我的家乡又遭遇了洪水的袭击，还算幸运的是，生我养我的万年安然无恙。12年了，继1998年以来，最大的一次洪水，但远比那次更凶猛而已。洪水本没什么可记的，而且非常期待它的远去。我今天要记的并不纯粹是这无情的洪水，而是那些我想念的人。
因为那次洪水，学校举办了演讲比赛，老师推荐我参加。很遗憾的是，我参加的演讲的稿子，因为没来得及抽签，而白白浪费了。本想能借着演讲出出风头，可是注定是不行的。可惜了我那稿子，原来是我父亲帮我写的，惭愧之极。初中的时候，很单纯。暗恋班级的班长，一个长的白白净净的男孩，有股书生的气息。可笑的是，我的一个好朋友好像也喜欢他，所以暗自心里较着劲。想起来十分好笑，也许那只不过是我一厢情愿的事。我那朋友一心读书的，不像我成天胡思乱想的。父亲偶然发现我压在枕头底下的一张明信片，上面有我幼稚的表白。他微怒着指责我，但是并没有因此而责罚我，只是说我已经大了，该知道对错之分。他从来都宠我，却也不分对与错。
我从小喜欢孤寂，并不是因为我没有玩伴，只是一种莫名的优越感促使我不太愿意跟人分享我的世界。我本是不知道的，后来是跟父亲谈到母亲，说她身上有一种孤傲，而我也一样。我父亲于书是最看的重的，至我有记忆以来，他买很多书，也留了很多书。从上学时期的，到一些技术以及艺术的，种种累累。大多是我看不懂的。但是，都说牛犊不怕虎，偏就拿着那本《战争与和平》。只可惜，到现在我仍然不记得书里的意思和那些沓长的俄罗斯人名。我父亲也不干涉我，只由得我自己胡乱的啃读，不求甚解。那本《红楼梦》本是我在帮我家看管西瓜的时候的一个消遣，后来竟一发不可收拾，那是已初三了。
年少的我很是有一些浪漫的想法，但也只限于自己的世界。常常抒发一些感慨，出现在作文里。记得一次语文考试，作文的题目是《我的父亲》。正值我奋笔疾书的时候，竟然笔没水了。语文老师对我是偏爱的，一个黑黑矮矮的年轻人，性格是强烈的。单单对我很宽容，允许我用红色圆珠笔继续写。那次的作文并不是十分的成功，但是却写下了我爱我父亲最真实的感受。
通常我喜欢用一些很华丽的字眼，觉得那样能显得自己也是华丽的。后来才发现贫瘠是自己的宿命。那个语文老师是我对作文感兴趣的启蒙，他也有很多书，并借给我看。鲁迅以及周作人，风格迥异，但受了课本的影响，晚年不保的作人兄远不及鲁迅在我心中的地位。余秋雨那时候也是认识的，现在的记忆倒是模糊了。后来也买些小说看，张爱玲我也读过，只是后来越来越不记得看书了，也不知道忙了什么。
前段时间打电话给小姨，问及洪水和小表弟的中考，寒暄几句便挂了。我向来跟她们甚少联系的。并不是说我们之间没有感情，我喜欢我的小姨和她的家人。但是我们并不因为不打电话而疏远，这是难能可贵的。但是只一件我十分后悔，那就是我的父亲。我原本以为他也可以跟其他人一样，我爱着他，并不需要我的语言。所以也很少沟通联系，后来发生了不幸的事，我才幡然悔悟，我错的多么离谱。到现在仍然不知道如何适时的表达自己，使得自己总是做困兽之斗。
日子悠悠的过着。翻过时间的城墙，我已然是个已婚妇女，错落的有些南柯一梦的渺茫。这种角色的转变，并没有给我多大的动力去改变自己。想改变的时候，发现已经晚了，已经成性了，如何去改啊！
以前的那些人和事，都好像一盏巨大的转轮，从眼前掠过。
