其实我在大学的时候，在亲身经历过痛苦之后，才悟出了一个道理：
这世间绝大数的痛苦，其实都不是别人给你的，而是你自找的。痛苦往往来自于一边深陷泥潭又自甘堕落，一边放弃成长又抱怨不公。
大学时期的那次分手，真的是钻心的痛。
但是对于现在的我来说，真的几乎快忘得一干二净了。只能依稀地记住几个关键词：伴侣劈腿、她被抓包、和我分手，最后甜蜜是人家的，痛苦是自己的。
实话实说，她劈腿我也有问题。那个时候，我们之间就存在着很严重的情感裂缝，当时临近毕业，我忙于创业、忙于工作，很少注重她的需求。
而她呢，顺利保研、天天百无聊赖，她周围的朋友也都忙于毕业，自然几乎很少有人能够陪伴他。
这个时候，恰巧出现了一个温柔体贴、又喜欢黏人的小学弟，那么自然人家两个人一拍即可、形影不离地走到了一起。
至于当时发生的其他事情，我已经记不大清了，但是有一个瞬间我记得尤为清晰：
我们在校园的食堂里碰见，她牵着那个男生的手，我和她四目相对。我们三个人愣了良久之后，她略带着惊恐和哭腔，在嘴里挤出来了三个字：你走吧。
是的，我没有听错，是“让我走”。
当时的我还傻傻地站在原地，等着她做抉择，现在想起来真是好笑。但是我到现在庆幸的一点是：那时的我，面无表情、立马转身就走，我输了感情，但是我赢了道德和尊严。
你若问我：那段时间难过么？
呵，怎么能不难过。
刚分手的那段时间，就像是丧失了身体的五感，每每撞见她们、心里就像是被刀绞一样的痛，但即使眼泪在打转，表面上还是要故作坚强、云淡风轻。
那一段时间的我，推掉了所有的工作、搬出那个出租屋，找了一家又破又旧的落脚点，生活只有三样必需品，烟、酒和游戏。
就硬打，我只有让自己想着别的事儿，重复着激烈的感官刺激，我才能短暂地忘记分手和被劈腿的痛。
那个时候的我，曾经无数次傻了吧唧的想要纠缠她、和新欢竞争、夺回男人的尊严，但是我现在非常感谢我当初仅剩的理性和克制，我还好没有那样做。
但是现在想一想，当初游戏、烟酒、自甘堕落的生活，真的能帮我缓解难过么？
并没有，我反而感觉到“越堕落、越自卑”，每每看到前任和新欢光鲜亮丽的出没在校园，而我呢，蓬头垢面、完全没有了一丝的底气和资本。
就好像在她看我的眼神里，写满了“和你分手真是一个正确的决定”。当时的我，再也没有了偶遇她的底气，甚至有时还会莫名的自我否定“可能之前和她在一起，真的是委屈了她吧。”
直到有一天，她的那个小学弟也保研了，两个人又可以好几年在校园生活里腻歪。而我呢，仍躲在出租屋里，胡子拉碴地逃避着生活。
我发现后来的难过，并不是自己被劈腿、被背叛的难过，而是好像因为一个不爱自己的人，而忘记了爱自己的难过。
整整一晚，我什么都没有干，望着天花板发呆，最后做出了改变我未来十年的决定：
“我不能这么活，我要成长、我要改变、我要所有的人都瞧得起我。”
之后的很长时间里，我的生活只要三样东西：创业、学习、健身，把自己的时间排得满满的，根本容不下我一刻的怠慢。
很神奇的一点是，当我彻底走出了原本萎靡的生活圈之后，我并没有那么难过了，也可以说是，那段时间根本容不下我一刻的难过。
努力搞钱、充实生活、提升自我的时光，其实真的能够填满大部分失恋所带来的空虚。
那个时候的我，起码会更有底气的觉得“失去了她，我好像也可以找到一个更好的人”。
我真的发现，有些陪伴感和安全感，并不是只有爱情才能给予自己的，其实自己也能，但是要学会涅槃、要学会变得强大。
曾经的难过是真的，但现在想起来，那又有什么用呢？
其实“难过是会让人上瘾的”，你可以一次又一次的用失恋的借口，去作为逃避生活的理由，但是前任不会因为你的可怜而感动，反而在别人眼里显得更加的窝囊、没出息。
直到现在，我一直坚信着：我们对前任放不下的执念，其实都来自于分手后没有一个更好的替代品罢了。
而想要得到一个更好的替代品，首先你要配得上。想要一个人稳定地爱你，那么你先要学会痛快地爱自己。
这个世界上没有谁是谁的唯一，一切的分手其实都是在为真爱让路。你可以在分手后难过、你可以在分手后痛哭，但是你唯一不能放弃的——就是好好地爱你自己。
既然有一些感情注定回不去了，那么我们难过又给谁看呢？
除了让自己显得卑微一些、痴情一些、萎靡一些，但是生活是你自己的，你总要走出阴霾去过好自己的生活、遇见那个更加值得你爱的人。
当你牟足了一股劲儿，不断地告诉你“我要比前任活得更好、活得更加优秀”，其实当你真的做到了时，那个时候的前任反而就不重要了。
是因为自己把前任当成了真爱，坚信着“自己这辈子不会遇到更好的人”了，你总是停滞不前的回望过去，那么自然看不到未来的美好。
所以，我用亲身经历去告诉你：
好好地活出你自己，把难过留给过去、让悲伤成为自己上进的动力，当你真的能够遇到那个更好的人时，前任自然就会变得不值一提。
而我，到最后，真的遇到了。
感谢缘分，也感谢那个没有放弃的自己。
九颜导师
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