当我坐在会客室里等他出来的时候，心情异常的沉闷，会客室门口还站着一个人看守，一张四方的桌子，放在屋子的中央！阳光此时从墙上的那面小窗口射进来，照在桌底的地面上，我无法相信自己有一天也会进这种地方来，这种狭小灰色的空间让我感到恐惧，让我感到恐惧的还有这里的寂静，这里每个人的面孔，如果不是为了他我早就逃之夭夭了，我有时也不明白我为什么要这么在意他，帮助他！就因为他是我从小一起长大的朋友，还是因为他的遭遇我同情他，我觉得似乎都不是理由，况且他在上个月还杀死了我的好朋友梨，我此时都无法理清楚自己的情绪，心里乱极了。门开了，狱警带着他走了进来然后关门出去了，他在我对面坐了下来，憔悴不堪，胡子似乎有一个星期没有刮了，头发凌乱！可他的表情却是出奇平静，完全没有前几个月在他家见他时候的无奈和悲痛，甚至有点狰狞！这是出乎我意料的。他低着头看着他带着手铐的手，我不知道怎么开口，看到他这样我的心情无法用言语表达，怀念我们一起上学，一起看电影，一起偷桔子时候的他，笑起来露出的洁白牙齿在阳光下闪闪发光，比阳光还灿烂。我想要是没有那次郊游就好了，没有那次郊游他就不会遇到梨，不会发生现在的这样的事情，我心里在愧疚我为什么要让他和梨相遇，似乎一切错都是因我而起似的。可一切都与我无关，可又似乎有关，因为他和梨的相遇是我造成的，我这是怎么了，到底还是在为他心痛，不想看见现在的他，不想他受罪，不想他痛苦，可我却一步步看着他往痛苦的深渊走了下去！一直到眼睁睁看着他坠入渊底。
“别白费力了！”他到底是先开口了，可他的眼睛一直没有离开过他的手。
“我不想看到你这样，不管怎么样有一线希望我们都要争取”我尽力压抑住自己的情绪
“你的心其实我都明白，别傻了。我已经全部承认了！”他面带微笑的说。他现在还笑得那么轻松，他笑得轻松我的心却反而纠得越紧，就像看着一个人在跳下悬崖前的义无反顾，似乎在这个世界上没有什么值得他留恋的东西一样！他说我的心他都明白，他都明白些什么，连我自己都弄不明白。
“回去吧！以后都不要来看我了！”这时他把头抬起来，平静的眼神出奇的发亮！我汹涌澎湃的情绪终于冲破了防线，眼泪流了出来，我发过誓的绝对不在他面前流泪，可还是违背了自己的誓言，他伸过手来把我眼泪擦干，我没有记错的话，这是他第二次为我擦眼泪，他手心的味道我从来没有忘记过。第一次是我们小时候去偷桔子被狗追着跑，我摔了一跤，把脚上的皮给擦破了，流了很多血，我哇哇大哭，倒是把狗给吓跑了，他走过来为我擦干眼泪，帮我洗干净脚上的血，用嘴吹干我脚上的伤口，问我疼不疼，夸我厉害能把狗给吓跑！他要我发誓以后都不许哭了，我就告诉他我以后都不会哭。他笑了，露出他洁白的牙齿，然后我们兴高采烈的吃偷来的桔子！可自从他遇到梨以后我就很少看到他的笑容。我低下头，低声的抽泣，他从衣服口袋里拿出一封信放在桌子的中央。
“在我离开之后，你再拆开来看！”他看着我说，我抬起头看着放在桌上的信，然后再看着他，他黑色的眼眸满是幽怨。我点点头算是答应他了。他站了起来往门口走，我的心阵阵在抽痛，我没有起身只是看着桌上的信，也没有伸手去拿，他突然停下了脚步喃喃对我又说了一句：“你以后都不要再来看我了！忘记我吧！”我的情绪再也无法抵挡，像山洪般爆发，从椅子上站起来，一把从后面抱住他，把脸埋在他宽大的背脊里，我的心在颤抖，我能感受的到他的叹气声，他挣托了我，没有回头的随狱警走了，就像他的微笑那么洒脱。屋子又恢复了寂静，寂静得比先前还可怕，窗户里的一束阳光里我可以看见无数微尘在飞扬，纷繁复杂得就像我现在的思绪！我再也呆不下去了拿起桌上的信就往外跑，跑到街上看见街上穿梭的人群，叫卖的声音！音乐的声音，冲淡了我悲伤！