昨天又读了读刘同先生的《你的孤独，虽败犹荣》，写下来一段感触发表在朋友圈中，同学见了，评论说：别妄谈孤独，会让关心你的人伤心的。
我说“好的”，然后我又开始想另外一个转战的地方了。我从qq空间转战到了腾讯微博，等到关注的人越来越多的时候又退出腾讯申请了微信朋友圈，微信中的人都是熟识的人主动加我才加上的，主动加我的人又越来越多，所以又申请了新浪微博。我以为这会坚持很久不被察觉的，但现在新浪中也有三个熟悉的人关注了我。
我不是想逃离人群，只是觉得应该有一个地方让自己清净清净的。在没人认识我的环境，才敢将赤裸裸的心情大胆诉说。
我是顾忌太多。我担心关注着我的人会因为我心情的波动影响了他们的生活；我担心，我说的那些话，没人听懂，嘲笑我做作；我担心我讲的故事会被人猜出原型是哪一个；我担心我不想说却被一直问着怎么了…
我想在所有人面前展示的是一个乐观积极向上的自我，但是，我也有着自己的烦恼时刻。我不想传递任何负能量，不想让关心我的人电话手机打爆问我出什么事了。
我不想像祥林嫂一样一直将自己的不幸说着。因为我不确定如果我是如此消极还有没有人说：遇到你整个天都亮了。
我知道自己确实是那种多愁善感之人，但在别人面前，却一直都是笑着的。
也不知道为什么，在很多人面前都说我是不该有烦恼的。呵呵，我也多希望我是为赋新词强说愁的。
所以我尽可能的满不在乎，尽可能的用“没关系”缓和。
有些事情是“有关系”的。可我不会要，也不会去说。总能让别人感到温暖的孩子，其实内心还是敏感的。关键时刻的一点安慰一点肯定就足够了。可是，在这个关键时刻出头的人真的不多。
我从不轻易写心情落寞的时候，即使是有时候生病的烧的快要糊涂了，也是很嘚瑟戏谑的口吻说。所以当我写这样的文字的时候，一部分人觉得我是矫情了吧？！可能另一部分人还在笑我：追你的那么多，一个都不应，孤独不是自找的么？！还有一部分认为我又有什么书看多了，感慨了。
连我自己都觉得，我太会伪装了。这也是自己长大成熟的表现吧。孤独不是说身边有人陪伴就好了，而是有人懂才是好的。所以，在大家误以为我又在矫情的时候，错过了:我心灰意冷被针对侮辱的时候，我悲伤欲绝亲人去世的时候，至于这一次的矫情，是父母二十二年的婚姻将要走到尽头的时候…
在我最受打击的时候，我仍然不能在认识的人的圈中妄谈孤独，有些人是真的伤心的。
但是这种伤心的人中，却没有一个人了解我的处境。
这是我的错，是我不想说。
真想在一个不认识我的地方，有一片天地，好好的生活。
在认识的他们面前，仍然是满满的正能量，当那个无忧无虑灵动明媚的我！
