有种生无可恋的感觉，突然想到了海子，想到了川端康成，想到了梵高……他们是在生活失去了支点以后而结束了自己的生命，在他们的生命里，信念、理想支持着他们，是他们生命的全部，但他们失去了理想与信念的时候，活着对他们来说失去了意义。我佩服他们的勇气，我不想拿他们自比，不是因为我没有他们那么famous，我是觉得我比他们可怜，因为从始至终就没拥有过理想与信念。
外面下起了雨，强烈的闪电把黑夜照得如同白昼一样。我想，如果我就在闪电下失去我的生命，那么一切会是怎样？可是这样的想法只持续了几秒钟，因为我想到了父母，想到了责任。我觉得我好悲哀，难道我存在的理由只是去尽我应该尽的责任和义务吗？那么生活对我来说算什么？
在抑郁的情绪下，我收拾起书本回寝。在小径上，看见雨中那开的正旺的黄玫瑰是那样的欢快，竞相攀比着，肆无忌惮的宣泄着自己的张狂与桀骜不驯，毫不吝啬的享受着自己短暂的花期，一丝一毫都没有因为雨儿而变得沮丧。我的心为之震撼，合上伞，走过去，攀折了几枝花儿。这时，三五成群陌生的女生挤在伞下，看见我这不雅行径，俏皮的唱了一句：路边的野花你不要采。我也俏皮的回唱了一句：不采白不采……惹得同行的室友及路人一阵欢笑。回到寝室，把花儿修剪了一番，和着白天刚买来的富贵竹，插在花瓶里，还真是有模有样的，白天路过花店的时候，我想，就这样开一个小小的花工厂，侍养这自己喜欢的花草，那会是多么简单快乐的生活……
花儿引来了对寝的老徐，这个抢花贼……在纷乱中，我的心着实的明朗起来。我就是这样，明明生活的很浑噩，很迷茫盲目，却又总在这种空虚中为自己寻找短暂、细小的开心快乐……这几天生病了，可就在去看医生的路上，我还为自己买了几株心爱的竹子，我想，我还是热爱生活的。但此时此刻，我却在生活这飞速的步调中迷失了自己，迷失了方向。调查研究显示，左力的人及容易精神分裂，我想，我就是这样一个抑郁的人，一个处在精神分裂边缘的自闭的人。但迫于种种原因，不得不假装坚强，假装开朗。我想，我是在用这些假象来掩饰内心的惶恐不安，掩饰内心的胆怯孤独……
我就像是雨中的那些黄玫瑰一样，假装坚强，假装忽略风雨的伤害，忽略青春的短暂，假装桀骜不驯、自由自在，可是谁堪承受风雨过后的衰败？比那些花儿悲哀的是，我从没有那么努力地肆无忌惮的盛开过，那怕是假装的也好。
我多么想坚强的假装下去……