让我走出他的世界，回到人间，也许他说的对，我应该不要再去看他了，从今天起就把他忘记，彻底的忘记。可为什么还是抵制不住自己的悲伤，我可以看着他跟他喜欢的女孩子在一起逛街，看电影，放风筝，做爱。我喜欢那些能让他欣喜的东西，甚至是人，我喜欢看他露出洁白的牙齿，我不希望他不快乐！我恨那些让他不快乐的东西！可自从他遇到梨后，他对我说梨是这个世界上唯一能让他快乐和悲伤的！所以我也糊涂了，我不知道到底是应该爱梨还是恨梨。现在我确定了，我恨她，恨她让他那么痛苦，恨她让他从此从我的世界里消失，恨她为什么能左右他的世界！虽然她是我的朋友，也是他那么深爱的梨，所以我更恨她，恨她为什么给他今天那么洒脱的微笑！似乎除了她世界上就没有值得他留恋的东西了！风吹着路边的树枝沙沙作响，我抬起头仰望天空，天蓝得近似乎透明，我恨这湛蓝的天空，恨它为什么可以包容天空下的万物，恨它为什么在别人悲伤，激动，快乐，出生，死亡～～～～它可以仍然那么平静，它俯视苍生，却似乎对一切熟视无睹，每天照样阳光普照，东起西落。它残忍的平静让我近似乎疯狂，好歹也下几颗雨，打几声雷！
我走到那个我曾经跟他和梨常去的咖啡馆，坐在我们经常坐的位子上，我似乎还可以清晰的看见坐在对面的他为旁边的梨加糖的样子，而梨总是埋怨他加得太甜或者是太淡。咖啡馆里照样放着以前那样不缓不满，不轻不重的音乐，像个不暗世事的孩子那样永远活在自己的世界里玩自己的游戏！我叫了一杯咖啡，从口袋里拿出那封信来，封口没有封上，我从里面拿出信把它摊开在桌面上，上面有我熟悉的字迹：
春：
还记得我们小时候一起看电影，一起偷桔子的事情吗！有一次我们被狗追，你那么笨，竟然摔了一跤，还有脸哭，把狗都吓跑了，不过你那样子真的很可爱！那时我就发誓要好好的保护你，像大哥哥那样保护你！我也做到了我一直像大哥哥一样保护着你，希望你快乐，可你总是那样对我说你快乐我就快乐，你不快乐我也不快乐，你会为我的快乐而快乐。为我的悲伤而悲伤！你这傻丫头！以后不准那样了，其实也没有必要那样，因为我就要从这个世界上消失了。我想我的命运在那次郊游时遇到梨就彻底的改变了。不过我从来没有恨过梨，虽然她给我伤痛大过于快乐，可我终于能体会别人所说的那句：“痛并快乐着！”的话，梨带给我的感觉就是那样的！所以我不后悔，我杀了她并不是恨她，我从来没有恨过她，所以你也不要恨她！我只是想不要再这样纠葛下去，我已经心力憔悴了，我很累，我相信梨也一定很累！因为梨的感受就是我感受，所以我懂她，我懂她所以我不怨她，我相信你也会懂，你对我的感情其实我都明白，我一直都尽量让我们保持着不近不远距离，不想让你插入这注定是悲剧的感情纠葛。你对我的感情就像我对梨的感情，我对梨的感情就像梨对海的感情。那反过来说就是海对梨的感情就像梨对我的感情，梨对我的感情就像我对你的感情。所以永远都是在追逐当中不会有结果！当我抱住赤裸裸的梨时，她叫的却是海的名字，你知道我的心在滴血，可我又恨不起她，当她半夜三点接到海的电话，她会像吃了兴奋药一样，2分钟之内穿起衣服，跑去海那边，尽管她知道海只是寂寞了，而我是如此深爱着她，可她却义无反顾的逃开我的怀抱去找海。她回到我这里也只是受伤了，我只是她疗伤的港湾，仅此而已，我什么都知道，可我还是无法恨她，越来越深爱着她，我也不知道她哪个地方吸引我，可我就是无法没有她，你能明白吗？我知道你一定能明白我的！你知道我有时受伤了很想打电话告诉你，为我分担痛苦，可我知道这样只会又伤害一个善良的人，尽管我知道你会非常乐意，就像我乐意为梨疗伤一样！有时我会这样想，梨上辈子欠了海的，我上辈子欠了梨的，所以这辈子我们都得辛辛苦苦的还，你知道每次梨从海那里回到我这里时是什么样子吗！