的身影。即使如此，我仍然为那些影子的重叠而感到恶心。
并不是无欣喜的事情，比如，几月之前，我们少人办公的四楼楼道装了铁门，本来是防止那些调皮的学生到僻静处随意小便的，但于我却添了一层的安全；本来不能独处一室，却因同室的一人病发、一人嫌高、一人畏静不热闹，而纷纷落下，竟然如意了。
而独处一室之后，又多一层安宁的铁护，拦挡了较多的喧嚣和不必要的意外。故此，每当我打开四楼口的铁门，望一眼楼栏之外的荡荡天宇，握着沉沉的铁索，心便一次次的踏实，平慰着不断受到讥讽、讪笑和蔑视的心脏。心想，哦，安全多了。
办公室斜对面也有一个同事，所幸，也是自己独居一室，与各种仪器为伴，爱静的性情必也生长成丛了吧，所以互不扰乱，如死不往来之寡欲。每当听到楼道中传来脚步声，常安心是他，便依然自在的翻书、写作，或依样躺在木制的长椅上读报休息。
不料，有脚步声没有停留，也无关门开门的声响，便知道是坏了，是谁要敲门了，谁要敲碎我的平宁，断裂我的游思。然而，也常常被我隔门答复，某人不在，而听到一驱一逐地打扰如病一般的脚步声，渐行渐远，终于远去消逝了。
那打扰也许是好的，比较着我，重新审视屋内仿佛新的阳光，那神奇的光辉，暖暖的透过我的南窗，漫漫的投射过来，在屋内的墙壁桌椅上，勾画出不同的图案，使各样的书本，甚至幻化出一钵的碧荷，熠熠生出光彩，常常与此想起远方的世界，和近在咫尺的他们的良心。
两只残虫也会因了室内的静寂和暖阳的热辉，不知从何处来访，我依然冷漠，而且，要把冷漠中生出的厌恶，倚强凌弱般地宣泄出来。拿来拍子，砰砰几下，把它们拍扁，用蝇拍扫去它们的尸体，看谁还这样前来骚扰。
这种自闭的不与人们为伍的独在，是常常受到正统家的否认的，更是上上下下层层级级统治者所鄙夷的。孤芳自赏、自高自大、自命清高、脱离群众、调子晦暗、不利于光明，逃到象牙塔里或者自囚于室，等等。
是这样吗？真的是这样吗？每当值夜班或者四楼不需要有人的时候，我会在打开楼门进来之后，又重新反锁住铁门，伴着咣当的金属撞击的脆响，匆匆走进此室，用力“砰”的一声关门。
这样关闭房门之后，有些仇恨的想，是我关闭了自己还是关闭了外界？是自禁于囚笼，还是逃离了监牢？我只知道，我的世界在此展开，我们真正的世界，与我相关的亿万民众和星辰般的良知，因为此在，而统统到场，我们。
