最近在看电视剧《裸婚时代》，里面对现实生活的血淋淋的反映，让我对生活有了更深刻的思考，现实逼得人不得不只能向钱看齐。
记得尚还青涩的年华里，自己曾经对未来生活有无数种不同方式的憧憬，只是每一种憧憬的结局都是美好的、浪漫的。那时候，对生活读不出个所以然，懵懵懂懂地沉浸在自己虚拟的幻想世界里，天真的以为只要长大，就能够拥有自己想要的生活。那时候，生活圈子很狭窄，狭窄得只知道除了自己身处的小环境外就是长大后自己拥有的广阔一片天了。那时候，生活很单调，在没有太多的烦恼，没有太多的束缚却自以为烦恼太多，束缚太多的年代里，只是一心向往着长大后带着自己丰满的羽翼离开那个狭小的世界。那个时侯，很单纯，很简单。
其实，现在离那个时侯并不远，离现在最近的那个时候也就是高中尚未毕业，大学尚未开始。充其量，那个时候离现在也就两年的时间，可是现在的心境离开那个纯真年代已经好远好远。姑且不谈是曾经的单纯好还是现在的现实好。面对越来越残酷的现实，只想说，生活它毁了一个人本该有的纯真年代。
之前对未来抱着很多美好的憧憬，现在这些所谓的憧憬不过也就是幻想罢了。憧憬它尚有较乐观的发展前途，幻想我想也就是一较美妙的白日梦罢了——永远也别奢望能够实现。就像一直还以为自己依然身处在那个纯真年代里，以为离自己憧憬的未来还有很充足的时间来创造它、实现它，其实早已身处那个假想的“未来”的日子很久很久了，悲剧的是自己却还傻傻的以为自己在原地幻想，因为，现在的我的处境依然离曾经那个憧憬太遥远太遥远，以至于忽略了时间与空间，把一切都本末倒置了。然后自己仍然抱着幻想，痴痴地等着下一个“未来”的到来。只是，当突然发现了现实并不是自己想象的那么简单的时候，就像正做着美梦在天上人间享受美好生活的时候突然惊醒却发现自己身处荒岛孤岭，对面的海岸已经遥不可及，这个时候，尽管有着强烈的求生欲望也已经无力回天了。
所谓未来，现在尚过着学生生活的我，还有这个奢望，对它抱有着该有的幻想。可是，我却已经不再有曾经那颗充满期待的心。一直都强调我的未来我做主，当看透了现实社会的种种残酷之后，我已经不敢再大声说出我的未来我做主这句话了。想着未来，心里忐忑不安，暗暗叫苦我的未来谁做主。《裸婚时代》里有胖子说过一句话：“人家有的是背景，我们只能远远地看着人家的背影”这句话深入我心。当我很努力的为自己定下目标，然后付出无数个日夜的艰苦奋斗后，就要一步步朝它靠近的时候，发现身边早已有人超越了它，凭着某种关系或背景人家已经登上另一个高峰的时候，没有任何后台、没有任何优越条件的我们还有什么资格对未来高谈阔论，生活在底层的人再怎么拼命挣扎也不过是社会大鱼嘴里吐出的一个泡沫，瞬间消融在无边无际的大海里。
作为一个女孩子，也许对未来不应该这么悲观，以后有的是机会仗上一个有钱的老公，他能满足你所有对生活的需求，他能让你过上坐吃金山的富太太生活，只要有一个有钱的老公，一切烦恼都不会有。可是，我不甘心，如果真的找一个有钱的老公，毫无疑问，我处于弱势，充其量我就是他养的一个宠物，没有地位可言，他喜欢你的时候宠宠你，不喜欢的时候，轻而易举吧你踢开你不敢说任何一个字，我根本没有底气，没有力量跟他较量。如果，最后我选择了一个我爱的人，我们一起为生活奋斗，为房子、车子等基本物质基础努力奋斗、拼命省吃俭用，毫无疑问我的生活同样会过得一点也不会好，也许还经常为这些物质生活纠缠不清，那个时侯，再坚固的感情已经不起任何作用了。
现实太残酷，我们不得不放下所有对浪漫思想的幻想而一心低头于现实。现实太裸露，我们不得不把自己伪装以防止现实逼得太紧而不能呼吸。现实太多棱形怪角，我们不得不把自己冶炼得坚硬无比才能与它的锋利对抗。面对这血淋淋的现实，我已经不敢对未来有太多的奢望，早已麻木。只是想起当初那些美好的幻想，突然觉得好悲哀......
一直都相信只要努力就能创造出属于自己的未来，现实太残酷，我退缩了。我还是忍不住想问，我的未来谁做主。我想，答案已比仅仅是我或者我生命中的任何一个人了，也许，就是现实，会造就我的未来。