我恨不得把那海给杀了，可梨却为她伤心欲绝，趴在我怀里哭，一阵一阵的直到没有眼泪，我不知道这可人儿为什么要那么为难她自己，就像我不知道我为什么要为难我自己一样，其实世界上的感情都是没有理由的对吧！后来我也没有再去问自己为什么了。梨每天都会盼着海给她电话，一天天憔悴，流泪！海一条小小的信息能让她高兴好几天！而我这最真实的呵护不能让她有笑容，我很心痛，同时也恨我自己，我把她赶走，可一天见不到她我心里就发慌！我不能没有她，就像鱼儿离不开水一样！这也让我越来越讨厌我自己，讨厌我自己怎么这么没有用，连一个女人都离不开。我陷入了深深的痛苦，梨为了海也陷入了深深的痛苦！这场畸恋让我无限的苦恼。我几乎无心工作，我看着梨每天守着电话等海的消息的时候，我就莫名的恼火，我甚至还出手打过她！对她吼告诉她海其实不爱她，海只是寂寞才找她。我才是最爱她的那个，她流泪告诉我说她知道，她什么都知道，可她还是无法停止去爱海，你说她是不是傻了，还是疯了，可我为了这个疯女人我也发了疯！我曾经出去旅游试着离开她，可不到一个星期我就撑不下去了，我无时无刻不在想念她！她流泪的眼睛，她苍白的面孔，她柔软的头发，她赤裸的婴儿般的身体。我无法逃离她的世界，从那时起我就知道我完了，彻底的完了！那天半夜三点我知道她又接到海的信息，我叫她不要去，我恳求她，可她还是去了，第二天又伤痕累累的回来了，我突然之间对她的厌恶身体，用恶毒的语言骂她，她提着包就走，我心里控制着我自己不要去挽留她，想要她走得远远的，永远不要再回来，可当她走出门口我就拉住她的手，抱着她瘦弱的身体哭泣。我觉得我是世界上最软弱的男人。我生日那天她又接到海的电话，她不顾我生日又要出门，我把切蛋糕的刀插入了她的
胸膛，那一刻我很平静，我看着她对我微笑，我把她抱在我怀里，直到她停止呼吸的那一刻，在那一刻我觉得我彻底的解脱了，也帮梨彻底的解脱了！我们都活得太累，我还记得她死之前对我的微笑！所以在你来看我的时候我就打算要离开这个世界，你这傻丫头不要在那么傻了，不要再为我的快乐而快乐，为我的悲伤而悲伤，你应该有属于你自己的快乐和悲伤，千万不要别被一个人左右了自己的情绪，知道吗，那样的结局都是悲剧！你看到这里又哭了吧，我太了解你了。
看到这里我的眼泪流了下来，我知道这个世界最了解我的人就是他，其实我的心在我自己还没有弄清楚之前他就全部看清楚了，原来他一直的不温不火是早有预谋的。我其实知道自己对他的感情，就因为他的原因我一直不敢向前一步，现在倒是如了他的意，没有开始，始终保持在友谊的位置，算是让他掐死在襁褓中，然后来个彻底的消失，他好狠啊！我擦干眼泪继续看信
所以我打算在我离开这个世界之前都不会再见你，也希望你把我忘记，算是我离开之前对你唯一的请求。信封里还有个玉观音是我们上次去观音庙你祈福后送给我的，我现在把它还给你，去送给你应该去送的那个人！我不想带走任何东西。也不想欠下任何感情，因为我太累了，想轻松上路！最后希望你过得幸福！
永远在天堂祝福你的大哥哥
6月4日
我从信封里拿出那个我送给他的玉观音，曾经我在祈福的时候，希望它保佑他永远快乐，永远在我身边！我亲手把它挂在他的脖子上，可如今它既没有保佑他快乐，也没有让他在我身边，而且让我永远的失去了他，我留着它还有何用，把它顺手丢在咖啡馆的垃圾桶里。出了咖啡馆的门，我突然觉得心里空荡荡的，像一个走在荒漠的人永远知看到自己的脚印和一望无际的沙漠，没有方向，没有生命，连同自己有没有生命都忘记了。我抬头看看天空，上面漂浮了几朵白云，我猜测那是不是梨的灵魂在上面嘲笑人世间的爱恨情愁是多么的可笑，还是她在留恋人世间的海，或者是感谢他那痛快的一刀给了她解脱！我很想上去问问，问问梨！和她一起在天空漂浮，漂浮！！
