六月懒散
很莫名其妙地过了一个儿童节。
收到很多短信。因为这段时间是和她换着手机用的，通讯录都没有复制过来，所以收到的信息全部都是陌生号码发过来的。因此也没有回复。
以前我是一个很喜欢吃糖的人。有事没事的时候总喜欢在嘴里放一颗糖。从来都怕苦味，不吃白花菜，苦瓜之类的东西。也许自己是适应得了闲适的生活而怕吃苦的那种。
记得那天晚上的时候我突然有种想去买糖吃的幼稚想法。既然是儿童节，买几个糖嚼嚼也算是过个儿童节罢。就像儿童节前一天有个好朋友发信息给我说的，祝我们这些超龄儿童在儿童节里幸福、快乐。
很快就打消了这个念头。
或许自己只是仍然保持着那份纯真的童心在心底，而并不能在岁月的长河里逆流而行。时间老人载着我趟过了很多河流，沿岸的风景也在不断地变换着，在我正在美美地回忆在某条河流里某处岸上的美景的时候我却不知不觉地错过了很多现在的美景。
昨天只有下午两节课。英语。去得很晚。刚进教室就开始上课了。我坐到最后一排。两节课下来什么也没有听进去。下课准备回宿舍的时候才发现已经在下雨。
发信息给她。问她在哪。并没有想到让她送伞过来。慢慢地走回去。看着天空中朦朦的细雨，我没有用书遮住头发，尽情地享受着在雨中被淋湿的感觉。回到宿舍，洗澡，换衣服。然后头开始隐隐作痛。
灰暗的天空就像我灰暗的心情一样。
六月的心情总有种说不出的感觉。总感觉有种烦躁的冲动在心里横冲直撞，冲完了然后就偃旗息鼓，一切又平静了下来。懒得去想任何事也懒得去做任何事。
有空的时候拿着那叠厚厚的四级分频词汇记忆和真题到图书馆的角落里做。想着再过半个多月又要考英语四级，心里很着急。拿起英语，看着密密麻麻的单词却怎么也看不进去。
有个同学在我写的上篇生活感悟后作了这样的评论。
十二个月的生活有的时候你会觉得很单纯的就过去了，也许过去的日子我们很少用心去珍视已经拥有的东西，走过了，才在回忆里开始迷茫，人生就是这样，可是我们却必须去度过，刻意自己去习惯这种就像春天一样貌视美好的感觉，很温暖的阳光味道。其实在我们生活的每一天，平凡的日子里，能够拥有这样细腻的回忆就像一笔财富一样，所以，恭喜你，你真的很富有。
觉得自己是一个很容易满足的人。如果自己的得与失平衡了我也会满足。或许自己真的是像那个同学说的，我很富有。虽然不认识他，但是心里还是挺感激他的。至少有人觉得我很富有。
然后我会在心里默默地问自己三遍，我真的很富有吗？我到底在执着地守侯着什么样的富有？因此而固执地不肯接受现实的改变？因此而只会向现实妥协还是无所谓？因此而默默祈祷着某些生怕从指间话落的东西？因此……
我是个太固执于思考的人。
现在却发现很多东西都已经没有力气去想。只喜欢懒散的感觉。逃过闷热的天气躲在冷气开得很足的图书馆，逼着自己做英语，逼着自己不再为那些琐碎的事而烦扰，逼着自己听老妈的话，好好学习，通过这次的四级考试……
问一千遍都是一样，想一千遍也是一样。生活只会不公平，只会欺骗那些善良祈祷的信徒。我或许已无从躲避。
于是昨天给她发信息的时候我恶狠狠地说，下辈子一定做一个十恶不赦的人。
我想我会的。
