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十二个月·生活·感悟29

  周末仍像以前一样,起得比较晚。一个室友按照惯例已经回家了,一个大概是出去找兼职去了,还有一个在下面认真地玩着电脑里的游戏,也不知道是什么时候起来的。

  

  慢吞吞地刷牙,洗脸。三秒钟瞟了一下窗外和天空,阴天。周末真是个好天气,我边找衣服边想。

  

  却不知道穿什么衣服。索性再懒得去找。坐在书桌前拿起那本厚厚的韩寒文集。

  

  突然有种很惭愧的感觉。感觉自己一直以来都是碌碌无为,在大学里什么也没做,什么都不会做,只会在无数个周末很晚起来,然后无所事事。然后一个人安静地发呆,然后乱七八糟地写些东西。眼睁睁地看着大学过去一半,然后无助地接受剩下的一半也安静地从我面前过去。

  

  就像我的青春,我的快乐,我的拥有,我的某些东西,在时间的长河里慢慢远离我而去,安静地死去。

  

  挺喜欢《零下一度》里的《早已离开》中的那首诗。

  

  青春在我的指尖滑去 

  在我触摸年少的伤痕时  

  风正吹过  

  吹落我的白衣 

  落花和流水 

  在我的白衣见凫绕出一圈无名的年轮 

  年轮无名  

  而我有名  

  在名利的背后悄然收藏我的白衣

  是我在飘雪的季节里无尽的忧伤  

  却早已离开这轻狂的率真  

  早已离开在我的眼中  

  早已离开的白衣年代

  

  觉得他的文字很现实,比起安妮宝贝现实,少些诸于死亡,血性,黑暗的东西。前些时看过几篇安妮的书,《七年》是我比较喜欢的。觉得她的东西很另类。

  

  下午的时候去了同学学校,很近的一个学校。几乎每次都会在傍晚的时候去篮球场上打会篮球。我几乎是个篮球盲,只会偶尔打打。

  

  一直坐在球场边看,安静地看着场上挥动的身影,优美的动作,娴熟的投篮技术。

  

  同学问我为什么不打。我说,今天不想打。再说了,你们玩就可以了,我是一个不会打球的人,上去也是在里面瞎跑。

  

  很多时候我宁做一个看客。习惯。

  

  身边太多的事我无法左右,只能看,看过后又会后悔。局里没有自己。太多的事觉得自己有力气看透,有信心做好,经历过又会自责,局外站的不是自己。

  

  是太遗憾还是怕被人笑,我也无法知晓。

  

  上个星期五的时候去那个好朋友那拿到了她答应送给我的画。给我的时候她是用纸把画封住,叫我先不要看。我说,先不看可以,但好像少了一幅。因为她之前是答应送我两幅的。

  

  回来拆开一看,果然很漂亮。虽然本来的两幅画变成了一幅,但也足矣。有点遗憾。

  

  记得去年周末做兼职的时候,那公司要求每个人上去自由演讲十分钟。开始我不敢去,因为人挺多的。再后来的一次比较少的人的时候,我试着上去讲了十几分钟,没想到那公司的老总说所有的人就我讲得最好。有点遗憾第一次没是去。是怕被人笑罢?

  

  我想,很多时候是在遗憾怕没人笑吧!现在想起来自己是太幼稚了吧。

  

  然后我再会最自己心里默默地问上三遍:我好像不是一个胆小的人吧?

  

  我想我是又犯迷糊了……

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