是九月份了，天变的越来越凉，我知道要不了多久就要等到雨季了。
其实这些年早已养成了一个习惯，那就是在许多朋友都离开我后，将自己关在房子里静静的等待雨季的来临，因为差不多朋友离开的时间也就是在这个九月份。习惯了等待，安静了心情，让自己惬意在雨声中。来冲刷朋友离开带给我的伤痛和想念。天下没有不散之宴席，也许现在我很能理解这句话带给我的安慰，可是在几年前，却深深的被这句话伤过。很长时间都没有恢复，也因此，我以后就习惯了沉默。
这些年来，我知道如果雨季来临，那么毕竟有许多人要离开，是不得不离开。所有的人都要生计，为生活奔波，他们身上的胆子永远和生活显得那么不成比例，可还是有许多人慢慢的适应，然后习惯以至于最后的默然。我知道，这种逃不出的网，似乎已经成了这种生活得定式，让人感到厌倦和恶心。可我更明白的是，这种厌恶与恶心却是我们每个人都为之敬重和害怕的影子，很少有人能摒弃它，因为每个人都必须先活着，然后生活。
我自认为自己是一个随遇而安的人，但这些年还是过得不是随遇而安的日子。有许多时候，我沉默，小声抽泣，面无表情的仰望天空，但我在想，我怎么就不能走出这样的圈子呢？是因为生活得压力，还是因为活的太苟克，或因为许多至进的朋友离开。
走不出所以不去想，在等待雨季，其实想让自己活的能够安慰些，虽是自欺欺人，但也只能自己怡然自乐。
09年的西安，在八月下旬，天气已经不再那么明显的闷热，而这个八月份，却出奇的下了几场大雨，有的甚至下了好几天。我再问自己，这应该算做夏雨，还是应该归为秋雨，要是秋雨的话，来的这么早，那么我的生活，肯定有朋友离开。可我又想不起是谁？
其实，我应该骂自己，因为在这场雨之前，悦已经永远的离开，从墨脱回来的第二天，我就知道她走了，但这次，为什么不会那么痛心？是因为她帮我完成了人生中最想完成的一件大事，还是因为她的离开，我可以安静的生活，为理想拼搏而理所当然。我没有恨意，更没有伤感。这些存在的因素是因为我已近经历太多，还是我已经麻木的惘然而浑然不知。是可悲还是应该值得庆幸。
没有人会因为和自己心爱的人永远分开而值得庆幸，因为这两个人的感情如果因为离开而让对方感到庆幸的话，那就说明这两个人的爱情已经成为了一种负担。可我的庆幸，真的是因为我和悦爱的太过沉重吗？至少在目前我不会这么认为。
八月的大雨，验证了我等待雨季的良心用苦，因为雨季来临的时候，我就会受到许多从全国各地打来的电话和报平安的消息，这样的话，我就不至于在很用心的为他们担心，或许也因此而流露出一些喜色。
但这个九月份，这个秋季，雨季会来临的那么快吗？
九死一生的逃过生死一截，回到西安时感到很温馨，因为那种远离故土而不知道自己能否活着回来的心情也只有在那一刻我才能明白。可我明明厌恶了这座城市，哪怕这座城市是生于我养育我的家乡。回来的时候我明白了，原来留在这座城市的牵挂是在太多。
这个秋天的雨季，我不知道它什么时候来临，但我想这次我等待雨季的心情绝不会再是几年前的那种心情，因为已经没有人可以离开了，该离开的都已经在去年雨季来临之前永远的离开了。
所以，我在等这个雨季，其实是在等待我的新生。
和悦回来以后，暑假就没太出远门，我知道自己在这座城市停留的时间不长了，原来老早就想离开的心，就在即将要离开的时候，竟会产生出那么一种微微的留恋。人原来是这么的奇怪，没有人会在想象中明白，而只有在他那么真实的发生时会恍然大悟。这也许就是鲁迅所言的，路，永远只有在尽头才知道它的曲折和是非。
这个我等待的雨季，没有朋友要离开了，因为已经只剩下我一个了。
5号要去郑州河南工大送林昆的妹妹，这个小女生从没出过远门，很可爱的样子。因为太过单纯，所以我有责任教她成长。父母已经很早的离世，而我虽然不是她亲哥，可和林昆十几年的哥们，我想她也早算我的亲人了。令我后悔的是，林昆走的那么多年，我却很少去过问她。这个女生叫林彼岸，我见过中最为失意的名字。
等待雨季，同时在等待自己的新生，远离了感情的牵挂，我又该怎样去面对以后的未知？而等到这个雨季的来临，我会知道我给自己的答案吗？
